Помнишь?

      Помнишь ли ты наши молчаливые чаепития? Наверное, нет. Наверное, ты давно забыл то, что гордо называл дружбой. Да и можно ли это было назвать дружбой? Не знаю. Для меня это был разговор двух душ, а для тебя? Скорее всего, для тебя это было всего лишь мимолетное увлечение новым человеком.       Помнишь ли ты ягодные пироги и песочные печенья, которые я учился печь специально для тебя? Помнишь ли ты их вкус? Или все давно стерто временем?       Помнишь ли ты мои прикосновения? Помнишь ли ты жар моих ладоней на твоих запястьях? Помнишь? Или все для тебя превратилось в пыль?       Помнишь ли ты наши игры в «гляделки» и твои постоянные поражения? Ты всегда проигрывал, потому что «Бэк, у тебя слишком пристальный взгляд». Помнишь?       Помнишь ли ты наши вечные перепалки из-за твоей любви к никотину? Возможно, сейчас ты куришь и вспоминаешь мои гневные упреки. Затягиваешься, и в ушах снова звенит мой голос с нотками упрека: «Пак, когда ты уже бросишь курить?» А, может быть, ты давно позабыл мой голос.       Помнишь ли ты мои слезы? Помнишь ли ты мою улыбку и смех?       Ты меня помнишь, Пак Чанёль?

