DIXI ET AHINAM LEVAVI

Я слишком много думаю. О всяком, разном. Порой совершенно бесполезном. А когда в мою голову приходят умные мысли, то оказывается что уже поздно. и даже слишком. Я запуталась в своих страхах. Они окутывают меня словно материя, не пропускающая ни капли света. Все путается в голове. Свинцом наливаются виски. Отпадает желание делать что-либо. Просто хочется перестать быть. — Чего тебя надо решить чтобы присмирить. Я раньше думала что ничего. Комп, книги, музыка, ха, я без всего этого могу прожить, вполне себе прекрасно. Просто валяясь где-нибудь и утопая в собственном мире... Но теперь, я поняла. Мне нужна моя боль. Да. Боль. Это все что у меня есть, это все что для важно. Моя собственная боль. Когда у меня что-то болит, я чувствую себя... не знаю, настоящей ли, живой ли, но я себя чувствую. Это главное. У меня нет боли эмоциональной, то что во мне казалось бы бушует, это просто воспоминания накатывающие волной и мозг выдает мне всякого рода варианты сценариев происходившего. Но, не более. Боль. Она разрывает меня на пополам вместе со страхом. И тут два выхода. Либо они исчезают навсегда, и останусь одна, без защиты, полностью пустая, словно кукла. Либо они полностью поглотят меня, тело сознание, тогда я уже не буду мучатся вопросами, точно буду знать кто я, и изнывать от боли в каждой клетки своего организма. Нет смысла прятаться в фантазиях, придумывать себе другую жизнь. Это не поможет. Только все усугубит. Но что же тогда. Единственный реально выполнимый ход. Смерть. Это самое выполнимое, из того что я могу сделать.