I'll always be there.

      Это должно было быть обычное лето. Мы должны были вместе, за ручку, идти по пляжу у моря, смотря на ночное, звездное небо. Смотреть, как красиво отображается луна на морских волнах. Я бы целовал тебя в шею, а ты смеялась, потому что щекотно. Мы бы разговаривали всю ночь напролет, смеялись и... целовались. Я бы ощущал вкус твоих губ, носил бы тебя на руках. Я очень люблю тебя, правда. Даже спустя столько лет, мы все равно любили друг друга. Мы одно целое. Были, одно целое.       Мы не разу не сомневались в любви друг к другу. Доверяли. Удивительно, но за шестнадцать лет знакомства мы не разу не ругались. Иногда, мне кажется, что нас специально создали друг для друга. И встретились мы не случайно! Все должно было быть так, как и было. Кроме одного. Я знаю, что больше не увижу тебя. Но ты мой наркотик, у меня ломка. Я хочу увидеть тебя. Представляешь, я даже плакал. И сейчас плачу. И буду плакать. И мне не стыдно. За тебя я готов делать все.       Помнишь, как мы познакомились? Я помню. Этот момент чётко запечатлелся в моей памяти, с корнями уходя в моё подсознание. Ты ведь обещала быть всегда рядом. Так почему я сейчас один? Почему? Ты больше не обнимешь меня, я не почувствую твоё тепло. Я не буду ощущать тебя, хрупкую, в своих руках. Я люблю тебя, сильно. До боли в костях, до боли по всему телу.       —Сегодня первый день в школе, поэтому прошу, веди себя хорошо, — говорила мне мама, попутно ведя меня в трехэтажное здание. Тогда мне было семь, и, скажу честно, мне не хотелось тогда идти в школу. Но сейчас я благодарен богу за то, что я пошел именно туда.       Зайдя в помещение, я увидел множество людей. Взрослые суетились, а их дети бегали туда-сюда, крича что-то, как они думали, веселое, создавая шум и гам. Мне казалось, у меня закружилась голова. Я честно не понимал, чем сегодняшний день отличается от других. Но потом, когда я уже вырос, я понял, что первое сентября — это праздник. Первое сентября — день нашего знакомства. День нашей дружбы. Наш день.       Учитель что-то говорил, какую-то речь, которую я не хотел понимать. Рядом стояла моя мама, она была очень красивой, и зачем-то нарядила меня. Тогда я не понимал, что так надо, тогда я был слишком мелким. После долгой речи нас повели в класс. Казалось, все как обычно. Первоклашка идёт в первый класс, и все такое. Но моя жизнь кардинально изменилась после одной фразы, переворачивая её вверх дном, добавляя насыщенности и контраста, заставляя меня сейчас задыхаться от боли.       — Анастасия Соколова и Никита Киоссе, второй ряд, вторая парта, — мы тогда посмотрели друг другу в глаза и не двинулись с места. Я не мог отвести взгляд от чистого, голубого неба. Мне было семь, и я не понимал, что это. Ты была очень красивой. Твои, еще пока, короткие волосы, которые были до лопаток, были заплетены в две красивые косички. На тебе была белая блузка, а сверху красивый сарафан. Глаза были большими, что мне очень нравилось, носик был картошечкой, что делало тебя милее.       Я бы еще долго тебя рассматривал, да и ты стояла на месте, но моя мама, слегка улыбнувшись, подтолкнула меня, ведь все стояли и ждали, когда мы, наконец, сядем за свою парту. Мы тогда так робко начали разговаривать. Сейчас я понимаю, что тогда я тебя рассматривал не потому, что боялся первого дня в школе, как сказала мне мама, а потому, что с первого взгляда, как увидел тебя, я влюбился. Тогда мне было семь, и я не понял это. Тогда я был слишком мелким.       После двух месяцев дружбы мы стали лучшими друзьями. Гуляли каждый день, знали друг о друге всё до каждой мелочи. В третьем классе мы стали встречаться. Мне было десять,и я до жути любил подшучивать над тобой, что старше тебя на один месяц, внимательно наблюдая, как ты хмуришь бровки. Ровно на месяц. Кто-то посмеётся, услышав, что в десять можно начать серьёзные отношения, но мы опровергли слухи. Я провожал тебя до дома, целовал в щеку и всегда отстаивал твои права и интересы. Вся школа говорила о нас. Это было замечательное время. Учителя удивлялись, когда в девятом классе мы в шутку приглашали их на свадьбу, не давая сомнений и подтверждая, что мы до сих пор вместе. Все, абсолютно все, твердили нам, что это неправильно. Что это уже просто привязанность, и в какой-то момент кто-то из нас сдастся.       Да что вы вообще понимали?       