Silver

Знаете, это чувство, когда видишь обычного незнакомого человека, занимающегося своими делами, и сразу понимаешь, что он особенный? Тебя почему-то влечет к нему и даже не из-за внешности, а просто вот хочется подойти и начать разговор. Вот и я не знал этого чувство до этого момента. В один момент увидел её в школе. Увидел, как она смеётся с симпатичным парнем, запрокидывая голову назад, и понял, что в ней есть что-то своё. Необычное. Родное. А потом случилось странное. Она просто посмотрела на меня несколько секунд, всё ещё улыбаясь, а потом отвернулась. И нет, это не была любовь с первого взгляда. Любовь с первого взгляда полная глупость, по моему мнению. Да и любовь в принципе была глупость. Очень прекрасной, сшибающей с ног, глупостью. Привет, незнакомый мне паренёк, который не может отвести от меня взгляд уже пару минут. П-привет, я просто задумался. И о чём же? Да ни о чём, в принципе. Захочешь пообщаться — подходи ко мне. И снова улыбается мне. Её улыбка не солнечная, скорее она сама была солнцем. Ярким таким, сжигающем и опаляющим кожу. И так в одну минуту самый главный хулиган потерял голову от такой же хулиганки, как и он. Стереотипов вроде нет. Ещё раз привет, незнакомый мне парень. Привет. Так ты у нас вегетарианец, значит? Морковные чипсы — жуть какая. Это точно съедобно? Проверь сама. Может понравиться. Не-а, я лучше поем свою булочку с джемом и сахарной присыпкой. Сначала минут, потом час, а потом и весь день. В один момент просто сбиваешься считать сколько времени ты пообщался с человеком, от которого у тебя сносит крышу. Ты начинаешь запоминать: какой цвет любимый, какие книги читает, какой фильм любимый, какой кофе пьёт, что туда добавляет, в каких цветах её комната и что происходит в теле человека во время оргазма. Ты вообще читал биологию, а? Мы не проходим тему оргазмов. Вот и зря. Ты вот, например, знал, что мышцы сокращаются во время оргазма? Нет, и не хочу об этом знать. О чёрт, кто вообще придумал интернет. Эту девушка не остановить. Благодаря ей, я узнал практически все самые странные вопросы в этом мире. Хотя нет, она сможет найти ещё тысячу таких же странных вопрос. И мне очень не хотелось сейчас лежать на полу её комнаты в то время, как она ищет в гугле, как спариваются киты. Хочешь кофе с коньяком или чай с водкой? Посередине дня? Да, посередине дня. Что в этом такого? Кофе с коньяком. Так и знала, так и знала. Это восхищает меня в ней. Она может делать очень странные вещи и не обращать внимание на мнение окружающих. Она могла спокойно идти по улице и болтать без остановки, а потом смеяться так, что люди иногда оглядывались на нас. Идя на крышу, я уж точно не ожидал, что она начнёт курить. Не думал, что в такой одновременно самая невинная и распущенная девушка в моей жизни делает кучу вещей против, которых я сам же выступал. Посмотри на этих глупых людишек бегающих, как мыши, спасающиеся с тонущего корабля Значит, ты не любишь людей? Как их можно любить, когда они прогнили изнутри и снаружи? Они могут спокойно поливать грязью за спиной, а потом смотреть в глаза этого же человека и говорить, что он прекрасен. Подростки в нашем возрасте спокойно могут пойти потрахаться и забеременеть через некоторое время, говоря, что я хочу стать образцовой матерью. Так перестань трахаться в свои 15 лет. Вот я сейчас стою тут на крыше и говорю так, будто уже познала всю эту чёртову жизнь, хотя нифига. Я курю и бухаю и это неправильно, но всё равно делаю этого. Мы испорченное поколение, мы поколение, сгнившее заживо. А взрослых уже говорить нечего. Они смотрят только на внешность, какого размера твоя грудь и какой толщины у него кошелёк. Они думают будто могут забухать на неделю с друзьями, не отвечая на звонки семьи, а потом явиться и сказать, что раскаялся. Да пошёл ты в жопу, мудак. Не все такие. Может быть, но я встречала только таких. Позже ты узнаешь не только про кофе, а ещё и историю самой девочки. И просто не можешь не замечать этот грустный огонёк, что горит внутри её глаз, когда она искренне смеётся. Не можешь не замечать и то, как она поджимает губы, когда никто не видит. И это начинает менять полностью твоё мнение о человеке, которого, как ты думал, ту уже узнал. Зачем ты куришь? А зачем ты занимаешься спортом? Ради удовольствия. Сам же ответил на свой вопрос. Я курю ради удовольствия, малыш. Эй, ты старше всего на два месяца. И что? Это нечестно В