Десять способов показать свою бездарность

Способ Первый: Комплексный Подход Ни для кого не секрет, наверное, что люди зачастую в чём-то нуждаются, что-то ищут. Но не все. Если ты автор, пишущий ради популярности, это у тебя прёт из всех щелей. Люди, которые тоже хотят популярности, примут твои тексты за чистую монету, даже если там будет голимый треш. Такой поток, такое настроение. А всем остальным станет противно от твоей искусственности, но они проходят мимо, потому что не знают, что их отторгает. Вроде, и запятые на месте, и совсем не безграмотно, а что-то чужое, абсолютно чужое. Если ты автор, который выражает свои подростковые комплексы посредством фикбука, то остальные комплекснутые будут любить твоё творчество, каким бы уродливым оно ни было. Им радостно словить взаимопонимание в такой непроницаемой для взрослых сфере, как раздутые донельзя сомнения в собственной искренности. Взрослые считают, что проще признаться самому себе в правде, оттого и натыкаются на глухую стену непонимания. Но они дураки, эти взрослые. Тоже мне, нашли правдолюбов. Ведь все подростки знают: правда хороша, когда она про кого-то другого, чтобы смотреть на неё со стороны, в какой-нибудь жизненной истории, примере, фанфике... ой. Так это что же получается, ты пишешь ради таких же долбанутых, как ты сам, и они тебя хвалят не из-за того, что у тебя талант? Это можно проверить. Существуют такие люди, которые не хотят и не будут признавать ваше право на подростковые комплексы. Они раз за разом будут тыкать вас носом в ваши ошибки, как бы вам ни претил данный факт. Они не ловятся на удочку ваших эмоциональных устремлений, потому что в упор не видят их. Они уже прошли тот этап, когда их интересовали мелкие сиюминутные страсти созревающего организма. Правильно было бы перестать нуждаться во всяких мелочах и начать писать о самом главном, но разве ты будешь меня слушать? Способ Второй: Кровь-Любовь А ну-ка выкинь из своего текста все упоминания любви и смерти, и всю кровушку заодно. Что останется? Здорово, если твой текст потеряет всего половину средств выразительности, но что, если он полностью построен на этой ерунде? ...Ой, да не бери в голову, этот советчик совсем одурел. Как так можно - написать что-то интересное не про любовь и смерть?! Такого ж не бывает, правда? А вот и нет. Бывает. А знаешь, почему ты пишешь про любовь и смерть? Потому что ты ленивая задница, не пытающаяся развиваться. Потому что знаешь, что любые попытки написать что-то не про них, родимых, никому не интересны. Да, ты пробовал раз за разом, но твои друзья и знакомые говорили "пфф" и проходили мимо твоих "неинтересных" рассказов, а когда в них фигурировали удары, сломанные кости, кровь, идущая из горла и всё такое вот - их глаза загорались и они хотели читать ещё. Продолженьица им хотелось. Но то мальчики. А девочки останавливались на моментах с поцелуями и перечитывали их по десять раз. Ну, понимаешь, в чём дело? Не важно, насколько мерзок твой стиль повествования, не важно количество ошибок в тексте: любовь и смерть сами по себе - настолько яркие темы, что за их счёт можно подняться где угодно и как угодно. Только вот разумные авторы вставляют их в кульминациях, а ты, кажется, даже не знаешь, что значит это заумное слово. Способ Третий: Блеск и Нищета Вот ты пишешь, как твоя главная героиня сидит в роскошном кресле и прислуга приносит ей покушать, а через пять минут оказывается, что к ней приехал брат, а у неё нет не то что второй комнаты - даже второй кровати, и она укладывает его спать рядом с собой. И вот так они докатились до инцеста. Ничего так завязочка, да? Разумеется, весь сюжет нагло притянут за уши и о правдоподобии автор даже не задумывался: он просто сочетал свои фантазии о роскоши с типичным житейским положением дел, когда его родственники из ближайшего села приезжали погостить, а ему приходилось спать на раскладушке, где-нибудь на кухне. Одно дело, когда ты, дорогой мой кто-нибудь, описываешь своё житьё-бытьё, а другое - когда пытаешься рассказать о жизни главной героини, у которой много-много денежек. Но даже не это является основной проблемой твоих творческих работ. Очень здорово будет, если ты наконец научишься помнить, что конкретно ты описываешь, а твой сюжет будет появляться не случайно (как написалось), а планомерно (как хотелось написать). Способ Четвёртый: Аэродинамика в Хлам Ой, как я люблю, когда твой персонажик проливает на себя какой-нибудь яд и обретает сверхспособности. Ой, как я обожаю, когда ты подробно описываешь, как работает межпланетный космический корабль, не зная даже конструкции табуретки. Нет, серьёзно. Первые пять секунд я громко смеюсь, и это действительно меня радует. Ну а потом... Потом я закрываю твоё "творение" и забываю о тебе. Писатель не имеет права чего-то не знать. Тот, кто считает себя писателем, на самом деле бездарен, если серьёзно накосячил в технических подробностях - даже если он очень хорош в художественной части. Если фикрайтер описывает, как главный герой проглотил кусок натрия, чтобы превратить ядовитый хлор в своём организме в обычную поваренную