My hurtful little secret

Ты всегда был лишь призраком в моей голове. Я не мог дотронуться до тебя, когда хотел это больше всего на свете. Но взамен того, что я никогда бы не мог прикоснуться к тебе, я слышал твой голос, смех, и видел тебя в лучах заходящего солнца. Семья не верила, друзья не верили, а я верил. Да не то что бы верил - я знал, что ты не существуешь, что ты лишь плод моего больного воображения. Но я всегда старался не замечать этого, не думать о том, что я просто ненормальный подросток, который разговаривает с пустотой. Я не хотел думать о том, что ты - просто пустота, и тебя никогда не было в этом мире. Ведь когда любишь, тебе плевать на всё, так ведь? Вот и я плевал таблетки в раковину, только ради того, чтобы ты вновь улыбнулся мне сегодняшней ночью при свете полной луны. Сначала я старался убедить себя, что это всё - неправда, ведь так оно и было. Я боялся тех галлюцинаций, чувств, которые возникали у меня к человеку моего же пола. Но ведь тебя всё равно нет, значит, всё не так неправильно? Со временем я привык к твоим неожиданным появлениям из за угла или моей спины, перестал дёргаться каждый раз, когда твоё лицо вдруг возникало перед моими глазами, а со временем - сам с нетерпением ждал твоего появления и встречал с улыбкой. Как подобает любому шизофренику в моём возрасте, я старался слушать речи родителей о том, что если я не буду лечиться, то моё же сознание сведёт меня в могилу. И, знаешь, лучше бы это было так, ведь впервые я чувствовал и боль, и любовь, и безысходность, и нежность одновременно. Я готов был угробить себя ради того, чтобы ты разговаривал со мной каждый день моего жалкого существования. Люди шарахались от меня, когда я, с задумчивым видом, начинал говорить сам с собой в метро, или одноклассники начинали шептаться, когда я, ни с того ни с сего, начинал улыбаться, тихо мурлыкая себе что-то под нос. Но ведь всё это время это был ты, и я не считал это чем-то враждебным и вредным для меня. Это было самым правильным и невинным, что только могло случиться со мной. Но что же произошло с того момента, как мама увидела, что я вызываю тошноту ради того, чтобы таблетки не подействовали на мой мозг? С той ночи, когда она в ужасе прижимала мою голову к груди, приговаривая: "Ничего, мой мальчик, все обойдётся, мы тебя вылечим, вылечим, всё в порядке..."? С того момента, когда я, на долгих два года, попал в больницу, где сплошь и рядом мне твердили: "Никакого Джерарда Уэя не существует, Фрэнк, это лишь твоё воображение. И мы можем помочь тебе."? Хах, помочь. Лучше бы они выстрелили в меня, чтобы я больше не мог мучаться твоим образом, который накрепко закоренился в моей голове. Но каждый раз, когда мне повторяли, что ты пропадёшь, что меня вылечат, моё сердце разбивалось на миллиарды осколков, ведь как бы я ни хотел, чтобы ты исчез, я бы не смог жить без тебя. Но вот я жив, хоть больше не вижу тебя. Мне всё ещё не хватает наших разговоров, хоть с того времени прошло почти двадцать лет. Я вырос, закончил школу, колледж, нашёл приличную работу, женился, у меня уже есть ребёнок. Но что-то всё-таки не так, что-то гнетёт душу раз за разом, когда я начинаю вспоминать школьные годы. Когда ты следовал за мной по пятам, как тень, когда родители ещё не знали, кого именно я вижу. Ты был моей маленькой тайной, которую никому нельзя было раскрыть, и мы бы так и могли жить вечно, в своём маленьком, хрупком мире, которые ты величаво называл "Вселенной". Но наше время уже прошло. Для пустоты его не существует, так же, как и никогда не существовало тебя. Я не вижу тебя, Джи. Где ты?...