Ты любишь меня?

      Сегодня — совершенно обычный день. Точно такой же, как и тысячи дней до этого. Обычное небо ярко-голубого цвета над нами. Везде стоит ужасная жара, но мы всё равно в знакомом парке. Всё равно лежим на траве и молчим. Ты всё равно со мной, хоть я тебя об этом не прошу. Я уже привык к этому. И не хочу думать о том, что было бы со мной, не будь ты сейчас здесь. Пусть мы и видимся редко, но я нуждаюсь в тебе, в твоих прикосновениях и улыбке. Я даже порой специально бываю неосторожным, чтобы «нечаянно» пораниться, ведь тогда ты начинаешь меня «лечить». Ругаешь за «неосторожность», забавно хмуришься, а потом улыбаешься и говоришь, что в благодарность за «спасение» я должен тебе мороженное.       Да, допустим у меня уже есть девушка. Но к ней я не испытываю ничего, что сравнилось бы с тем, что я чувствую к тебе. А ты лежишь рядом и ни о чём не догадываешься. Я не буду спешить что-то тебе рассказать. Не хочу рушить цель, к которой я так долго шёл. А я шёл к тебе.       Да, я выхожу из себя, когда вижу рядом с тобой другого. Будь это просто друг, предлагающий вместе сходить в кафе, одноклассник, просящий помочь с домашней работой, или даже парень из футбольный команды, извещающий про их успехи. Тогда мои руки сами собой сжимаются в кулаки, хочется рвать и метать. Но я терплю. Когда-нибудь ты узнаешь про мои чувства. Когда-нибудь я сорвусь. Но не сейчас. Только не сейчас.       Вот пчела села на небольшой цветок совсем рядом с нами. Вот с его лепестка скатилась росинка, упала на землю. Почему я замечаю всё это? Не знаю. Когда я тебя встретил, то начал видеть то, что не мог видеть до нашей встречи. Это на моё обычное поведение совсем не похоже. Ты изменила не только меня, но и весь мир вокруг. Теперь небо кажется слишком светлым — я ищу в нём твои глаза. Теперь ночь кажется слишком тёмной — я хочу видеть в ней твои волосы. Снег кажется слишком белым, не чета твоей коже, а солнце — холодным, ведь ему не сравнится с твоей улыбкой. К чему все эти чувства? Нужны ли они мне и тебе? Как с ними справиться, как заглушить их, притупить, но не дать им исчезнуть? Вот уже четыре необычно долгих и ярких года я размышляю над этими вопросами. — Тоширо, ты меня любишь? — неожиданно выдала ты шёпотом. К чему такие вопросы? Неужели всё так очевидно? — Нет, — твёрдо и уверенно отвечаю я, но всё равно корю себя за это ужасное, до краёв наполненное ложью слово. — А почему твоё сердце так быстро бьётся? — я и забыл, что ты лежишь у меня на груди и отчётливо слышишь каждый удар. — Я только что с задания. — От чего щёки красные? — Жарко на улице. И очень душно. — А со мной тогда что? — недоумение в твоём бархатном голосе прозвучало так комично, что я не смог сдержать улыбки. — Наверное простудилась. — Ой, да я же тебя заразить могу! — теперь паникуешь. Глупая. — Уже заразила, — со смешком говорю я. Но ты словно не слышишь и встаёшь. — Тогда мигом лечится! — да ты сама серьёзность. Но если бы это лечилось, меня не было бы сейчас рядом. — Никуда мы не пойдём, — я сгрёб тебя в охапку и прижал к себе, — Останемся лежать здесь. Навсегда. — Навсегда? — смеёшься. А мне, например, не до смеха, — И так тоже можно. Я не против. — Даже если бы и была против, то всё равно бы осталась. — Это ещё почему? — Я бы не позволил уйти, — теперь дуешься. Смешная.       