Мышки плакали, кололись...

Из генетических основ, часто встречающихся в фэндоме, следует выделять наиболее распространенную — мышь-кактусоед. Кактусоеды попадаются среди самых разных видов, но общая черта у них одна: неистребимая склонность к чтению фанфиков, которые им заведомо не нравятся. А так как поедание ненавистного блюда редко может оставить кого-то довольным (если только этот кто-то — не законченный мазохист), то результатом ознакомления кактусоеда с фанфиком становится обильная рвота ядом и желчью на произведение и на его автора. Нормальный читатель, как правило, следит за предупреждениями, внимательно изучает шапку и избегает текстов, где разбивают его ОТП, прописывают сквики и т.п. Естественно, если автор халатно отнесся к заполнению шапки текста, это уже другое дело. Но мышь-кактусоед, ясно видя предупреждение об опасности уколоться, не в состоянии сдержать свой аппетит. Причём, как правило, из всех своих сквиков она выбирает для прочтения самые отвратительные, от которых ее мутит и бросает в дрожь. Иногда мышь, правда, даже не читает текст, а сквикается от одной шапки и начинает громко рыдать. Но чаще намеренно прочитывает все от корки до корки, а потом несется рассказывать, какую гадость нашла. Какие же мотивы движут кактусоедящей мышью? Давайте рассмотрим это чуть подробнее. Мотив первый: мышь хочет, чтобы в фэндоме было больше фиков, соответствующих ее вкусу. А как назло, пишут совсем другое. И бедняжка давится кактусом, а потом оплёвывает его автора. Да не просто оплёвывает, а со слезами на глазах требует, чтобы вот сейчас же всё было переписано именно под её вкусы. Или же — чтобы автор немедленно прекратил писать такую гадость. Мотив второй: мышь просто хочет показательно пострадать на публику. При этом ее также может не устраивать уровень и тематика имеющихся в фэндоме фиков, но базовым является именно желание показать, какая она несчастная, а автор фика — бессердечная сволочь. Подобные страдательные мыши легко опознаются по потрясанию словом «триггер». Конечно, в природе существуют люди с психологическими травмами, которым неприятно видеть в текстах, например, изнасилование или инцест, но большая часть потенциальных триггеров прописывается в шапке фика, и ни один человек в здравом уме не полезет читать промаркированную по всем правилам вещь. Тогда как мышь, решившая пострадать, тщательно и даже смакуя прочитывает все сквикающие детали, а потом пишет разгромный отзыв, повествующий, какая она несчастная, хотела почитать хорошую работу, а наткнулась на ЭТО. Часто страдания и биение себя пяткой в грудь выходят даже за пределы фикбука и могут продолжаться в фикрайтерских сообществах на дайри или во вконтактовских пабликах той же тематики. И всё это время мышь пытается натравить окружающих на автора, а к себе ищет внимания, понимания и участия. Мотив третий: мышь самоотверженно, желая заработать «соцкапитал» в фэндоме или получить ответные отзывы на свои работы, поперлась на отзывообмен или марафон. А там — все-все не в ее вкусе. И надо обязательно рассказать об этом авторам, чтобы они исправились. Это единственный из мотивов, способный вызвать какое-никакое понимание, но опять же, можно вспомнить старинную поговорку: «попала собака в колесо, пищи, но беги». На марафоны и даже ФБ-бартер, как правило, силком никто никого не тянет, и там очень мала вероятность, что попадётся вещь на сто процентов в вашем вкусе, поэтому глупо громогласно возмущаться, что всё не так. Мотив четвертый: в целом мыши произведение зашло, но какие-то детали бесят. Например, одна из сюжетных линий и/или какой-то герой. В остальном кактус очень вкусный и оторваться невозможно. Поэтому, дочитав до конца, наша мышь оплюет колючками весь текст, а не только ту деталь, что ее сквикнула. В основном достанется автору — за то, что не желает исправляться. Точнее, переделываться и прогибаться конкретно под этих мышей. Такие мыши часто досаждают и авторам канонов, пасясь у них в твиттере, фейсбуке или ЖЖ. Мотив пятый: условно можно назвать «Ваш кактус мне не нравится, но что именно не нравится — сам (а) не знаю». В этом случае начинаются высосанные из пальца придирки к чему угодно, поскольку мышь правда не может сказать, на что и отчего ей так хочется выплеснуть своё раздражение или плохое настроение. Мотив шестой: автор текста смеет быть популярным, собирать много лайков и отзывов, а мышь читают полтора землекопа. Поэтому бедняжка жует кактусы, чтобы научиться писать так же или понять, что читатели в них нашли, и закономерно сквикается. Мотив седьмой, реверсный: мышь и кактусные отзывы. Мышь, написавшая неудобоваримый текст, лепит на него «жду критики» и, рыдая, плюется колючками во всех, кто не почесал ее ЧСВ, а честно откритиковал работу. Или настойчиво гуглит, выискивая, где кто дурно высказался о ее вещах. Есть еще один подвид мышей — мнимые мыши. Они усиленно скрывают, что им очень нравится, например, слэш или какой-то неканоничный пейринг, притворяются, что вовсе не любят «розовосопливый» флафф, жесткую НЦу или какую-то еще непопулярную среди знакомых разновидность текстов, но