миллиарды миль впереди

      я думаю, каково это,       видеть тебя и не иметь возможности прикоснуться       или не видеть тебя и не иметь возможности услышать твой голос.       я с трудом представляю,       что когда-то будет время,       что мне придется пройти миллиарды миль,       чтобы только сказать тебе: «привет».       может, однажды мне не придется.       я просто проснусь и       перевернусь на другой бок,       улыбаясь тебе и спрашивая, что тебе снилось.       я не знаю, что ты мне ответишь,       ведь твои сны всегда наполнены магией, волшебной пыльцой и космосом.       ты всегда говоришь       что слышишь прекрасные мелодии,       но не можешь запомнить их,       а то, что пишу я, это словно возвращение в какой-то из твоих снов.       ведь мои сны всегда наполнены тьмой       и страхом, что однажды я не проснусь,       и больший ужас вызывает тот факт,       что я был бы рад.       но затем я вспоминаю о твоих глазах,       о том, как они блестят на солнце,       меняя свой цвет,       и как ты скалишь зубы в радостной улыбке.       я бы сжег целый белый свет,       если бы когда-нибудь узнал,       что это принесет тебе радость.       я правда сделал бы это.       и я знаю, что ты это знаешь.       вот в чем вся соль:       я знаю, что ради меня ты в состоянии оставить все позади,       сжечь, раздавить, подорвать и сокрушить       все и всех.       чтобы мы могли быть с тобой вдвоем,       одни одинешеньки на всей планете.       и ты знаешь, что я сделал бы все то же самое ради тебя,       и еще сверх этого:       я бы остался жить ради тебя,       носить тебе кофе по утрам в постель, слушая твои жалобы, что сон закончился,       а кофе немного горчит и «зачем ты вообще принес мне кофе, я же не люблю его, Тайлер»,       я бы ответил, что «зато я люблю тебя»,       увидел бы, что твои бледные щеки окрасились красным,       и господи, как тебе идет этот цвет.       я бы приносил тебе цветы,       или мы бы танцевали с тобой медленные тягучие танцы под песни,       под которые мы когда-то плакали.       и мы бы плакали под них и сейчас,       только в этот раз твои глаза бы сияли,       а я бы смотрел в них и думал, какие бы рифмы подошли к их оттенку.       и вопрос бы соскользнул с моих губ,       хотя я и не планировал его таким образом,       но ответ так же соскользнул бы с твоих губ,              словно тебе тоже даже не хотелось задумываться о нем.       я бы спросил, какого цвета ты хочешь торт, и так уже зная ответ.       и я бы написал тебе песню, или целый альбом,       хотя ты и так знаешь, что каждая чертова песня,       которую я пишу, о тебе и только о тебе.       но в этот раз все было бы по-другому.       я бы спел тебе эту песню,       глядя, как ты смотришь на кольцо на своей левой руке,       все еще непривычное, но такое желанное,       и я пел бы и пел,       и каждый бы знал,       что каждая нота — о тебе и только о тебе,       для тебя и из-за тебя.       каждый бы знал, насколько сильно я тебя люблю,       и каждый бы знал, насколько сильно ты любишь меня.       в твоих глазах, наверное, стояли бы слезы,       твой рот бы произнес что-то глупое,       вроде «Тайлер, зачем» или «Тайлер, какой же ты болван»,       и это была бы лучшая похвала.       но ты никогда не скажешь «да»,       а если и скажешь, то только не мне.       ты будешь тем, кто будет третьим держать моего ребенка,       и в его чертах не будет черт твоего лица,       а будут только мои и той, кого завтра я назову женой.       и мне хочется плакать и звонить тебе,       просить отменить свадьбу, говорить тебе о том, как сильно я сожалею,       что никогда так и не смог бы набраться смелости,       не смог сказать эти три слова тебе, а не кому-то другому,       той, которую никогда не хотел бы видеть,       даже если у нее нежные руки и ласковая улыбка,       я бы предпочел видеть твои цветные волосы на соседней подушке каждый чертов день, когда я не хочу просыпаться.