54 дня.....

Знаете, я никогда не думала, что бывает так больно. Настолько больно, что ты бьёшь посуду, из которой она пила, рвёшь фотографии, на которых она с тобой такая счастливая, такая любимая, такая родная. Сейчас я нахожусь в конце. В конце всего! В конце жизни, в конце эмоций, в конце мира. Когда предаёт любовь, то это больно, но вскоре ты находишь другую любовь и всё, ты снова счастлив! А дружба... Интересный факт Мой конец начался 54 дня назад. Да милая, я считаю дни. Теперь ты счастлива, а у меня такое ощущение, что я падаю в бездну! Скажи мне, солнышко, это справедливо?! Мне кажется, нет. Ты играла моими чувствами, обманывала, шепталась за спиной, а я свято верила, что ты мне подруга! ТЫ БЫЛА МОЕЙ, СЛЫШИШЬ?! И вот опять я, обессиленная, падаю на мокрый от слёз ковёр. Помнится, мы здесь весело читали сказки, когда были маленькими, играли в карты и первый раз пробовали курить (одна из моих наиглупейших ошибок. Курить в квартире! Где был мой мозг?!). Здесь мы делились с тобой всем! Теперь осталась только я. А ты где-то в Москве. С ним. С тем, кто стал для нас (хотя уже больше нет никаких НАС!), а точнее для тебя последней каплей! За что ты так со мной, дорогая? Я бы перетерпела эту любовь, уступив дорогу тебе, но ты... -Кать, что с тобой? Что происходит?- мне непонятно её поведение. После разговора с Максом она совсем изменилась. -А ты не догадываешься? -Я уже себе мозг почти сломала! Катюш, что не так? -Лучше бы сломала. Без него даже лучше!- что?! Это не ты! Это не моя Катюша! -Кать, ты что такое говоришь?! -То что думаю! Пошла вон отсюда! Я видеть тебя не хочу! Брр... Аж мурашки по коже. Ммм... Ваниль... Это был её запах. Теперь им пропахла вся моя квартира. И это больше всего меня убивает, но расстаться с ним я не могу. За 20 лет я привыкла к этому запаху настолько, что спокойно могу называть его своим, но всё-таки он твой... Опять слёзы! Что ж, ежевечернее состояние. Значит сейчас где-то девять! 21:14. Почти угадала! Ещё месяца два и я буду угадывать время... Время! Слишком быстро оно летит!Слишком часто я на него обращаю внимание. Интересный факт Мне 23 и я считаю этот возраст достаточно удачным, в плане веселья, но веселье без тебя... Без тебя веселье больше не такое весёлое, не такое, как было, пусть даже, год назад. -Знаешь, Полин, за последнее время, что ты общаешься с Максом, я поняла, что ты мне не подруга!- ЧТО?! КАТЯ, ТЫ ЛИ ЭТО?! Человек, с которым я мечтала снимать квартиру, когда буду учиться в институте, человек, который клялся мне, что я буду крестной матерью её детей говорит мне сейчас это?! -Кать, что ты нагоняешь?! Если ты его так сильно любишь, давай я расстанусь с ним!- только не смей говорить то, о чем я думаю! -Полина, я не хочу, чтобы ты с ним расставалась, я хочу сказать правду!- какую к чёрту правду?! Катя, не бросай меня, прошу!- Я никогда тебя не любила! Я однажды поспорила в садике, что смогу продружить с самой глупой девочкой 20 лет. Я выиграла! И всё. А сейчас я видеть тебя не хочу. Слишком долго ты мне мозолила глаза... Иду на кухню. Любимое место наших с тобой посиделок. Чай с бергамотом (твой любимый) теперь всегда храниться в моём шкафчике. Твоё любимое пирожное стоит на тарелке (я каждый день его покупаю), а стул, на котором ты сидела, ничем не занят и стоит вот так почти 2 месяца. Пожалуй, я помаленьку сходу с ума. Это