Самообман

Я не знаю, почему ты вбил себе в голову, что ты стар, честно. Но слушать твои слова мне больно и неприятно. Ты говоришь об этом спокойно, будто это что-то само собой разумеющееся, но ведь это не так. Совершенно. Тебе всего сорок три, это-то уж точно не возраст старости. Ты же пытаешься убедить себя в обратном. Себя и всех окружающих тебя людей. Это звучит, словно напоминание самому себе, самообман, иллюзия, в которой ты пытаешься забыться. Причиняя себе этим лишь ещё больше боли. Думаешь, я не вижу, печаль в твоих глазах, когда ты вроде бы смешливо говоришь о своём возрасте в очередной раз? Думаешь, для нас это имеет какое-либо дело? Целыми днями сидишь один, каждый раз отказываясь от очередных посиделок. А в твоих глазах столько грусти, тоски и какого-то странного отчаяния, что мне почти на физическом уровне больно. Ты же лишь смеёшься, хоть в голосе и слышится грусть, говоришь, что слишком стар для развлечений нынешней молодёжи, что тебе это всё совершенно не интересно. Ложь. Это всё ложь, от первого и до последнего слова. И ты знаешь об этом, и молчишь, продолжая истязать себя этим глупым самообманом. Мне c каждым днём всё сложнее сдерживаться. Хочется встряхнуть тебя за плечи, накричать, хоть как-то заставить тебя прийти в себя, но нет. Я упорно молчу, старательно делая вид, что ничего не замечаю. Особенно тех взглядов, которые ты кидаешь на меня во время своей речи. Ты знаешь о моих чувствах, потому и говоришь о возрасте. Но кого ты пытаешься этим убедить? Меня? Себя? Твои попытки – безумие чистой воды. Ты раз за разом причиняешь боль своими словами не только мне, но и себе. Я научилась улыбаться, хотя сердце сдавливают стальные тиски, улыбаться глядя тебе в глаза. Научилась смеяться над твоими словами, обращая всё в шутку, даже если мне хочется кричать в голос. Ведь видя мою игру, ты хоть немного, но успокаиваешься. Мне не надо этих напоминаний. Я поняла всё с самого начала и приняла все поставленные тобой условия. Да, стиснув зубы, до боли сжимая кулаки, но всё-таки приняла. Так зачем же ты ранишь себя, каждый раз говоря о возрасте? Сорок три ещё не старость, это самый расцвет. Так зачем ты загоняешь себя в такие жёсткие, жестокие рамки? Ведь ты губишь свою жизнь, разрушая себя изнутри, оставляя лишь оболочку, подобие настоящего себя, продолжающую привычное, обыденное существование. А может, это я виновата в таком положении дел? Если так, я сдаюсь. Не буду больше мучать ни себя, ни тебя. Не буду усугублять ситуацию. Хотя, куда уж больше. Вот и сейчас, каждый занят своим делом, успевая тем не менее переговариваться между собой. И только ты увлечён своей работой, совершенно ничего не замечая. Я же дописываю последние строки заявления об увольнении. Руки, правда не слушаются, да и слёзы, то и дело набегают на глаза, но я справлюсь, не впервой. Ты слишком показательно не отрываешься от работы, просишь положить бумагу на край стола, говоришь, что прочитаешь позже. Я молча киваю, кладу заявление на стол и так же молча иду на выход. Сил с кем-либо прощаться у меня нет. Совершенно. Ловлю удивлённые взгляды Кейтлин и Айрис, хмурый взгляд Барри и понимающий от Циско, и легко улыбаюсь. Наверное, выходит жалко. К моему счастью, увидеть себя со стороны мне не дано. На сердце почему-то всё так же тяжело, и единственное, чего мне хочется, дойти поскорее до дома и забыться сном. Я сбегаю. Сбегаю от трудностей, от людей, что стали мне друзьями, но по-другому я просто не могу. Не знаю, как можно иначе. В горле стоит тугой комок, нос невозможно щиплет, а на глаза набегают слёзы. Пытаться разорвать связь, которая связывает меня со S.T.A.R. Labs невероятно больно, а осознание своих действий – невыносимо. Я не оборачиваюсь, потому что не уверена, что смогу сдержаться. Дорога до дома проходит, словно в тумане. Голова раскалывается от роящихся мыслей, а глаза уже болят от слёз. Кажется, я даже задыхаюсь, не в силах остановить поток слёз. Противная жалость к самой себе разъедает меня изнутри. Хлопнув дверью, открыть которую мне удалось лишь с третьей попытки – трясущиеся руки не слушались ни в какую – я наконец-то зашла в дом. Что делать дальше я не знала. Но отступать мне уже некуда. Оставшееся время я провела, лёжа на кровати и глядя в потолок, пытаясь успокоиться. Вечером в дверь позвонили. Пришлось плестись и смотреть, кто пришёл в столь поздний час. - Уходите, доктор Уэллс. – пересилив себя произнесла я. – Пожалуйста. - Я не уйду. - серьёзно произносишь ты в ответ. – Не в этот раз. - Я устала, доктор Уэллс. Я вас прекрасно поняла и в первый раз. Поэтому, больше вас не побеспокою. Сдаюсь. Глупо было думать, что ты ушёл, но сил на продолжение бессмысленного разговора у меня не было. С огромным трудом доплетясь до кровати, я рухнула на неё, отворачиваясь к стенке. И уж точно не ожидала тихого звука шагов, раздавшегося в коридоре. Откуда ж мне было знать, что ключи, которые я оставила Циско на экстренный случай окажутся у тебя? Поднимать глаза на тебя было отчего-то стыдно. Я уткнулась носом в подушку, почувствовав, что ты присел на край моей кровати. Не хотелось вновь выслушивать всё по второму кругу. Я и с первого раза всё прекрасно поняла. Но нет, к моему удивлению, ты говорил совсем иное, так сказать, изливал душу. Я знала о той аварии, что произошла с тобой пятнадцать лет назад, прекрасно знала о том, что ты любил ту девушку, Тесс, так же, как прекрасно понимала и то, что ты отгораживаешься ото всех из-за страха, который в тебе всё так же силён. Но того, что ты сказал после, я никак не могла ожидать. И с каждым словом, с которым ты приближался к концу своего монолога, я всё сильнее ждала того неизбежного, которое определённо должно было случиться. После всех этих «я слишком стар для ваших развлечений» и «мне не понять вас, молодёжь», я ожидала услышать что-то определённо неприятное. Но ты в очередной раз меня удивил, если не сказать больше. Я и без того знаю, что для тебя поступок важнее слова, что ты не сможешь проводить со мной все дни на пролёт, что у тебя, как и у любого другого человека, есть свои минусы, и что ты старше меня на тринадцать лет. Ты замолчал, закончив перечислять свои минусы, и теперь ждёшь моего ответа. - Я прекрасно осознавала всё ещё в первый раз, доктор Уэллс. – голос совершенно не слушается, срываясь на шёпот. – И с того дня ничего не изменилось. – я шмыгаю носом, всё ещё не в силах успокоиться. – Кроме вашего отношения к себе. Ты молчишь, не говоришь ни слова, и я чувствую себя совершенно неуютно. Неуверенно поднимаю глаза и встречаюсь с твоим взглядом. В нём я вижу столько разных эмоций, что не в силах отвести взгляд. Грусть, вина, боль, смятение, надежда. Вместе с тем я понимаю, что от того, что будет сказано дальше, зависит всё, что будет потом. - Как насчёт изменить это вместе? Я зачарованно киваю, стоит последним словам слететь с твоих губ, и чувствую, как крепкие руки бережно прижимают меня к тебе.