этом мире все будут поступать с тобой нечестно, малыш. В какой-то странный момент все рамки стираются и остаётся лишь то, что ты до сих пор не знаешь её. Совершенно не знаешь. Господи, перестань так много пить посреди дня. Малыш, когда ты перестанешь говорить «Господи» каждый раз, то я перестану пить. Почему это? Я не верю в бога. Во что же ты тогда веришь? Вера для слабаков. Я даже в себя не верю. Вера всегда только разочаровала людей в чём-то. В один вечер ты замечаешь ещё одно отличие от других, которое снова перечёркивает всё твоё мнение об одном человеке, которого ты как думал узнал. Ты видишь запястья, кода она зажигает маленький огонёк, чтобы подкурить сигарету. И это хватает, чтобы захотеть перестать с ней общаться, хотя раньше ты был уверен, что никогда не сделаешь этого по собственному желанию. Твои запястья. Там порезы, да? Да, малыш, там порезы, которые уже никогда не дадут о них забыть. Тебя это смущает? Господи, меня это ещё как смущает. Раз уж я малыш, то ты глупая-глупая девочка. Спасибо, малыш. И ты уходишь, хлопнув дверью, оставляя её одну мерзнуть на этой чёртовой крыше, и курить свои ужасные сигареты. Просто уходишь, не оглядываясь, потому что если ты оглянешься хоть раз, то сразу побежишь обратно, начиная обнимать её до хруста костей, говоря всякие глупости. Ей это точно не понравится, ведь она не очень преданный сторонник таких привычных для тебя нежностей, а для неё таких далёких. Прости, малыш, должна была сразу сказать тебе жестокую правду этого мира. Идеальных людей не существует. Это ты их напридумывал в своем, по истине, детском разуме. Идеальных людей нет и я это знаю, но ты ужасна раз уж делаешь это все с собой. Тогда все мы ужасны. У тебя от спорта скоро мозги атрофируются, а ты тоже будешь ужасен, малыш. Простая встреча. Она курит, облокотившись на дерево в аллеи, а я стою напротив всё такой же. А вот она не такая же. Совершенно другая по сравнению со вчерашнем. Давай сыграем в игру? Я говорю, что узнала о тебе за эти два месяца, а ты говоришь обо мне, хорошо Хорошо, но только начинаешь ты. Я точно знаю, что ты не помешан на этом гребанном спорте, и ты бы мог с радостью засесть за книжкой и горячем чаем на несколько часов. Но дело в том, что ты ужасно не хочешь становиться лузером в глаза своих друзей и постоянно делаешь те вещи, которые тебе неинтересны, например, идешь на вечеринку, заигрываешь со шлюхами из нашей школы и соседней, а потом приходя домой пытаешься смыть с себя всю эту грязь. Ты влюблен в меня, может быть, сам думаешь по-другому, но дело том, что ты влюблен в меня по уши, малыш. И должна тебе сказать, что я такая же шлюха, как и те другие девки из нашей или соседней школы. Ты не ослышался, малыш, я шлюха. Твоя очередь? О господи, ты самый ужасный человек из всех, что я встречал. И это всё, что я узнал о тебе. Вот и хорошо, малыш, может тогда, ты соберёшь все те глупые книжки, которые притащил сюда и просто свалишь из моей квартиры. Да я с удовольствием. И твою первую влюбленность могут так спокойно растоптать просто несколькими словами? О да, эти слова могут и не такое сделать. Я даже залез в интернет в поисках того, что происходит в теле человека, когда ему делают больно душевно. И нашел только то, что сердце бьется с такой силой, что скоро выпрыгнет из груди, кровь в ушах шумит, а глаза предательски жжет. Ну, что, дружище? Ты опять вернулся обратно к нам? Нагулялся со своей девкой? Не поверишь как. Ох, как поверю. Говорят, в постели она прямо огонь. Хотел бы и я. Что ещё о ней говорят? Говорят, что после того, как она осталась одна с матерью, то слетела с катушек. И потом все становится на места. Её курение, её дрожащие руки даже в самую теплую погоду, её постоянно желание выпить и её нежелание привязываться к другим людям. Все уходят, малыш. Также уйду и я. Что случилось с твоим отцом? Он бросил нас с мамой ради алкоголя, когда я пошла в первый класс, но больше я тебе ничего рассказывать не буду. Ты можешь подумать будто это все из-за него. Это не так, малыш, это все из-за меня самой. Так и знал, так и знал. И слышать её искренний смех спустя долгое время, как опуститься в свой личный океан под названием «Серебро». Ведь я всегда сравнивал её с серебром. Драгоценным металлом серого оттенка. Серебро труднее добывать, чем золото. Ты замечательный, малыш. В каком смысле? Ты не перестал верить в людей, даже если они разочаровали тебя кучу