Мы любили друг друга самой чистой и настоящей любовью. Мы могли часами разговаривать, и темы никогда не заканчивались. Помню, мы, лёжа на твоей кровати, в твой комнате, мечтали о будущем. В квартире мы были одни, твоя мама знала, что я рядом с тобой. Что с тобой ничего не случиться. Она доверяла мне тебя. А моя мама восхищалась тобой. Каждый раз она, не скрывая своей радости за нас, пыталась нас откормить булочками, пирогами и тому подобное. Но нет, тебя нельзя было мучное. И ты не сидела на диетах, ты просто хотела стать балериной. А я хотел стать певцом. Твоя мечта была станцевать в Лебедином Озере, а моя — стать профессиональным артистом и выступать на сценах. Но тогда мы были детьми и просто мечтали. Тогда мы не понимали. Тогда мы были мелкими.       А помнишь дату 13.05.2012? Тогда у тебя было день рождение, тебе исполнялось четырнадцать. И я, как твой парень, самый первый тебя поздравил. Твои родители, конечно же, закатили праздник, позвав всех наших общих друзей. Но для тебя я был главным гостем, впрочем, как и ты для меня главной принцессой этого вечера. А после, когда все гости разошлись, мы сидели на кровате у тебя в комнате и, держась за руки, смотрели друг другу в глаза. Я часто оставался у тебя на ночевке, наши родители не думали о плохом, ведь мы еще дети, и мы ничего такого не делали, мы просто любили друг друга. Я посмотрел в твои глаза и, поддавшись чуть-чуть вперёд, поцеловал тебя. По-настоящему. Раньше были поцелуи в щечки, и в губы, но так легонько. Просто соприкосновения губ и все. А сейчас не так, сейчас по-взрослому, ощущая фейерверк внутри, от которого даже руки стали подрагивать. Но ни ты, ни я не умели целоваться, и только сейчас я понимаю, как смешно и нелепо тогда это выглядело.       Мы росли, а наши чувства крепчали. Странно, но я не разу в тебе не сомневался. Как бы смешно это не звучало, но, когда я уезжал на всякие конкурсы, я всегда знал, что, возвращаясь, меня ждет моя маленькая девочка.       После окончания 9 класса и сдачи экзаменов, мы поступили в колледжи в Москве. Наши родители плакали, провожая нас, но они знали, что вместе мы не пропадем. Я поступил в театральный колледж Олега Табакова, а ты в хореографический институт. Было лето, и мы могли наслаждаться друг другом, ведь начнется учеба и мы будем редко видеться. Но тут одно спонтанное решение, и я на проекте "Хочу к Меладзе". Пришлось отказаться от колледжа, но зато какой шанс. Стать певцом. Артистом. И я сделал это. Я прошел этот путь. Исполнил мечту. Получил трех лучших друзей. Толя, Тёма и Влад — мои братья. Знаешь, что самое главное? Ты осталась со мной. Нет, мне не пришлось отказываться от тебя и все такое. Мы как были вместе, так и остались. Лето мы, как хотели, вместе не провели, но каждый день созванивались. Ты так волновалась за меня, а иногда плакала, обнимая медведя, которого я тебе подарил. Но мы также оставались собою.       Начались учебные дни и мы редко виделись. Ты каждый день пропадала в институте, а я закружился в этой рутине. Интервью. Съемки. Песни. Клипы. Выступления. И ты не разу меня не упрекнула — ты меня любила. А при встрече запрыгивала на меня, как обезьянка, крепко обнимая за шею, целовала, а потом без остановки рассказывала все, что думала. О учебе, о родителях, о новых друзьях, о успехах, о любви ко мне, и о том, как скучала.       Мне было категорически мало тебя. Мало общения, мало всего, что связано с тобой. И решение пришло само собой: я стал солистом группы, да еще и популярной, и у меня появился доход.. Я снял квартиру в центре Москвы, куда, не спрашивая тебя, перевез все твои вещи с общежития. Ты долго возмущалась, но потом радовалась, что мы будем вместе. Утренние завтраки, поцелуи, просмотры фильмов по вечерам, ночные разговоры — теперь мы делали все, что можно, вместе.       А помнишь тот день, когда мы окончательно повзрослели? Это был мой день рождение. Родители не смогли выбраться в Москву, а ты, отпросившись с института, устроила мне маленький праздник дома. Ты тогда целый день провела со мной, а к вечеру мы сливались воедино, целуя друг друга в губы. Комната была заполнена вздохами и сладкими стонами, я касался твоей нежной кожи и сходил с ума. Мы, можно сказать, вдвоем лишились девственности. С детства мы были вместе, и сделали это вместе. Хотя, я и вел себя уверенно, но всё же слегка боялся сделать что-то не так, сделать тебе больно. Я не мог себе это позволить. После мы еще долго лежали в обнимку. Ты положила голову на мою грудь, а я пальцем выводил незамысловатые узоры на твоей обнаженной спине, отчего у тебя бежали мурашки по телу — я их чувствовал.       Изменения в нас заметили все окружающие нас люди. Но мы только загадочно улыбались, и стали более серьезными. Укрепили наши чувства.       