соль - то он не просто тупой идиот, не учивший химию в школе. Он, к сожалению, ещё и убийца, потому что рано или поздно кто-то воспользуется его идеей. Не важно, чего ты не знаешь. Важно, чтобы ты не писал о том, чего не знаешь. Способы Два и Четыре - в какой-то мере взаимоисключающие параграфы: вроде как я недавно говорил, что писать только о любви и смерти плохо, но теперь утверждаю, что если ты пишешь о чём-то, чего не знаешь, это ещё хуже. Но откуда ты вообще взял идею, что ты знаешь что-то о смерти или любви? В них тоже можно очень здорово накосячить, насмешив уйму людей. Можно - не в смысле разрешаю, а в том смысле, что вероятность такая есть. А так нет, нельзя. Запрещено. Даже не думай. Способ Пятый: Рабы Тестирования Ух ты, у тебя грамотность стопроцентная, а у меня нет. Какой кошмар, пойду поем. Дорогой друг, ты не умеешь грамотно писать, если у тебя стопроцентная грамотность на этом сайте. Ты умеешь отвечать на тесты из двадцати вопросов. Не возвышай себя своими циферками, монетками, плюсиками, чем угодно. Не делай этого, иначе твой путь - только вниз. Когда тебя действительно считают мастером своего дела, ты не нуждаешься в том, чтобы подсчитывать плюсики, перепроходить тестики и как-либо ещё доказывать самому себе, что ты - не шальная лошадь, а писатель. Ты и так это знаешь. Способ Шестой: Печать Дефекта Ну что, начитался статей про то, что Мэри Сью это плохо, и надо всё переделывать? Дай угадаю, ты своей героине сделаешь "нормальную", "среднюю", "обычную" фигуру, "неадекватный", "плохой", "безумный" характер, "неполную", "бедную" семью (возможно, даже в детдом закинешь), и будешь думать, что вот теперь-то она обычненькая и всё отлично. Ой, как здорово это всё. Но только у тебя по ходу сюжета вечно получается Мэри Сью. Да, сьюха, которую уронили хорошенько раз пять - она потрескалась, затёртая такая вся и местами некрасивая, но в повествовании это вообще не играет никакой роли. Быть может, всего пару реплик, соответствующих безумному характеру или бедности, ей припишешь, а в остальном она всё ещё будет всех побеждать и добиваться своей цели. Ну и спать с тем, с кем ты захочешь её уложить, это разумеется. Как скучно. Способ Седьмой: Как Всё Плохо Возможно, ты где-то слышал, что не бывает всё хорошо. И именно на этом основан твой сюжет: изначально какие-то злые гады сделали злую гадость, а твой герой вот сейчас возьмёт и всё разрулит. Или нет. Быть может, он просто будет страдать в мире, сделанном злыми гадами, чтобы читатель поплакал вместе с ним. Да, ведь это круто, ведь это классно. Смотри, какую уникальную идею ты придумал. Сочувствие и сопереживание твоему несчастному лузеру. Серьёзно, никто не догадается до такой идеи... стоп. А почему же я её тогда описываю? Да потому что, дорогой мой человек-фикописец, каждая вторая работа на фикбуке в той или иной мере построена по этому сюжету. Уникальность, говоришь? О да, ты уникален. Вы все такие уникальные, один я такой, как все. Способ Восьмой: Хомяк в Клетке Твой герой обладает свободой воли? Как бы не так! Ты всегда будешь заставлять его делать то, что хочешь ты, так или иначе. Среднестатистический фикователь нафикует то, что нравится ему самому, и в этом как раз нет криминала. Но КАК он это сделает - совершенно другой вопрос. Даже если твой излюбленный персонаж обладает кучей сверхспособностей, в жизни своей он ярко выраженно несчастен. Не веришь? Встань на его место. Поживи так, подчиняясь абсурдным, нелогичным рывкам сюжета, во имя просмотров и рейтинга создающим вечную интригу, а выживет ли твой ненаглядный, или его отформатирует безумная плотоядная газонокосилка. А иначе никак. Если ты уже создал более-менее вменяемый образ, эксплуатировать его ты будешь жёстко. Настолько жёстко, что самому будет противно. Потому что ты, возможно, знаешь, дорогой мой фикообразователь, что второй такой популярности у тебя нет и не будет, и ты до сих пор не понимаешь, как образовалась эта, первая. Вот и выжимаешь все соки из того, что людей привлекло, да только сам не видишь, что конкретно им нравится. Да и они сами порой не видят. Способ Девятый: Пустота Представьте себе: вы ждали ещё один вкусный текст про способ, как показать себя бездарем, а получили вот это. Неприятно? Очень. Способ Десятый: Незавершённый Труд Самый идиотский способ слить своё творчество ну абсолютно на уровень мусора - это начать писать многообещающий текст и не законч ... АХАХА Попались? Вот и я об этом. Если вы так делаете, это делает больно тем, кто читает ваш текст. Какой бы плохонький он ни был, чувство вырванной страницы, ощущение того, что остаток вашего романа пустили на туалетную бумагу - куда более противное. Оно не даёт отложить вашу работу в памяти, её хочется поскорее забыть, так как неизвестность травмирует. Любая недочитанная и незаконченная работа запоминается довольно плохо. Возможно, ты сможешь поставить себе в сознании своеобразный якорь, позволяющий не забывать тот или иной текст, но если ты этого целенаправленно не сделаешь, твой мозг просто избавится от "уценённого" и "неполного" текста. На этом всё. Удачи в написании.