Нет, всё-таки сегодня — не обычный день. Есть в нём что-то особенное. Предвкушение? Сладость? Наваждение? Скорее уж манящий запах корицы и шоколада. Твой запах. Мне хочется быть с тобой всегда. Даже если разницу в возрасте можно измерить столетиями. Даже если между нами огромная пропасть. Если это так, то я построю большой, надёжный мост от одной стороны к другой. Но если не получится, то либо пойду по воздуху, либо сделаю шаг в эту пропасть. — Тоширо, ты меня любишь? — снова этот странный вопрос. Неужели тебе так нравится меня мучить? — Нет, — уверенности в моём голосе явно поубавилось. — А почему твоё сердце так быстро бьётся? — Я уже отвечал. — После твоего задания прошло уже два часа.       Я промолчу. Мне нечего тебе сказать. Не-че-го. — Тоширо, у тебя есть девушка? — сегодня ты почему-то как-то особенно странно себя ведёшь. Задаёшь какие-то глупые вопросы и… Провоцируешь? — Да, — спустя несколько мгновений раздумий отвечаю я. — Почему так неуверенно? — снова хмуришься. А я в ответ лишь беспечно пожимаю плечами. Если дело так и дальше пойдёт, то моё терпение может очень быстро закончится. — Кто она для тебя — наркотик или воздух? — Скорее наркотик, — хмыкнул я, понимая, что этой драме не суждено закончится так быстро, как рассчитывалось. — Отлично! — Это ещё почему? — Наркотик — это зависимость. А любая зависимость лечится, — твоя очередь беспечно пожимать плечами и отводить взгляд куда-то в сторону. — И чего же здесь отличного? — знаешь, мне понравилось так играть. А если игра начинается, то её непременно нужно закончить. — Мне просто стало легче.       Твои слова иногда меня вгоняют в панику. Я словно в бреду. Не могу сказать ничего. Совершенно ничего. Думаю о всяких глупостях. О чём угодно — только не о тебе, потому что как только я начинаю думать об этом, то не могу остановиться. Знаешь, наверное я уже упустил тот момент, когда понял, что сильно завишу от тебя. Возможно ты тоже являешься моим наркотиком. Возможно уже завтра не будет этого урагана чувств. Но я не хочу этого. Хочу любить тебя как можно дольше. Быть как можно ближе. Нельзя.       Возможно ты тоже являешься моим наркотиком. Но это так же маловероятно, как я, одетый в пингвина. Скорее всего ты мне нужна точно так же, как воздух. Да. Скорее всего я дышу тобой. — Тоширо, ты меня любишь? — твой вопрос остался без ответа. И это не потому, что я уже отвечал, а потому, что я не смогу сказать «нет» так же уверенно, как и сначала, — А я… Я, кажется, люблю тебя. — Любишь? — улыбаюсь. Мне хорошо только от того, что ты рядом. А теперь представь, что творится у меня в сердце из-за этих твоих слов. — Наверное. Но это нужно проверить! — твёрдо говоришь ты, чуть привставая. — И как же мы это проверим? — улыбка ни на мгновение не сходила с моего лица. Я в этом уверен. — Поцелуй меня, — твой тихий шёпот показался мне криком. Тебе и правда нравится меня мучить. Но и мне нравятся эти сладкие мучения. Я не против. Можешь продолжать сколько угодно.       Ты очень близко. Буквально несколько сантиметров разделяют тебя и меня. Но я хочу быть ещё ближе.       Бережно беру твоё лицо в ладони и аккуратно касаюсь своими губами твоих. Какие мягкие… Хочется, чтобы это мгновение никогда не заканчивалось. Ни-ког-да. Но ты отстраняешься. — Поцелуй снова, — просишь ты, а я не могу тебе в этом отказать. Снова целую. Так же, как и несколько секунд назад. На этот раз отстраняюсь я, но ты притягиваешь меня к себе. И я не могу больше сдерживаться. — Я всё-таки люблю тебя, — шепчешь через поцелуй. — Я тоже. Тоже люблю тебя, Карин.