Курить - не вредная привычка

Это сводит меня с ума. Каждый вечер одно и то же. Каждый вечер мы проводим одинаково. Одинаково грустно. Одинаково тихо. Одинаково одиноко… Одиноко… Иногда, я и вправду не понимаю, зачем ты всё это затеяла. Зачем приняла мою любовь, как должное и осталась со мной? Зачем ты считаешь себя моей девушкой, моей любовью, зная, что никогда не сможешь сказать мне хотя бы одну важную фразу. А я и сам знаю, что никогда не услышу от тебя «Я люблю тебя» или «Я твоя». Я привык к фразам «Спасибо» и «Ты же знаешь, что значишь для меня». Не знаю… Правда, не знаю. Не знаю, почему мы каждый вечер сидим в темноте, слушая твою музыку. Не знаю, почему молча сидим в разных углах комнаты: ты на холодном подоконнике, я на холодном полу. Не знаю, почему ты смотришь в окно, держа руку на стекле, а я смотрю на тебя, держа в руках сигарету. Просто не знаю… Я понимаю, ты скучаешь. Винишь меня в его смерти… Понимаю, что никогда не сможешь отпустить и снова любить. Но мне и не нужно. Время излечит тебя. Я хочу верить в это. А пока… Мне достаточно того, что ты рядом, хоть и очень далеко. Ты живёшь в своём мире. С того самого момента, как мы вместе. Ты создала свою реальность, закрылась ото всех. Ты даже говоришь мало. Мы больше не разговариваем. Я слышу от тебя изредка два-три слова… Если вообще слышу. Ты больше не говоришь громко, только шепчешь. И я сейчас всё бы отдал только за то, чтобы снова назвать тебя рыжей уродиной и услышать в ответ: «Да пошёл ты, Лютов!» Но я больше не могу называть тебя уродиной, а ты больше не можешь дать мне ответ… Я стал таким слабым из-за тебя. Смотрю на твои рыжие волосы и веснушки на лице и не могу понять, как меня угораздило влюбиться в тебя. Наверное, я понял это ещё на третьем курсе, но был слишком силён, чтобы признать это. По-прежнему, считаю любовь к тебе слабостью. Я даже не могу посмотреть в твои серые глаза. Ты винишь меня, в них видна такая адская боль, что я просто не могу смотреть в них. Я сломаюсь. Но ты уже сломлена… Ну и пусть, я знаю, ты любишь его. По-прежнему любишь того, кого больше нет. Не смотря на то, что прошло уже столько лет после его смерти, не смотря на то, что мы вместе ещё с шестого курса и уже давно закончили этот чертовый Думгрот, не смотря на то, что почти каждую ночь я чувствую тебя под собой, слышу твои стоны, чувствую твои губы на своём теле… Ты по-прежнему каждый вечер садишься на этот подоконник и, включая музыку, плачешь… А я сажусь на деревянный пол и снизу вверх смотрю на тебя, словно на ангела, которому сломали крылья. Я так хочу обнять тебя и защитить ото всех. Но ты не позволишь. Я ведь пытался первое время. Никогда не видел, чтобы ты так яростно отбивалась. Ты всё ещё способна на защиту. На защиту памяти, посвящённой ему. А я и не знаю, почему до сих пор не ушёл. Наверное, такая у нас судьба — сидеть и ждать, пока ты придёшь в себя и мы проведём ночь в постели, по твоей инициативе. Я знаю, ты хочешь забыть, стереть с себя его запах, его поцелуи. Но на тебе уже давным давно запах моего одеколона и мурашки по коже от моих поцелуев. Жаль, что ты не хочешь замечать этого. Снова кусаешь свой кулак, чтобы заглушить крик, который внезапно так и норовит вырваться из горла… А мне снова хочется сказать, что я люблю тебя. Черт, сколько же раз мне хотелось встать и уйти от тебя, громко хлопнув дверью, ругаясь всеми возможными