Сновидения возникают в сознании спящего человека. Все, что видит человек во сне, отражает впечатления, мысли, мечты, переживания, события повседневной жизни. ©неизвестный автор.
***
Говорят, что разговаривать с самим собой, в своем воображении — первый шаг к психическими проблемам. Представлять сцену, как будто это реальность и постоянно возвращаться к ней. Но что делать, если я от этого уже зависима? Я разговаривала и разговариваю сама с собой. Просто иду и говорю, какая погода и тут же отвечаю себе. Если она плохая, то одна моя сторона говорит, как все плохо, что из-за этого не хочется ничего делать, а другая говорит, что всё не так ужасно, ведь если сегодня плохая погода, то завтра будет хорошая и она будет казаться еще лучше по сравнению с сегодняшней. Но по мне, это просто от скуки. Ведь, так делаю не одна я? Но как-то мне приснился сон. Я ненавижу этот день. Эту ночь. Сам сон. Я запомнила все детали. Совершенно. Зеленый луг, покрытый цветами. Вот там голубое пятно, это васильки. Дальше желтое, наверное, мать-и-мачеха. Где-то розовое, красное и даже фиолетовое, но я не приглядываюсь, а просто любуюсь, наслаждаюсь. Легкий аромат цветов окутывает меня. Странно, ведь во сне ничего не должена чувствовать, но сейчас это не важно. Я иду вперед, мою кожу ласкает нежный и такой теплый ветер. Как будто обнимает и шепчет сказку. Так и хочется улыбаться. Я начинаю кружиться и заливисто смеяться. На мои руки, волосы сажаются бабочки, а потом взлетают и кружатся вместе со мной. Но резкий порыв, ледяного воздуха заставляет остановиться. Стремительно начинает темнеть. Кристально чистое небо, из голубого становится серым, а потом черным. И все очень быстро. Я не успеваю заметить, как чудесные бабочки становятся жуткими монстрами, которые начинают впиваться мне в кожу, волосы. Боль. Холод. Желание проснуться, но как будто меня что-то держит. Раскат грома. И я лечу с обрыва. Дождь хлестает меня по лицу. И темнота. Чувствую, как кто-то гладит меня по лицу. По телу разливается тепло и оно такое родное. Запах леса, хвои, свежести и свободы окутал меня. Еще с детства я ассоциировала лес с свободою. — Прости, я поздно. — раздался бархатистый голос. Сколько в нем было доброты и нежности. Как будто со мой говорила мама. Но голос был мужской. — Я…я.— Я не знала, что сказать. — Всё хорошо. — Обещаю, я больше не подведу. — И он поцеловал меня в лоб. Я открыла глаза и никого не увидела. Только одинокие ветки деревьев, а потом снова темнота.***
Я постоянно вспоминаю этот сон, не знаю почему. Я виню себя, почему не сказала, что-то более стоящее. Почему не спросила кто он?! Да я готова поклясться, что это был не просто сон. Ложась спать, каждый вечер, я перекручиваю этот момент. Вспоминаю все ощущения. Ведь, говорят, приснится то, о чем ты думала перед тем, как заснуть. И я думала. Переигрывала, как это могло было бы быть если. ЕСЛИ. Слово, которое убивает. Но еще больше убивает то, что я живу и думаю только о НЕМ. Думаю, мечтаю, воображаю, но ничего не могу сделать. От этого становится больно. Безысходность. Этот диалог преследует меня везде, всегда, повсюду…***
Заказав себе капучино, я одела наушники и принялась ждать. Смотря в окно, я видела проходящих мимо людей. Кто-то улыбался, кто-то грустил, кто-то просто спешил. Интересно о чем они думаю т, как живут? Вдруг меня окутало тепло, я перестала ощущать запахи кофе, слышать музыку. — Прости, я поздно. я снова слышу ТОТ голос. Хочу закричать: Нет, ты вовремя. ОСТАНЬСЯ. — Всё хорошо, — как будто кто-то ответил за меня. Неет, не говори последнюю фразу. Я хочу ещё хоть чуть-чуть побыть с тобой, ощутить твое тепло. Прошу, не надо — Обещаю, я больше не подведу… Роковые слова сказаны и наваждение пропало. Я и не заметила, как закончилась музыка. А передо мной стоит парнишка официант и недоуменно смотрит. — Вы что-то хотели, — как-то отстраненно спрашиваю я. — Девушка, вы плачете? Я могу помочь? — он с сожалением посмотрел на меня. Я лишь помотала головой. Мне стало так паршиво. Оставив деньги и невыпитый кофе я вышла. Мне плевать было на дождь, лужи. Я шла медленно и перематывала диалог, который не могла выбросить из головы. Мое воображение не давало мне отдыха, оно так и давило меня.***
В этот вечер, я долго не могла заснуть. Ворочалась туда, сюда. Мне было то жарко, то холодно. Я пыталась представить его лицо, выражение лица, когда он говорил: Прости, я поздно… Я стою на обрыве. Вокруг бушует стихия. Небо темно синее, слышаться раскаты грома. И молния разбивает небо на миллион осколков. А внизу море бушует, поднимает пену, разбивает волны о скалы. Как разбиваются мечты, воздушные замки. По моим щекам текут слезы. Сначала я тихо всхлипываю, а потом начинаю кричать, орать, как психически больная. Я падаю на колени в грязь, бью кулаками по мягкой земле. Как же хочется забыть, забыть тот дурацкий сон. МЕНЯ ДОСТАЛО ПОСТОЯННО ВСПОМИНАТЬ ЕГО! ПРОКРУЧИВАТЬ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ… На работе, дома, во время общения с друзьями, гуляя. — Я БОЛЬШЕ НЕ ХООЧУУ — истошный вопль вырывается из моей груди. — ХВАТИТ… — Прости, Я поздно. — сзади меня раздается его голос, такой родной, прекрасный. —Я...я.— мой голос осип, от крика, я не могу ничего сказать. Такое ощущение, что мне вкололи обезболивающее и я теперь не могу управлять своей челюстью. — Всё хорошо. Нет, это не я сказала. Остановите. Прошу. — Обещаю, я всегда буду рядом. Он, он сказал другое! Я оборачиваюсь, смотрю, но не могу увидеть его лицо. Вот он, тут, передо мной, НО Я НЕ ВИЖУ ЕГО. Только силуэт. Он наклоняется, чтобы также поцеловать меня. А потом, мы летим вниз. В море, на скалы. Но я улыбаюсь. Я чувствую его тепло. Мы разбиваем себя, как те мечты. Воздушные замки. Мы разбиваем наш мир, тот сон, который столько мучил меня…Прощай мой воображаемый диалог. Прощай ТЫ
.