Дождь за окном

Я, как обычно, неторопливо собиралась на работу. На улице шел дождь. Дождь напоминал мне о случившемся со мной 3 года назад. Тогда я была студнеткой, изучала психиатрию в университете. Я решила провести эксперимент, который стоил жизни одному близкому мне человеку. Прямой моей вины в этом не было, но я понимала, что это не снимает с меня ответственности. Я вот уже около месяца провожу сеансы психотерапии с известным маньяком- психопатом по прозвищу Джокер. Это было большой удачей для меня, как для начинающего специалиста. Проработано 16 часов, материала у меня накопилось много,я днями сидела перед компьютером, пытаясь как-то структурировать полученную информацию. выстраивала стратегию дальнейшей работы с пациентом. Тем временем наши сеансы продолжались. Дождь ли за окном, солнце или ветер, мой пациент смиренно ждал меня в палате, прикованный к стулу наручниками, обездвиженный смирительной рубашкой. Я день за днем садилась напротив него, задавала вопросы, изучала повадки, искала ответы, пыталась залезть в мозги к психопату. Все это время где-то на фоне меня преследовала мысль о моем собственном злодеянии, если это можно так назвать. О моем поступке. Я стала смотреть на себя с позиции человека с отличающейся психикой, и мне многое стало понятно. Работая с Джокером, я стала лучше понимать мотивы своего поступка. Наши встречи 4 раза в неделю стали для меня чем-то обыденным и привычным, наши обоюдные приветствия,его усмешка и моя острожность, его нахмуренные брови, и мой внимательный взгляд, скрип ручки по бумаге, стук дождя в оконное стекло, тихое позвякивание наручников, и тяжелое дыхание моего пациента. Дни проходили скучно и однообразно. они тянулись, как слякоть за окном, как непрекращающийся дождь. В моей голове была похожая ситуация. Скучные, одинаково серые мысли сменяли друг друга, монотонные заученные действия , отточенные годами. Бумаги, таблицы, личные карточки, компьютер, машина с кофе, обед , и снова работа. Я знала, что он меня понимает. Я знала, что он знает. Я видела это в его взгляде и в кривой усмешке. Это читалось между строк. Это слышалось в его пожеланиях доброго утра и до скорой встречи. Он прочитал это в моем взгляде, наверное, в первый же день, когда я зашла и бросила на стол перед ним папку и блокнот. То, что дальше происходило было не важно. Мы говорили без слов только об этом. Я мысленно спрашивала: "Вы же понимаете, понимаете, что я сделала, мистер Джей?" И он одной улыбкой отвечал: "Я понимаю тебя, я знаю, что ты сделала." "Но я живу, как ни в чем не бывало, в отличие от вас, мистер Джей" "О, милая, ты точь в точь как я. Мы с тобой в одной упряжке. С этого пути не сойти, оступившись один раз, тебе больше не стать таким же человеком, таким же невинным человеком, как раньше" "Я чувствую, как во мне дышит зло, и это меня пугает" "Не сопротивляйся ему". "Не сопротивляйся ему"- это он сказал вслух. Или мне послышалось? Снова дождь за окном. В палате тикают часы. За дверью санитары считают минуты до конца сеанса, чтобы распахнуть дверь и громогласным "Время вышло!" разорвать наш молчаливый диалог. Мистер Джей смотрит на меня, слегка покачиваясь взад-вперед, обнажив стальные коронки на зубах. Смотрит внимательно, будто запоминает мои черты лица, отпечатывает в памяти каждое выражение, и каждый взгляд. Я черчу ручкой на бумаге узор из линий и завитков. Странно, но сегодня мне не хочется уходить. Здесь, в палате, где только он, я , да тиканье часов, чувствуется какая-то особая атмосфера.В воздухе витает что-то, понятное только нам. Здесь время будто остановилось. Этот момент не был обыденностью. Это время я не могла назвать пустым, да и времени сейчас просто не существовало. Только стук дождя, только тиканье часов, задумчивый взгляд, похожий на кошачий взгляд. Я еще не ушла, а мне уже хотелось вернуться. Потому что я знаю,что он будет ждать меня. И я буду возвращаться снова и снова.