somebody else

Я всегда думал, что ты был сильнее меня. Наверное поэтому рядом с тобой я чувствовал себя слабее, чувствовал, что не смогу жить, если тебя не будет рядом. Я приказал себе не думать о тебе, когда ты ушел, это казалось таким неправильным, глупым, даже по-детски наивным. Я знал, что ты переживешь потерю меня спокойно, когда я буду медленно ломаться, разрушать себя, пока от меня не останется ничего живого. Было очень трудно ревновать тебя к каждому, с кем ты общался, кому улыбался, с кем смеялся, с кем чувствовал себя лучше, чем со мной. Я боялся говорить с тобой о нас, о том, что мы чувствуем, хотя ты был самым близким человеком в моей жизни. Но я понимал, что не был таковым для тебя. Да, это было очень больно. Я пытался двигаться, удалить твой номер, очистить историю сообщений. Но память не очистишь, воспоминания, хорошие они или плохие, будут с тобой всегда, этого, к сожалению, не изменить. Я старался заменить хорошие воспоминания о тебе плохими, чтобы не чувствовать боль во всем теле вперемешку с бабочками в животе, когда думаю о тебе. Я не мог не замечать перемены в тебе и твоем поведении, твоем отношении ко мне и нашим отношениям. Люди устают друг от друга, но ведь ты никогда не думаешь, что с тобой может произойти что-то плохое, пока оно не смотрит на тебя в упор, и ты не можешь этого не заметить. Я не знаю, где ты, не знаю, с кем делишь свою жизнь и свои мысли. Если честно, то дышать становится немного труднее, когда я представляю тебя с кем-то другим. Но я двигаюсь, медленно, но это происходит. С каждым днем я отпускаю тебя, ты кажешься дальше, чем когда-либо был. Я молюсь, чтобы в один день я проснулся и не вспомнил твоего имени и голоса. Когда-нибудь это должно произойти, а пока что я стараюсь не представлять твое лицо слишком часто.