Зарываюсь лицом в подушку. Снова лежу, включив музыку громче в наушниках, чтобы не слышать мысли. Бесполезно. Эти голоса пронзают до боли, а на привкус получаю пульсирование в висках. Не хочется задумываться о реальности, но она глотает меня, даже не пережевывая. Конечно, я даже не личность. Можно сказать, что я монстр в человеческой плоти, а внешность – самое измученное под моим гнетом тело, что я пытал в прошлом. Оно, вроде как, и не отличается ничем. Ничтожно, как и моё существование. И сейчас, я делаю людям больно. И в будущем, в новом теле, буду делать то же самое. Остаётся только отвлекаться всевозможными способами. 21 век как-никак, развлечений много, но в голову всё равно вплетается удушающая мысль, от которой становится противно и грустно. Может даже обидно. Обидно от того, что я такой жалкий. И даже моё подсознание вечно стебётся надо мной. А мне больно. Больно до чёртиков, что я сам себя называю никем.
Но угнетающее чувство растёт с новой силой. И каждый удар становится сильнее. Вновь сижу на незаправленной кровати, укутавшись в огромное и мягкое одеяло, попивая горячий и сладкий какао с солоноватым привкусом слёз. И похер что сейчас середина лета, а с меня уже пот рекой течет, как у спортсмена в зале. По-другому не могу с депрессией справиться. К тому же, каждый раз она всё длиннее и длиннее. И вот я остался в бесконечной тишине один, никому не раскрывая секрет одиночества. Нет, я не одинок, у меня есть пара друзей, да и знакомых тоже много. Только вот я не раскрываюсь до конца. Черта такая конченная, не могу я довериться человеку полностью и рассказывать всё. Может, не черта конченная, а я? Хах, а смысл ещё больше унижать себя, если я итак на самом дне?
Дни, такие тягучие и вязкие, до такой степени противные. Солнце напекает голову, а ветер пронизывает сквозь одежду. Вот она, наступает осень. А точнее, уже наступила. Сентябрь так мало отличается от августа, разве что ветром попрохладнее и дождями с середины месяца. Но всё же лучше, когда свежо. Лучше, когда ливень на улице, и ты выбегаешь из уютной квартирки на улицу, лишь для того, что бы твоих слёз не увидели прохожие, усмехнувшись на это. Капли бьют по лицу, оставляя неприятное и лёгкое жжение после себя. И каждая капля будто удар, проходящий высокочастотным зарядом по телу, оставляя мурашки. Я бы закричал во всё горло, если бы не эта ангина, которой я болею каждую осень.
Сижу в больнице. Придумываю отмазку, чтобы не сильно кричали, почему я получил осложнение. Гнойная ангина, а значит, мои мучения удвоятся. Уколы я ставить сам себе не умею. Может, подучусь, нежели снова тратиться на метро и вдыхать отвратительный подземный воздух. Воздух, пропитанный дешевым одеколоном, перегаром и суховатой гнилью от трепа людей. Уж лучше потом терпеть синяки на заднице. Сижу, сплошь покрытый аурой болезни, которая окутала всех кто сидит в этом месте ожидания и мучительной очереди. Впереди меня женщина с ребенком, на котором, как и на ней, белая маска. По виду обычная домохозяйка, на которой весь дом, а ребенка оставить не на кого. Даже больная за ним присматривает. Как женщины умудряются выжить в таких условиях? Не понимаю. Останавливаю взгляд на парне, который вышел из кабинета. Буркнув себе под нос что-то, он спрашивает кто последний в кабинет, всматриваясь в отрывок бумажки. Отвечаю. Холодный и незаинтересованный взгляд падает на меня, и сотни мурашки пробегают по телу молниеносно. Сел напротив, снова натянув на пол лица шарф. Вижу только его прикрытые глаза и дымчатые волосы. Не знаю, почему я так смотрю на него, разглядываю. Равнодушно посмотрел в мою сторону. Наши взгляды встретились и вновь разминулись.
Выхожу из кабинета. Хорошо, что небольшие осложнения, и парится придется всего неделю. Потерплю. Смотрю на незнакомца и говорю, чтобы он шёл. Тот даже не поднимая глаз проходит мимо, задевая немного плечом. И как током. Будто в лоб выстрелили, полностью обездвижив. Поворачиваю голову, и лишь запоминаю эту серую макушку перед тем как она скрылась за дверью. Неуютно. Неудобно. Шарф будто душит, как змея, смещая шейные позвонки в кольцах склизкого тела. Пальто сжимает, и я начинаю захлебываться. Мне не хватает воздуха.
Иду пешком, оставляя средства передвижения для тех, кто спешит или кому лень самому идти куда-то. Дождь, прошедший ночью, оставил после себя свежий воздух, грязь и мокрые листья на земле. Лёгкие наполняют никотин, а дым струится изо рта в атмосферу. Я не помню когда стал курить. Может, год назад, когда встретил того незнакомца, который оставил неизлечимый след в памяти. Я не видел его с прошлого раза. Залетаю в кафе, растирая красные от холода руки. Заказываю как всегда горячее какао с корицей, и сажусь за столиком возле окна. Они тут огромные, занимают место стен. И видно всех прохожих, машин и птиц, мрачно проплывая в этой мировой цепочке. Прикрываю глаза, делаю глоток, несильно обжигаю язык и щурюсь, прислушиваясь к каплям дождя. Через минуту не видно четких фигур, а только расплывчатые очертания мира за окном, по которому не перестают течь резвые капли. Перестаю дышать ещё через мгновенье. Хрупкое тельце идёт к соседнему столу, ставит на стол кофе, от которого воздух пропитывается кофейными зернами с привкусом ванили. Снова ток изнутри разносит мурашки. Снова равнодушный взгляд, такой же, каким я смотрю на мир. Смешок в кулак, и сразу же сосредоточенное лицо. Редкие глотки, и милое шмыганье носом. Громкий выдох, и взгляд в мою сторону, уже не такой холодный. Тёплая беседа, и приятное жжение, протекающее в груди. Случайное прикосновение, бьющее разрядом, молниями разрывая плоть и вдавливая в пол. Головокружение от грубого голоса с глухой хрипотцой. Я полностью пленен человеком, для которого моё имя не станет следом в памяти, и даже просто моя личность ему не интересна. И этот диалог, просто мгновение.
Вычёркиваю ручкой слова в блокноте, вдаваясь глубоко в мысли, ныряя в самые потайные места. Выплываю за грань допустимого, чтобы найти нужное, но всё кажется таким жалким и ничтожным. Глотаю воздух и прыгаю.
«Музыка снова затуманивает разум, пусть и ненадолго.
Мир пустеет. Всё снова вернулось на свои места.
Я больше не увижу тебя, Юнги. Прости меня,
Я не смог показаться тебе интересным.
Знаю, моя душа не чиста,
Но ведь от одного взгляда однажды,
Я влюбился в тебя навсегда»
Крутятся последние слова, написанные в блокноте, который никто никогда не найдет. Вместо расплывчатого мира вижу образ незнакомца, закрыв глаза. Кажется что прикосновение губ такое реальное. Но я чувствую только острый ветер и его свист. Вот уже слышу вздохи людей. Чувство, будто нырнул в ледяной океан. Мои чувства навек сохранятся. Я больше не чувствую боли. Теперь я и правда, в бесконечной тьме. Смерть – была моим выходом.