***

Я хотел сказать тебе так много, но не успел… Сначала испугался своих мыслей и чувств, а потом просто похоронил их, запер под замок. Я никогда не обнимал тебя так, как хотел. Я боялся, что ты оттолкнешь. Оказалось, что бояться надо было своей гордыни и ревности. Ты помнишь день, когда наши дороги разошлись? Я не помню точной даты, я всего лишь помню, что был промозглый ноябрь, и я с нетерпением ждал твоего дня рождения. Я хотел подарить тебе что – то особенное, что ты запомнишь навсегда. Но подарил тебе всего лишь свободу. Вряд ли это можно запомнить. Я убежал от своих чувств, когда понял, что ты не можешь быть только моим. Я ушел со скандалом, крича о том, что для тебя я всего лишь игрушка, которую можно легко выкинуть на помойку. Я сам себе подписал приговор. Ты пытался все исправить, пытался заговорить со мной, пригласить на обед, но моя гордость не дала тебе ни единого шанса. Я собственник, поэтому не смог потерпеть того, что у тебя появился еще один друг. Я не мог принять, что отныне я не единственный друг в твоей жизни. Да и друг ли? Я хотел быть твоим самым любимым человеком. Я хотел, чтобы ты сходил с ума без меня. Я хотел приручить тебя, сделать из тебя ручного пса. Но получилось все наоборот: ты приручил меня. И теперь я схожу с ума без тебя, без твоих прикосновений, без твоего запаха, без твоего голоса, без твоей улыбки.       Прошло уже два года с нашей последней встречи, но я не могу забыть тебя. Я утонул в своей боли. Если бы можно было собрать все слезы, которые я пролил после нашей разлуки, то их хватило бы на небольшое озеро. Каждый божий день я заставлял ненавидеть меня своих соседей, потому что не мог сдерживать криков. Каждый божий день я бился в истерике, выплескивая через слезы и крик всю боль, которая, казалось, душила меня, убивала, пыталась стереть меня с лица земли.       Между городами всего лишь 150 километров, но какая пропасть лежит между нашими сердцами? Кажется, что все окончательно разрушилось в тот момент, когда ты уехал в другой город. Чуть больше часа езды. Кто – нибудь скажет, что это совсем близко. Для меня же это непреодолимое расстояние. Я смогу дотянуться до твоей руки, но до твоего сердца – уже никогда. Ключ утерян, а дубликата никто не выдавал. Твое сердце и душа давно закрыты для меня.       Раз, два, три. Короткая перебежка от кровати до кухни и обратно в спасительное тепло одеяла. Я теперь мерзну постоянно. Мне не хватает твоего тепла, Чанёль. Чертовски не хватает. Иногда мне кажется, что я умру от переохлаждения в жаркий июль. Но я до сих пор жив. И это странно. Я думал, что погибну сразу, как ты покинешь меня. Но я жив. Прошло уже два года, но я до сих пор жив.       Раз, два, три. Иногда мне кажется, что ты открываешь входную дверь и вваливаешься в квартиру. Я вскакиваю с кровати и бегу в коридор, но там пусто. Ты не вернешься, я знаю, но не могу совладать со своим чертовым сердцем. Оно тоскует. Оно все помнит. Я давно перестал пытаться стереть тебя из своей памяти. Оказалось, что ты навсегда останешься в моей душе. Ты проник в каждую клеточку моего тела. Ты словно татуировка на сердце.Ты навсегда запечатлен в моей памяти, словно частичка тебя вогнана под кожу. Иногда мне кажется, что по венам у меня бежит твоя кровь. От тебя нет спасения. Тебя невозможно забыть. Я уже и не пытаюсь. А зачем? Иногда мне кажется, что я буду помнить тебя даже после смерти. Невозможно забыть того, кто держал в руках твою душу. Невозможно забыть того, кто смог подобрать ключ к твоему сердцу. Невозможно забыть того, кому ты безоговорочно доверял.       Раз, два, три. Ты помнишь, как писал на тетрадных полях мое имя? Знаешь, я до сих пор храню эти тетради: боюсь забыть твой почерк. У меня целая стопка бумаг с твоими рисунками, какими – то отрывками стихотворений, которые нам задавали учить. Даже коробка воспоминаний есть, там я храню все это «богатство». Для кого- то это просто исписанные листы бумаги, а для меня – самое ценное, что у меня осталось.       Раз, два, три. Сколько километров между нами на самом деле? Сотни, тысячи, миллионы? Не знаю, но чувствую, что это расстояние мне не преодолеть. Знаешь, два года подряд мне снятся кошмары. Вернее, каждый день один и тот же кошмар: ты уходишь от меня. Просыпаясь, я горько ухмыляюсь, потому что это не просто плохой сон, это реальность, которая преследует меня даже во сне. С одной поправкой: это не ты бросил меня, это я убежал от своих чувств.       Раз, два, три. Я всегда считаю до трех и открываю глаза в надежде, что ты снова появишься в моей жизни.       Интересно, страдаешь ли ты так же, как я? Или давно забыл и погряз в суете? Или в новой любви?       Ты был для меня домом. Уютным, теплым. Теперь я словно неприкаянный призрак брожу по улицам города, всматриваясь в силуэты прохожих. Я всегда ищу тебя. Уже неосознанно. Просто привык выискивать в незнакомых людях родной силуэт. Я знаю, что нужно отпустить, ведь ты преступил порог, оставив меня за дверью. Но пока что не готов. Я боюсь потерять воспоминания о тебе. Боюсь, что погибну без них. Просто иногда мне кажется, что воспоминания о тебе – это единственное, что держит меня в этом мире. Скучаешь ли ты? Хранишь ли ты бережно воспоминания о годах нашей дружбы? Дружбы?Нет, это была не дружба. Это было то, что люди привыкли называть безответной любовью. Я любил, а ты мне доверял. Я погибал с тобой, а теперь погибаю без тебя. Помнишь ли ты о том, как мы мечтали? У нас были мечты на двоих. Когда - то я умел мечтать, а теперь, кажется, разучился. Мечты не имеют никакого смысла в мире без тебя. Я не могу быть счастлив без тебя. Ты украл все краски жизни, теперь я вижу все в черно - белом цвете.Я умираю. Завтра уже может не наступить для меня. Я погибаю, словно наркоман без дозы. Мне тебя чертовски не хватает, но я больше не ищу встречи с тобой. Ведь все бессмысленно: ты, вероятно, счастлив и без меня, для меня больше нет места в твоем мире. Умирающему человеку нет места рядом со счастливым человеком. А я действительно надеюсь, что ты счастлив. Я надеюсь, что ты чертовски счастлив, мой Пак Чанёль. Я никогда не скажу тебе, что боль разрывает меня на куски, словно адские псы. А знаешь почему? Я не хочу, чтобы ты грустил. Я хочу, чтобы ты просто был счастлив. И если мне придется умереть ради твоего счастья, я умру без сожаления. Я принесу себя в жертву, мне давно плевать на свою жизнь. Я никчемен, моя жизнь давно превратилась в бессмысленное существование. Если моя смерть принесет тебе счастье, бери мою жизнь без сожаления.       Раз, два, три. Тикают настенные часы, словно отбивая последние минуты жизни. Я допиваю свой чай в полном одиночестве, и в голове крутится всего лишь один вопрос: «Ты меня помнишь, Пак Чанёль?»