Поговорим о смерти?..

      Привет, друг. Ты, наверно, как и все люди, считаешь смерть чем-то страшным? Задаешься вопросом, что же на той стороне. А я… Что я? Я иначе думаю о смерти. Абсолютно.       Сейчас моему дедушке поставили диагноз - рак. Печально? Да. Очень грустно являться наблюдателем того, как медленно болезнь забирает дорогого тебе человека. Буквально сжигает его изнутри.       Видеть удрученное лицо мамы после ее телефонного разговора с дедушкой. Как она пытается быть с ним чаще. Чем-то радовать. Мне кажется, тяжелый характер деда никто не может выдержать. Тем более моя ранимая мама. Если раньше мой дед путешествовал где-то просто ради удовольствия, то сейчас, он словно хочет наверстать упущенное.       Посмотрев один фильм, о смерти, несправедливой смерти от рака, я задумалась. Знаешь, к чему я пришла? …Я не боюсь умереть.       Мне кажется, если я приду на прием ко врачу, и замечу в его глазах тревогу и печаль, я спокойно спрошу: «Что со мной?». Так же спокойно дождусь ответа. А с его губ сорвется: «Милая моя, сожалею… Но мы нашли у вас…рак». И мне будет неинтересно, рак чего у меня нашли. Возможно, в этот момент у меня рухнет все внутри.       На протяжении всей жизни, внутри меня что-то строилось, создавалось. Воспоминания, то, что я полюбила. Все рухнет в одно мгновение. …Возможно.       Возможно, я буду возвращаться домой, смотря на этот мир другими глазами. Родные улочки примут совершенно другой облик. Я взгляну на все иначе. Я буду знать, сколько мне осталось. Я буду знать, что со мной будет происходить в последние дни. Я буду умирать. Медленно и мучительно.       Все сразу думают, что будут делать то, что хотели сделать, но позже. Чу-у-уть позже. А у меня теперь нет времени. Какой- то жалкий год. Когда умираешь, год кажется не таким уж и большим сроком. Это всего лишь 365 дней. 365 дней до твоей смерти.       Да, я не отрицаю, что пошла бы, и выкрасила бы волосы в синий или розово-фиолетовый цвет. Да, возможно, я бы заняла бы у кого-нибудь денег и съездила бы в другой город, чтобы запомнить прекрасные виды перед тем, как умереть. Кто-нибудь задумывается, что будет с теми, кто любит умирающего, когда они узнают об этом? У них все рухнет так же, как и у этого человека.       Я бы не плакала. Вот, правда. Не знаю, почему, но я слишком уж нейтрально отношусь к своей смерти. Отношусь так, словно через год мне предстоит… сходить к стоматологу. Странное сравнение. Да, я знаю. Но для меня это ничего, почему-то, не значит. Мимолетная тревога, и не более того. При мысли о смерти, у меня не проходит холодок по спине. Я не ощущаю трепета внутри. Мне не становится страшно. Видимо, я слишком сильно очерствела. …Мне стало неинтересно жить?       Нет. Интересно. Очень даже. …Потеряла смысл в жизни?       Я его пока и не находила. Просто жила. Ведь так нужно. …Много чего повидала?       Наоборот. За свою жалкую жизнь, я не увидела почти ничего. Я не повидала мир, как мечтала. В памяти лишь отрывками море, воспоминания о первом поцелуе. Воспоминания о моей хорошей подруге детства. Детский смех и странные игры. Знаешь, чем мне останется довольствоваться? Воспоминаниями. Лишь ими. Мне никто не сможет помочь. Никто. Даже я сама. Поэтому, видимо, я не вижу смысла расстраиваться?..       Кто-нибудь, возможно, скажет мне, что я дурочка, и ничего не понимаю. Кто-то начнет говорить, что я еще многого не увидела в жизни, поэтому мне нечего терять. Серьезно? Даже не смешно. Я тоже человек, у меня есть друзья, родители, любимый человек. И мне нечего терять? Ха!       Да, возможно, я и не увидела толком жизни, но черт возьми, я испытала много разных чувств, пробовала разную еду, видела разные города. Может, мне доставляет неимоверное удовольствие мамин завтрак. Может, я очень люблю ее блинчики? Они же такие вкусные!       Я испытывала воздушные чувства. Влюбленность. Радость. Это же такие прекрасные чувства. От них словно вырастают крылья и хочется парить. Да-да, я и это потеряю! …Но даже это не заставляет меня грустить.       Черствая? Кого угодно спросите, все скажут, что я – ходячая чрезмерная сентиментальность.       Думаю, что я бы стала вставать раньше. И уходить рано утром на улицу. Хочу встречать рассветы, хотя бы в последние дни своей жизни. Представь только. Мне больно, я лежу на кровати, или сижу в кресле, меня кривит от боли. А я просто закрываю глаза, и представляю те рассветы, и, даже, возможно, закаты. Становится немного легче. Они же так цепляют. Завораживают.       Ты спросишь, мол, даже после таких слов, признаний, ты все равно равнодушна к собственной смерти? …Да.       Я до сих пор ничего не ощущаю. Совсем ничего.       Да, мне будет немного грустно, что я больше никогда не смогу увидеть тех людей, которые сейчас со мной. Никогда не смогу вновь увидеть, как улыбается мама, когда я читаю ей свои стихи. Не посмеюсь над папиными шутками. Не обниму свою подругу, не присяду пониже для объятий, чтобы позлить ее немного. Я больше никогда не смогу прикоснуться губами к щеке своего любимого человека. Я не смогу больше никогда почувствовать тепло нежных и искренних объятий… Я просто засну… и не проснусь. Что будет с тобой? Что будет с моими родными? Что станет, если я умру? …Ничего.       Меня забудут, как забывают, что ели на завтрак. Я останусь в прошлом. Или это за меня говорит моя неуверенность в себе?..       Видимо поэтому, я ничего не ощущаю. Ни капли страха. … А меня нет. И не будет... Такие слова пусть выбьют на сером камне. Я знаю, мир не убудет.. Может быть, будет много слов, сказанных в адрес мой, Тех, что при жизни услышать не смог, Может быть будут вдохи без слов...       Ты и я, мы оба знаем, что печальный конец все равно неизбежен. Когда-нибудь я все равно окажусь в красном(!) лакированном гробу, в платье, которое куплю заранее. Знаю, что ко мне кто-нибудь придет на похороны. Но, мне кажется, никто не скажет чертовски трогательной речи. Никто не сочтет нужным. Вот опять мой пессимизм… Чтоб его!       Ну а пока. Пока я живу и просто наслаждаюсь жизнью. Живу сегодняшним днем. Ведь никогда не знаешь, в какой момент , человек в белом халате, с печальными глазами, скажет тебе : «Милая моя, сожалею… Но мы нашли у вас…рак».