Арахнофобия

      — Баллончик от насекомых? Серьёзно?       — Я пауков боюсь. А ты — Человек-паук. Только вот... костюм сменил?       — Пауки членистоногие.       — У меня была тройка по биологии.       — Вообще-то я спас тебя. Могла бы чаем угостить с тортиком. Ладно, не утруждайся, можно просто чай.       — Ты залез в мою квартиру.       — В теории. Но! С тобой на руках.       — Можно было оставить меня в подворотне.       — И на запах твоей крови пришли бы голодные собаки. Серьёзно! Ты их видела? Они же как адские гончие — сожрут и не подавятся. В будущем с бродячими животными проблем нет.       — Ты что, из будущего?       — Да, город теперь охраняют аж два Человека-паука. Здорово?       — А плохие шуточки — это у вас семейное?       — А может, ты уже опустишь баллончик?       — Мм, нет. Прысну немного тебе в чай. Чёрный или зелёный?

***

      — Второй раз за неделю. Таких нелепых я спасаю впервые.       — Знаешь, джентльмен ты так себе.       — Откуда ты знаешь? Может, в будущем так комплименты делают.       — Ладно, верю. Ты вроде говорил, что твой костюм нельзя ничем пробить?       — Да. Нановолокно.       — Тогда почему я так отчётливо чувствую мышцы на твоей спине... прессе... плечах и... ой.       — Сделаю вид, что этого не было. Вообще-то я не против, что милая девушка щупает меня, но... не на высоте стоэтажного дома.       — Я же говорила, что у меня арахнофобия? Так вот, я ещё и высоты боюсь. То есть паук плюс высота...       — ...равно потеря сознания? Ну да, так и знал.

***

      — Так у тебя есть девушка?       — Не совсем. Нет. Не думаю.       — Я что, должна выбрать верный вариант? Может ещё барабан крутить?       — Думаю, между нами что-то есть. Она пыталась убить меня на днях.       — То есть, чтобы понравиться тебе, тебя надо попытаться убить?       — Она хотела съесть.       — Мазохист.       — Реалист.       — Говорила мне подруга: не лезь ты к тем, у кого есть девушки*. А ты тоже хорош. Что, не определиться?       — Эй, я всего-навсего спас тебя два раза и хочу получить свой второй чай...       — ...без тортика. Держи.       — Что за привкус?..       — ...       — Ты всё-таки прыснула туда из баллончика?

***

      — Я начинаю думать, что ты в беду специально попадаешь.       — Неужели? Нет, что ты. Я просто крайне неудачливая мадама.       — И каждый раз там, где поблизости я.

***

      — Знаешь, даже я не могу придумать шутку по этому поводу.       — Эй, вот это на самом деле случайность! Я же не знала, что банк грабить будут, а мне надо счёт завести.       — Как же твоя боязнь пауков?       — Ну, говорят, что клин клином вышибают. Вот я и решила проверить. До дома подбросишь? На этот раз есть тортик.

***

      — ...и в итоге через месяц они полюбили друг друга. Хэппи энд.       — Сама с собой уже говоришь?       — Думаю, как буду рассказывать нашим детям историю нашего знакомства.       — У неё будет название?       — Пока не решила. Кстати, я всегда думала, что расцарапывать спину во время секса — это прерогатива женщины.       — Не могу с этим ничего поделать. Мутации.       — Как красные глаза и клыки?       — Поэтому я и носил очки.       — Мне нравятся твои глаза. И клыки на моей шее. И коготки на бёдрах.       — Таких комплиментов мне ещё не делали.       — Больше ничего от пауков тебе не передалось? Ну, я слышала, что после совокупления кто-то кого-то ест.       — Самки богомолов.       — Точно. Сделаю вид, что знала это.       — И некоторые пауки тоже.       — Это угроза, паучок?       — Возможно.       — Баллончик всё ещё недалеко. И кстати... совет про клин работает.       — Больше не боишься пауков?       — Тебя точно нет. Повторим?

***

      — Ты же знаешь, что звонить только в экстренных случаях.       — Он экстренный. У меня отжимают квартиру. Прилетай, а?       — Кому нужна твоя квартира?       — Я даже помыться не успела. Захожу в ванную, а он там... на стене. Сидит и смотрит на меня своими восемью глазами.       — ...       — Ему точно нужна моя квартира! Прилетай, аморе мио.