ругательствами… Но я не могу. Ты же пропадёшь без меня, Рудик. Выпрыгнешь однажды из этого окна в один из таких вот вечеров… А твои друзья даже и не вспомнят. Я не виню их. Ты сама оттолкнула их от себя. А у них ведь и своих забот полно. Свадьба на носу. Мы могли бы пойти, если бы ты не сожгла эти приглашения вчера вечером и не развеяла пепел из все того же окна. Ты сделала меня таким же равнодушным, как и ты сама. Но, зачем? Я мог бы давно взять тебя силой, ударить несколько раз легонько по лицу, привести в чувство, сказать, как я ненавижу тебя за то, что своей сломленностью, ты сломала и меня. Но ты упорно продолжаешь быть со мной, и в то же время, прятаться от меня. А я… Всего лишь наблюдатель твоей драмы. Ты знаешь, я часто по ночам укрываю тебя одеялом и выхожу на балкон, не желая слышать твои крики, когда тебе снятся кошмары. Ты часто кричишь его имя. И говоришь ему правду… И я не понимаю, почему ты ещё со мной? Ты не любишь меня, но и не ненавидишь, хотя должна бы. Я знаю, я не убивал его, но видя тебя в состоянии полумертвого человека, я действительно начинаю чувствовать вину. Но ты упорно готовишь мне на утро черный кофе и целуешь меня на прощанье. Я смотрю на мятые простыни нашей кровати, а затем закрываю глаза на несколько секунд… Не могу вновь обернуться и посмотреть на тебя, приложившую одну руку к стеклу окна, а другой зажав рот… Мне тоже больно, малышка. Ты знаешь, я никогда не любил Смелого. Но твои страдания заставляют сжиматься и мое почерневшее сердце. Я ещё раз скольжу взглядом по смятым простыням, прежде чем встать и взять кое-что с тумбочки. Ты даже не шевелишься, когда слышишь шум. Я случайно уронил светильник. Но тебе всё равно. Тебя нет рядом. И никогда не будет… Ты всегда будешь рядом, но не со мной. И я пытаюсь всё это бросить, напоминая себе, что ничего тебе не должен. Я же чертов Лютов, я могу иметь кого захочу и когда захочу! Но каждый раз я снова сажусь на пол и жду, пока ты вернешься ко мне хотя бы на мгновенье. Прикуриваю сигарету. Перевернутый светильник того стоил. Дым наполняет мои лёгкие и я чувствую адское жжение. Приятно. Даже боль бывает приятной… Выдыхаю дым и смотрю, как он мягко плывёт во тьме. Я столько раз бросал курить, но от вредных привычек не избавляются. Я понял это, как только снова вдохнул дым сигарет. Я вижу, как слёзы медленно высыхают на твоих щеках: они больше не блестят при лунном свете… И я моментом думаю, что с меня довольно… Время поднять свою задницу и сделать хоть что-нибудь. Ты никогда не сможешь меня полюбить. Ты никогда не сможешь жить нормальной жизнью. Ты никогда не заговоришь со мной снова. Я безразличен тебе. — Зачем ты куришь? — я замираю, поднеся сигарету ко рту. С последнего раза, как ты говорила со мной, прошёл месяц. Твой голос, словно гром среди ясного неба, заставляет моё сердце колотиться о рёбра, а мозг резко перестать соображать. Ты смотришь прямо на меня… Ты никогда не отрывалась от своего мира в такие вечера… — Пусть лучше дым наполнит мои лёгкие, нежели чувства. — выпаливаю я, после длительной паузы. Мне больно смотреть на тебя. Я больше не хочу чувствовать хоть что-то по отношению к тебе. И тем не менее, твоё присутствие в моей жизни слишком важное… И я понимаю кое-что по истине важное. Можно даже сказать, главное… Курить — не вредная привычка. Вредная привычка — это ты, от которой я вряд ли когда-нибудь смогу избавиться…