Моя маленькая история

Сегодняшний день предвещал мало хорошего, впрочем, кто его знает, наверное такой день безделия, который должен быть в жизни каждого человека. Именно в такие дни человек задумывается о том, что редко волнует его, когда тот занят делом. Я самый обычный человек со своими тараканами в голове, во всяком случае рассуждаю именно так. Сегодня мне пришлось с самого утра ехать в деревню, небольшое село городского типа, где природа уже не так прекрасна, а асфальтные дороги стали преимущественно шире местного леса. И, как на зло, с самого утра я успела поругаться с мамой, все бы ничего, только вот голова начала ныть от ее оров и криков, но, мы как и всегда поцапались из-за всякой мелочи, хотя, может и с ее стороны это можно охарактеризовать абсолютно иначе, впрочем, мне с моим подростковым максимализмом это не так уж и интересно. Мне вообще мало что интересно, что не имеет прямого отношения ко мне, хотя я и могу порой заступиться за кого-нибудь, но чаще мне просто без разницы, это не мои проблемы, а когда уже у меня они и появятся тогда и начну думать. Ехали в машине мы молча, по крайней мере я, а после и мама, которая по всей видимости поняла, что на разговор я не настроена, да что уж там говорить, я видела, что она была в ярости. Как начались все эти проблемы с родителями и школой? Да я и сама не помню, но вот смутно понимаю, что все изменилось после того, как я сменила школу. Конечно, я скучала по старым одноклассникам и школе в целом, поэтому немного замкнулась в себе. Маме говорила что все в порядке, ну, а что я могла ей сказать? Вот именно ничего, а она, проявив доверие и нетактичность к юному подростку не заостряла на этом внимания, разве что было много суеты с подачей документов, уж больно она хотела определить меня класс неких вундеркиндов, хотя и особыми способностями к чему либо я не обладала, разве что находить всякие неприятности на свою голову. Как оказалось дети там самые обычные, ну, так я думаю уже сейчас, тогда я была в немом шоке, как все построено на пафосе и, как все отличается от предыдущего класса. Дети там, на первый взгляд, были весьма дружелюбны, но мне понадобилось совсем немного времени понять- это стая акул, где каждый чувствует страх, а если ты и показал его, то ты станешь либо изгоем, либо падалью в их глазах, разницы особой и нет. Я боялась. Честно. Приходя домой я говорила, что все в порядке, впрочем, как и всегда. Ничего лучше я придумать не могла, да и жаловаться не хотелось. Проще держать все в себе. Это был год моего четвертого класса. Это был сложнейший год в моей жизни. Но лето наступило весьма быстро и я поняла, что нужно с этим что-то делать. По своей натуре я была очень ранимым человеком и никогда бы не подумала, что я стану такой. Лето того года стало для меня переломным моментом. Я изменила все, от манеры общения до внешнего вида. Придя в школу узнали меня не многие. Больше не было той вечно молчащей девочки, хотя мне приходилось много работать над собой, пряча эту ебаную доброту куда подальше, а что еще сделать? Не съешь ты, съедят тебя. Так прошло достаточно времени. Сейчас уже конец лета, скоро девятый класс и экзамены, а я по прежнему гоняю балду, мягко говоря. От былого человека уже ни осталось и следа. Стать стервой не так то просто, да и я до сих пор могу испытывать жалость к людям — жалким тварям этого мира, и, увы, я далеко не исключение. Меня не волнуют чужие проблемы, со своими бы разобраться. И сейчас, лежа на кровати и строча этот тектс понимаю, что все это правда и рано или поздно мне надоест это все печатать, так что наслаждайтесь этими строками пока они есть. Да и не перечислишь всего того, что я пережила до сегодняшнего момента, были попытки самоубийства, слезы, бывали и приятные моменты, но я уже их и не помню, если таковы и были. Проще говоря, этот небольшой рассказ просто станет отголоском моей никчемной жизни. Почему никчемной? А кому она принесла пользу. Я не самый радужный и добрый человек, мне часто говорят, что я жестокая, ведь у меня есть своя точка зрения, может она и не такая. Какую бы вы хотели услышать, то зачем было спрашивать? Да, однажды меня назвали жестокой и далеко не в шутку. Это сказала весьма взрослая женщина лет 40, хотя, может и более. Случилось это в лагере « Строитель», да и не так давно это было, буквально пару месяцев назад. Последний день, вот вот скоро должна приехать моя мама, дабы забрать чуть раньше, ведь на следующий день обещали ливень, не очень то и хотелось уезжать в дождь. Я сидела на лавке возле корпуса и с замиранием сердца ждала маму, да, я знала, что поступила эгоистично, заставив ее приехать на день раньше так внезапно, но разве могла я отступиться от своего мнения? Эта женщина сидела на скамейке напротив вместе с воспитательницей нашего отряда. Я уже и не помню как ее зовут, а зря, она точно дала понять мне кем я стала. В последний день смены проводилась акция « Белый лотос» название красивое да и дело благородное — сделать цветок из салфетки, таким образом помогая детям-инвалидам. Я с горем пополам сделала один жалкий цветочек и положила его в коробку к остальным. Какая ирония. Я не видела в этом смысла. Почему? Наверное потому что мне мало верилось, что эти деньги дойдут до детей, да и на счет детей-инвалидов у меня было собственное мнение. Та самая женщина предложила мне сделать цветок, смотря на то, как я сижу абсолютно без дела, но, так думала лишь она, на самом же деле я думала о своих проблемах. Я дала точный и однозначный ответ « Я уже сделала один». Компасирование мозгов было обеспечено, она возмутилась, почему только один, неужели нельзя сделать еще и вообще с какого хрена я тут сидела без дела? В тот момент я поняла, что от ответа не отмазаться и я дала ей то, чего она хотела- ответ. Я сказала, что мне без разницы. Дети-дауны, интересно, по чьей вине они такие. Однозначно-родителей. В наше время девушки вытворяют все что вздумается, а после навзрыд просят денег на операции своим детям, как жаль, что мне без разницы, правда, они сами во всем виноваты, а значит и пусть несут это бремя. Тогда меня и назвали жестокой. Да, тогда я поняла, что та Лера, которую я когда-то знала, никогда бы не произнесла этого, но не сейчас. Может когда-то я и любила людей, желая им добра и благополучия, но не сейчас. Ну что же, я предупреждала, что скоро мне надоест это все писать, поэтому до скорой встречи, может еще и напишу что-нибудь о своей никчемной жизни.