зависимость. Я как наркоман, Катя. Мне нужна доза твоего смеха, твоих объятий! Я без них умру! Сегодня Рождество, дорогая! Первое Рождество без тебя, за последние 5 лет. Это был наш праздник! НАШ!!! Ёлка. Огни. Глинтвейн. Плед. И твоя любимая индейка с яблоками. Всё готово, только тебя нет. Я сажусь за стол и вот опять в нос бьёт аромат ванили, но я уже не замечаю его. Я привыкла к нему. Меня он больше не угнетает. Наша любимая песня играет в магнитофоне и я невольно начинаю подпевать: And when the snow is falling down, down, down. You know that Santa is back in town, town, town. That’s when it’s Christmas time again! La ta la ta ta ta ta, it’s Christmas time again. La ta la ta ta ta ta, it’s Christmas time again. Совсем уже за полночь, а я всё ещё не могу уснуть.Я встаю с постели и подхожу к окну. Вот здесь, мы играли в снежки, а здесь катались с горки, до этого места нас провожали наши первые парни, а в этом уголке мы с тобой курили. Этот город несёт с собой слишком много воспоминаний о тебе. Слишком много нас связывало в нём, чтобы разорвать всё к чертям! -Кать, а помнишь, как мы с тобой катались на коньках? Помнишь?- люблю я эти вечера. Теперь они становятся реже. -Помню. Я тогда ещё говорила, что умею кататься, только, если побольше покатаюсь. А ты всё пыталась повторить за девочкой, которая фигурным занимается,- мне безумно нравится её смех. Он вселяет в меня нотки счастья. Тишина рассеивается звонкой трелью моего телефона. На экране твоё имя. Я до сих пор не удалила твой номер, Катюш. Стоп, ТЫ МНЕ ЗВОНИШЬ?! -Алло, Кать, что-то случилось? -Привет. Нет, у меня всё хорошо. Звоню поздравить тебя С Рождеством!- с Рождеством?! Катя! Ты звонишь мне?! Не верю! -Спасибо. Тебя тоже. Как ты там?- не хочу, чтобы этот разговор заканчивался, да и ты наверное тоже не хочешь. -Всё хорошо. Живу потихоньку. Ты как? -Без тебя хуже,- кого я обманываю?! Без тебя хреново, Кать! Вообще хреново!!! И эта тишина меня убивает... -Я пожалуй пойду, Поль. Ещё раз, весёлого Рождества!- гудки! Ненавижу эти гудки! Опять я, захлёбываясь слезами, падаю на пол. Опять! Три часа ночи... Я лежу калачиком на мокром ковре. Слёзы закончились. Сил плакать больше не осталось. Только твой голос, пусть даже в телефонной трубке, отдаётся у меня в ушах и цепенеет от боли душа. Ты слишком жестока, Кать! Слишком! Я сажусь за стол. Мама всегда говорила, что если там, в районе сердца, очень больно, то нужно сесть и написать письмо. Дорогая Катя, Катюша, Катенька, Катькань. Нас связывает очень много вещей. Настолько много, чтобы забыть я не смогу тебя никогда, что бы ты не делала, что бы ты не говорила! Я сержусь. Определённо точно, я сержусь! Просто ты меня здесь оставила, ты меня бросила в этом чёртовом, но до безумия любимом городе! За что?! Я не причинила себе не капельки боли! Я холила тебя, лелеяла, а ты так поступила со мной! ЗА ЧТО?! Несмотря на это всё, я буду любить тебя, я буду вспоминать тебя! Ты слишком дорога мне, милая! С любовью, Вечно твоя Поля!) Утро. Я иду на почту. И бросаю конверт с этим письмом в почтовый ящик. На конверте нет обратного адреса. Надеюсь, что ты забыла, где я живу. Ты прочитаешь его. А я даже не буду знать, что через две недели, ты, вся в слезах с красным опухшим лицом сядешь в самолёт и по летишь в Иркутск, чтобы прибежать ко мне, обнять и прошептать. Я тоже тебя люблю.