при этом жадно поглощают все, что приносит им грешное удовольствие. При этом для отвода глаз тоже могут катить бочку и на работу, и на автора. Если человек просто молчит, не желая показывать, что ему нравится то, что не любят его друзья, или, наоборот, не заходит то, что нравится им, это не мышь. Мышь всегда плачет и демонстративно колется. Итак, в чём заключается вред от мыши-кактусоеда? Во-первых, мышь очень громко плачет, заглушая всех комментаторов и ругая каждого, кому понравилось произведение, за бездуховность, говноедство и извращенность. В океане её слёз комментарии с другими мнениями могут попросту потеряться. Да и многие читатели не рискнут комментировать там, где нарыдала мышь. Особенно если мышь — человек в фэндоме известный, чье мнение уважают. Или, например, вроде как никому ничего плохого не сделавшая личность, которую не хочется обижать и выслушивать потом в свой адрес «какая дрянь задела лань?». А ведь не всегда, но часто бывает так, что мнение о работе складывается в том числе и по отзывам о ней. Во-вторых, если вы выложились в фэндомном соо, паблике или на фесте, мышь может пойти и поплакаться на груди модератора, вынуждая его удалить кактус из сообщества. И неважно, что вы ничем не нарушили правила, чаще всего работу вам восстановить не удастся. То же самое может произойти, если мышь попала с автором кактусов в одну команду на Фэндомной Битве. Командное сообщество будет немедля залито литрами крокодиловых слез, и если мышь — подружайка кэпа, зам или не дай б-г сам кэп, то не понравившаяся работа в лучшем случае попадет во внеконкурс. Если же надавить на кэпа или модератора феста не вышло, то работу оплюют в комментариях, прославят как говнище на фэндомных сообществах и так далее. В-третьих, мышь может долго бежать за вами и кричать о том, как сильно вы, ужасный автор, ей безразличны. Если мышь на самом деле — ваш скрытый фанат, когнитивный диссонанс гарантирован. В-четвертых, далеко не всегда вы имеете дело с генетически чистой мышью. В роли кактусоеда может выступать и вахтер, и потреблядь, и агрессивный критикан с толпой хомяков. Так как же вести себя автору, чтобы защититься от мышей? Если комментатор начинает откровенно давить на жалость, требуя, чтобы вы немедля переписали или удалили вашу работу, не поддавайтесь на манипуляции. Как правило, в фэндоме зачастую известно, за кем водятся мышиные наклонности. Поспрашивайте старожилов, загляните в профиль комментатора, в котором подозреваете мышь. Если диагноз верен — забаньте бедняжку, спасите ваши кактусы от поедания, а мышь — от очередных ранений полости рта колючками. Впрочем, если очень уж многие люди делают вам замечания по поводу качества вашей работы, это может быть вовсе не нашествие мышей, а закономерное недовольство фэндома плохо написанной вещью. Будьте объективны, а заодно всегда следите за правильным заполнением шапок, чтобы не привлекать к себе невольных кактусоедов. У многих читателей тоже сейчас, наверное, назрел вопрос: как не заработать славу мыши, да и действительно не раниться лишний раз? В первую очередь, не устраивайте драму, если где-то обнаружили кактус. Чья-то работа представляет собой ООСную перловку? Повод посмеяться, поделиться цитатами с друзьями, в крайнем случае — спросить автора, не хочет ли он найти себе бету, или же просто обойти кактус стороной, если вы не в настроении. Громогласные рыдания на тему «куда катится фэндом» тут совсем не к месту. Вы читатель-дженовик или гетник, а в вашем фэндоме последнее время пишут исключительно слэш? Сочиняйте дженовые заявки, курите канон вместе с другими дженовиками, пишите сами, в конце концов. Время, потраченное на пафосные антислэшерские разборки, вам никто не вернет. Лучше провести его с пользой. Если фанфик безграмотен, это обычно легко понять по шапке. И то, что он вряд ли интересно и хорошо написан — тоже. Первым сигналом должно стать отсутствие внятного описания, ашипки или краткое содержание, полное, на ваш взгляд, какой-то чепухи. А лучше всего научиться контролировать себя. Прочтя шапку и поняв, что для вас это точно кактус, просто закройте вкладку с фанфиком. Закрыв же кактусный фанфик, лучше всего о нем забыть. Если вы не можете внятно и спокойно высказать автору претензии по поводу ООС, неграмотности, ляпов в матчасти — пусть это лучше сделает кто-то другой. Если можете — другое дело, нормальные критики в фэндоме всегда нужны. Но быть критиком, обзорщиком, бартерщиком вовсе не значит быть мышью-кактусоедом. И запомните раз и навсегда, что замысел автора — его личное дело. Если вам хочется вывернуть этот сюжет как-то иначе — пишите сами, а не требуйте от других людей делать вам такие подарки. Конечно, есть отдельные сердобольные авторы, которые очень расстраиваются, слыша мышиный плач, но чаще это выражается не в правке текста, а в том, что автор бросает работу недописанной. От этого лучше не становится ни читателям, ни автору. В общем, рекомендации тут классические — помните, что вы не в детском саду, и ведите себя, как взрослые люди, сознающие последствия своих действий и готовые отвечать за них.