раз. Взять в пример меня. Может тогда и тебе стоит поверить? Эта суперсила досталась только тебе, малыш, увы. И господи, я хочу, чтобы она не переставала смеяться, но смеялась бы только рядом со мной. Я хотел бы, чтобы это было личным. Её улыбка, глаза, родинка чуть ниже глаза, смех и шрамы на запястьях. Как так получилось? Ты про что, малыш? Про шрамы. Просто было очень больно душевно, поэтому я захотела, чтобы стало больно физически, а не душевно. Пока не поняла, что физическая в отличии от душевной быстро утихает. Мне жаль. Я не люблю жалость, малыш. И внезапно я понял, что всё изменилось и больше никогда не будет, как прежде. Она изменила не только моё мнение на мир, но и меня самого. Она изменила меня и это, чёрт возьми, меня пугало, как человек, которого ты знаешь два с половиной месяца изменить тебя. Вдруг ты уже идешь не по тому направлению, которому, как ты думал хотел, а совсем другому. Неизведанному и очень запутанном, но приводящему к настоящему сокровищу твоей жизни. Давай сегодня сходим на крышу, а? Ты видела вообще сводку погоды и у нас уроки, если ты конечно заметила. Ну и что? Да, там метель, да, у нас уроки. Хватит усложнять и пошли уже на крышу. Ладно, только сделай чай с водкой с собой. Наш малыш вырос, но я не перестану называть тебя малышом, малыш. Позже мы просто сидим на крыше, укатавшись в теплую одежду, и пьём этот отвратительный чай с водкой. Знаешь, я люблю декабрь только за то, что приближается Новый год и Рождество. И когда наконец куранты бьют полночь и наступает новый год, то и ты становишься другим человеком. С совершенно другими проблемами. Мне нравится декабрь, потому что можно закутаться в плед с чашкой кофе с коньяком и никуда не выходить, можно просто валяться и смотреть глупые сериалы про жизнь незнакомых нам людей, можно забыть о своих проблемах в тот момент, когда идёт чистый-чистый белый снег, а по твоей спине идут мурашки. Но мне отвратителен декабрь, потому люди бегают тут и там пытаясь загладить свою вину перед новым годом, а в новом году снова делают ужасные вещи, от которых люди удивляются. А мы думали они изменились, но это не так. Ох, как неожиданно. Они делают вид, что у них нормально семья, хотя в душе надеются, что ты подавишься куском огромного жирного мяса, который уж точно не влезет к тебе в рот, но ты все равно ешь и ешь его. Ты мне сейчас всё представление о празднике испортила. Прости, малыш, но правда тяжела. Мы просто сидим в тишине, передавая кружку друг другу и смотрим на город с высоты. Единственный момент в моей жизни, когда тишина не кажется мне тягостной, а скорее предающей наше отношение к друг другу. Спокойствие. Доверие. Уважение. Дружище, я не знаю, кто она для тебя. Не знаю, понимаешь ли ты сам, но только слепой и тупой не может заметить, как ты на неё смотришь. Будто она вся твоя жизнь. И когда это ты успел стать психологом? Вообще-то я детства планировал им стать, но дело сейчас не во мне. Скажи ей, признайся. Я подумаю над твоими словами. Как знаешь, дружище, как знаешь. Я долго думал, думал и думал. Даже прочитал в интернете, как правильно это сделать. Написал список, по которому я должен был признаться. Но когда пришёл к ней домой, то сказал это прямо с порога. Даже переступить не успел, а уже сказал. Я влюблен в тебя. Я знаю, малыш, но не могу тебе тем же ответить, ведь я не привязываюсь к людям и не хочу заводить отношения. Я просто курю, бухаю и трахаюсь направо и налево. Я не тот человек, который сможет тебя осчастливить. Может стоит… Нет, малыш, тебе лучше уйти. И желательно навсегда, но перед этим я хотела тебе кое-что отдать. Эта дурацкая книга оказалась не дурацкой. И я просто стоял, разинув рот, и не мог сказать и слово. Стоял и пялился на то, как перед моим лицом закрывается дверь. И о чём я, черт возьми, думал? О чем ? О том, что она бросится мне в объятья, расплакавшись в моих руках от счастья. Вот дурак, это не глупая мелодрама. Думал, ужаснее этого не сможет случиться ничего, но случилось через неделю, я знаю о том, что она покончила с собой. Просто взяла и прервала свою жизнь. И я так зол на неё, ведь она мой океан под названием “Серебро”. А потом понимаю, что вообще-то я думал, что она огромный и глубокий океан, а она была обычной девчонкой. Мы склонны преувеличивать людей, ведь мы такие же, как и они. Разочаровавшись в своём океане, я понял, что потерял свою веру. Так и знал, так и знал.