Знаешь, как я радовался, когда тебя взяли в балет? Ты сделала половину своей мечты, я был уверен — ты станцуешь в Лебедином Озере. Я ходил на все твои концерты. Также, кстати, на них ходили и парни, с которыми ты успела подружиться, но если ты смотрела в зал, то только на меня, а я улыбался в ответ. Мне это льстило. Гордость за то, что ты моя, просто переполняла меня. Я могу говорить тебе вечно, как сильно я тебя люблю.       После этого мы каждое лето ездили на море. На наше море. Мы прозвали это своим местом. Там, после берега, стояли высокие камни, а после них нетронутый ни кем кусочек пляжа. Это и было наше место.       Ребята из группы искренне за меня радовались. А, когда узнали нашу историю, сначала не поверила, а потом долго изумлялись — неужели так бывает? Бывает, скажу я. И все бы ничего, если бы в один день я не сидел перед тобой и не ждал список продуктов, которые надо купить. Ты сидела и писала, не замечая того, как почему-то из твоего носа пошла кровь. Ты её быстро вытерла и сказала, что это от переутомления. Но я, быстро сходив в магазин, зашел еще и в аптеку, где мне посоветовали сходить к врачу. Я очень переживал и боялся, поэтому через два дня ты уже сидела в коридоре больницы и ждала, когда тебя примут. Жаль меня не было рядом. У меня был концерт, который я не мог перенести. Но ты меня поняла. После похода к врачу ты изменилась. Ты пришла домой вся в слезах и, не сказав ни единого слова, заперлась в нашей спальне. Я долбил в дверь, звал тебя, спрашивал, что случилось, но ты молчала. Твоё молчание убивало меня.       Весь на нервах, я уснул ближе к ночи, на диване в гостиной. Я не понимал, что с тобой. Сердце сжималось и обливалось кровью, разные мысли лезли в голову — я не мог ничего понять и это заставляло чувствовать себя беспомощным. На утро ты сама пришла ко мне. Вся в слезах, ты тихо села рядом, погладив меня по волосам, отчего я сразу же проснулся. Притянув тебя к себе, начал целовать тебя повсюду — лоб, волосы, нос, глаза, скулы и, конечно же, губы. Ведь я переживал. Но откуда я мог знать, что одно предложение, состоящее из трех слов, в корне поменяет нашу жизнь?       — У меня лейкемия, — прошептала ты тихо куда-то в области моей шеи. Моё сердце остановилось, дыхание перехватило, и я замер. Господи, что творилось со мной в тот момент!       Понимая, что тебе нужна моя поддержка, я крепко прижал тебя к себе — это стоило больших усилий.       Ты не бросила балет. Выступала дальше. Я попросил Константина ослабить концертный график, рассказав ему всю суть, он понимающе кивнул и согласился. Каждый день для меня был дороже золота. Я дорожил всеми минутами и секундами, поцелуями и прикосновениями. Мы старались как можно больше разговаривать. Я старался как можно больше тебя целовать. Я также продолжал ходить на твои концерты, приносил цветы. Казалось, все хорошо, но каждый день, я замечал, как слабеет твое тело. Как через всю боль, ты улыбаешься мне.       13.05.2021. Твой последний вздох. Родиться и умереть в один день. Странно, да? Перед этим ты все-таки сыграла в Лебедином Озере. Исполнила мечту. А после плакала всю ночь напролёт — я был не в силе тебя успокоить, поэтому просто прижимал к себе, перебирая волосы.       Неужели у нас не будет совместных детей? Наших красивых ангелочков? Мне больно. Я любил тебя внеземной любовью. И я верю, что мы были созданы друг для друга. Так ведь не бывает: человек не может остаться без любви, не так же заведён этот мир. Тогда почему тебя нет рядом со мной?       Стоя возле твоей могилы, я вдруг понял, что не артистом стать моя мечта была, моя мечта была — быть с тобой. Но сейчас ты далеко... С самого начала мы были предназначены друг для друга, но забрали тебя от меня слишком рано. Слишком. Что самое худшее? Умереть в двадцать три года, не увидев ни разу своих детишек, не увидев практически ничего, ведь казалось жизнь только начинается , а она закончилась. Умереть внутри себя в двадцать три года, потому что твой смысл жизни сейчас в мире ином.       Сидя на нашем месте, кидаю камушки в воду. На нашем месте, но только один. Без тебя. Я пересилил себя, чтобы всё-таки приехать сюда.       Я не смогу никого полюбить сильнее тебя, ты мой воздух.       — Я люблю тебя, Анастасия Соколова, — едва слышно прошептав, смотрю в небо, после чего обратно начинаю кидать камушки в воду. Слёзы катятся по моим щекам.       Как я мог потерять тебя?       Дует ветер, играя с моими волосами. Это ты, я знаю, это ты. Показываешь, что рядом со мной. В голове звучит твой болезненный шепот, сказанный накануне твоей смерти.       Даже если я не рядом, я с тобой.