Творец против творения

Большое здание из стекла, стали и бетона внезапно потемнело изнутри. Все лампы, все потребители электричества в одну и ту же секунду вырубились. - "Ээээ!" - завопил Никитос, сидя на унитазе. - "Я тут сижу!!!" Белые стенки кабины напомнили ему, что он не дома, а в торговом центре "Альфа". Вот теперь выключение света совсем не имело никакого смысла. Матерясь про себя, он встал, стряхнул, одел штаны и достал свой смартфон. Всё необычное, что с ним случалось, он записывал себе в блог - разумеется, скрытый. Некоторые из заметок потом шли в употребление в его статьях и фанфиках. Телефон упорно отказывался выходить в интернет. - "Ну только что же был!" - Никитос сдерживал себя в громких выражениях, даже если вокруг никого не было. Зато в голове своей он матюкался постоянно, непрерывно и со смаком. Многие сапожники ему бы позавидовали. Телефон поморгал и погас, на мгновение показав экран сбоя системы. - "Бл*ть." - сдерживать себя Никитосу становилось всё труднее. Он вышел из уборной. То, что он увидел, поразило его. Все люди, которые стояли (пару тел уже лежало по углам), скучковались в центре прохода, между бутиками. В самих магазинах потихонечку занималось пламя - в особенности в сканерах, стоящих у выхода. Пластик их уже горел и стекал на пол, образуя горящие лужи. Изнутри сыпались искры. - "Что за еб*утая х*ня?!!" - После этих слов его челюсть так и не вернулась на место, оставшись висеть где-то внизу. Его отвлёк громкий треск. Сверху, где проходила проводка для прожекторов, мелькнула ослепительная электрическая дуга. Кусок деревянной балки вместе с другими обломками крыши рухнул вниз. Толпа расступилась. Некоторые бросились к выходу, но там они огребли удар током от металлических частей - дверных рам, ручек и даже от решётки кондиционера. Несколько тел повалились в шаге от свободы. У Никитоса свело низ живота, и он снова побежал в кабинку - руки придётся не мыть, так как краны железные и к ним тоже лучше не прикасаться. Про то, что железки опасны, парень уже догадался. Он открыл дверь кабинки. Бедняга ещё не знал, что стоит его отходам плюхнуться в воду, как унитаз станет для него электрическим стулом - вода, будь она и в унитазе, всё-таки проводник. - "Чё блять? Меня сейчас угробит?" - "чё блять? Меня услышали?" - опешил автор. - "Чё блять? Да ты ещё и "автор"? Я сука гибну в твоём фанфике?" - "Да, в самом начале. А теперь не сопротивляйся, плиз, мне нужно захватывающее начало." - "Имел я тебя и твоё захватывающее начало! Это всё вообще нереально! Где физическая кулиса за твоим фанфом? В смысле, обоснуй, что здесь творится!" - "Да пожалуйста. Магнитные полюса Земли поменялись местами, что индуцировало во всех проводниках нехилые напряжения. Остальное ты сам видел." - "Хмм... похер. А сейчас ты меня быстро спасаешь." - "С какого это хрена?" - "А то сам появишься на моём месте!" - "Аахахахах!" Никитос натянул джинсы, вышел из кабинки и громко произнёс: - "Акцио автор!!!" - "Блять!" Ругательство началось в нашем и закончилось в Никитосовом мире. В углу стоял щуплый подросток пятнадцати лет с широко открытыми глазами. - "Какого-- Никитос прижал его к стене за горло. - "Повторяю, сучка. Сейчас ты нас спасаешь." - "Что за ебанутый ГГ! ´Акцио автор´, в рот мне ноги!" - "От ебанутого автора слышу!!!" - Никитос порылся по карманам и извлёк паспорт. На странице с личными данными в графе "Имя" стояло "Никитос". Графы "Фамилия" и "Отчество" оставались пустыми. - "Тебе влом полное имя мне придумать, скотина?" Автор легонько ткнул пальцем по паспорту. Графы заполнились сами собой. Теперь по паспорту ГГ звали "Говно Никита Педобиров". Никита прочитал своё новое имя и уставился на автора. - "Ах ты сучка!" - "Точно." Автор щёлкнул пальцами. Рядом с ним стояла тоненькая японская школьница в юбочке, скорее напоминающей ремень, и в обтягивающих то немногое, что ещё были способны обтянуть, стрингах. ГГ посмотрел на свою руку, на другую, на внезапно появившуюся грудь... а потом в зеркало. Раздался вопль. - "ЙЙЙЙАААААА!!!Ксссссооооо!!!!" *"НЕЕТ!Бляяяя!!!" - прим.авт. - "Это уже слишком!!!" Голос не принадлежал ни одному из них и раздался сверху. Никита снова стал нормальным. Даже лучше, чем он был раньше: широкие плечи, рельефные мускулы по всему телу, правильные черты лица... Автор быстро взглянул в паспорт. Там стояло "Эрендудалас Инфинитиземалий Орихониевич." - "Твою ж мать, только не Зефирка0815... это её стиль именования..!" Взгляд в зеркало подтвердил, что автор не вырос. Зато приобрёл некоторые тонкие черты: появились выгодно подчёркивающие от природы чёрные глаза очки, а волосы стали более покладистыми. - "А кто эта... Зефирка?" - поинтересовался Никита. - "М-мой соавтор... первый... она п-помешана на с-с-с-слэше... и её бета, кстати, тоже..." - "Какой слэш?" - "Я-я-яой..." - "СУУУУКА, НЕТ!!! АКЦИО СОАВТ- - "Экспеллиармус!" - раздалось сверху. Ничего не произошло. Все остались такими, какими и были. Никого нового в туалете не возникло. - "Фух, успела. Что ж..."

***

Автор проснулся в холодном поту - всё те же толстые очки, всё те же непослушные волосы. Поворочавшись, он снова с облегчением уснул.

***

Шесть часов спустя давняя бета Ани Ивокиной, известной также как Зефирка0815, решила проверить новое произведение с ней в роли соавтора. Она влипла в рассказ как пчела в кисель. Теперь она сидела, кусая губы и неровно дыша, и поглощала глазами один абзац за другим. Её подрагивающая правая рука переложила мышку на другую сторону и скользнула под стол. Дыхание участилось. Губы приоткрылись. Зрачки всё так же лихорадочно бегали по строчкам. - "Ой бл*ть, кто здесь???" - "Ой бл*ть, она меня услышала!!!" Бета с недоверием огляделась. Никого рядом с ней не было. Почудилось? Скорее всего. А теперь дальше к тексту. Отдёрнутая было рука снова прижалась.