Слишком поздно

Знаете какого это потерять в один миг дорогого человека? Всего одной фразой сказанной врачом, которому абсолютно плевать на то, что ты чувствуешь. Его больше нет. Дежурная фраза: « вам не хорошо? Может водички». Пока люди которым ты вовсе не нужна пытаются понять что тебе нужно, в твоих глазах мелькают тысячи воспоминаний с этим человеком, от того как он учил кататься на велосипеде и заканчивая тем что вы делали буквально вчера, и как ты только утром его будила и говорила « пап, пойдем завтракать» Тебя начинает воротить от запаха лекарств, хлорки и еще чего-то еще, но тебе плевать, в этот момент самое главное это увидеть в последний раз, родного человека, вбить его лицо себе в память до мельчайшей частицы, тебе это настолько необходимо, но врачи не пускают тебя, пытаются удержать. А у тебя в голове только одна мысль «Они врут. Сейчас увижу, а он сидит и улыбается, и невозмутимо спросит: „Ты чего это плачешь?)))“, ». Где-то на задворках сознания мелькает мысль что «это правда, его больше нет»… И только спустя нескольких долгих минут истерики и успокаивании мед.брата ты понимаешь «это не шутка, так не шутят, это правда, они не врут»…. И все, пустота, ты видишь как твой маленький мирок рушится ты даже слышишь как рушатся стены, словно разбивают стекло. Этот шум становится настолько сильным, что ты понимаешь, единственный выход от него избавится это крик. И ты кричишь, громко выплескивая всю ту боль и обиду на весь мир которые скопились в тебе всего за несколько минут. Тебя не пытаются успокоить, понимают, начинают понимать, что ты это маленькое существо, которое защищалось за своими стенками из сарказма, и едкими словами, за теми стенами, которые рушатся. И можно увидеть как стекленеют ее глаза становясь кукольными, и только прерывистое дыхание и всхлипы дают понять что она еще жива, вот только той опоры, за которую она цеплялась все то время, больше нет. Ты видишь, как к тебе подбегают твои родные, все в слезах и обнимают тебя, в их глазах читается жалость. И после их взгляда ты понимаешь, что ненавидишь себя за то, что так мало говорила ему « пап я тебя люблю» И ты снова начинаешь плакать, но не так как раньше, крича и срывая голос, напрягая связки и заставляя мир почувствовать всю ту боль, которую тебе причинил, нет, ты плачешь тихо и молча, плачешь, как плачут сломленные люди, тихо и с остекленевшими глазами. Тебя забирают домой. И после того как ты переступаешь порог родного дома и замечаешь вещи оставленные всего несколько часов назад родным человеком которого больше нет, ты берешь в руки эти вещи и чувствуешь их неповторимый запах, тот запах который ты больше не почувствуешь. Он так же ушел вместе с его хозяином. И даже спустя месяц ты не веришь, в то что никто больше вечером не придет и не принесет тебе твоих любимых конфет. И в тебе просыпается тот страх, который присутствовал рядом с тобой, когда ты сидела в кресле, в больнице. И в голове мелькают тысячи мыслей, которые проносятся на сверх звуковой скорости. И ты цепляешься только за одну « а вдруг я последняя кто помнит его тепло, улыбку, смех, единственная, которая помнит какие блюда, он любил, чего он не любил. И то как, недовольно бурча, он все же шел и помогал тебе чем-либо, будь то в детстве домашняя работа или готовка.» и ты быстро бежишь к книжному шкафу, который просто завален книгами, и скидывая на пол их, ты ищешь фотоальбом, в котором есть его фотографии, и в истерике, когда не видишь его начинаешь перерывать весь шкаф, ища тот самый маленький зеленый фотоальбом, который кто-то там дарил. И как только ты его находишь, у тебя вырывается облегченный вздох. Находишь фотографию и улыбаешься только по тому, что вот он есть у тебя... P.S: Говорите о своих чувствах. Да, может быть, я сейчас скажу «банально», но правда, говорите это сейчас, что бы потом не пожалеть.