Никита
31 декабря 2012 г., 14:44
Я прошлялся где-то еще часа два, а потом вспомнил, что мне еще нужно купить маску. Ближайший магазин карнавальной ерунды, насколько я помнил, был на проспекте Мира.
Еще в детстве мама покупала мне костюмы на елки в начальной школе. Кем я только не был: и Человеком-Пауком, и Дартом Вейдером, и пиратом, и разбойником. Потом, правда, мне надоела эта клоунада и на новогоднюю елку покупались новые джинсы и рубашка или футболка.
Теперь следовало ехать на метро, а то пару километров не хотелось пилить пешком. Через две станции знакомый каждому москвичу женский голос объявил: «Станция метро проспект Мира». Протолкавшись сквозь толпу вечно спешащих людей, я вновь вышел на морозный воздух и, выдувая ртом колечки пара, направился в сторону нужного здания.
Как обычно в магазине было немного народа, и я спокойно мог выбрать понравившуюся маску. На подставках было огромное количество разных масок: и венецианские, и итальянские, и даже русские, с перьями и без, блестками, камешками, узорами, надписями, брызгами и т.д.
В самом углу я увидел более или менее нормальную синюю маску с черными узорами и серебристой окантовкой.Остальные были чересчур романтично-флаффные, прямо-таки для воздушных тп с губами уточкой. Надел такую маску, взял IPhone, встал возле зеркала, состроил кривую рожицу - и ты звезда Instagram или паблика ИБД (на МДК и Орлёнке instagirls не любят).
Заплатив пятихатку за кусок пластика, обтянутого тканью, я толкнул дверь на выход и затопал по морозу к метро. Повторюсь, на улице было пиздец, как холодно.
***
Клуб "Рассвет" был знаком любому моему однокурснику, так как закатить там вечеринку в честь своего дня рождения или вообще - было небывалым везением. Поэтому мой рассудок беспрестанно твердил, что меня наебали, серьезно наебали, мысленно поставив раком. Пафосное заведеньице хвасталось своими Dj'ями, кажется, один раз там даже отыгрывали сеты Swedish House Mafia и David Guetta, лучшей аппаратурой, коктейлями, светомузыкой, сверхмодным интерьером и, конечно же, официантками, что каждой из них можно показать картинку с медведем, орущим "ШЛЮХА!". Находился клуб на севере Москвы, чем разбавлял тухлость тамошних районов, но фейсконтроль пройти очень сложно, называется, нет связей - нет развлечения. Туда ходят дочки богатых папиков, любовницы олигархов, те же упомянутые богатые папики и "золотая молодежь", для которой потратить пару тысяч баксов в день - как купить стандартную колу в "Маке". - Ма, а где мои джинсы? - я отвлекся от рассуждений про клуб и перелопатил весь шкаф в поисках штанов. Зашаркали тапочки и открылась дверь, пакостно скрипнув. Марс забежал в маленькое отверстие и, победно мявкнув, стал терзать когтями мои вещи, устраивая место, чтоб поспать. Он мне иногда напоминал кота Саймона из известного рисованного мультика. - Я их в стирку кинула, - ответила моя маман. - А ты куда-то собрался? - Вообще-то, да! Мама полностью зашла в мое обиталище и горестно вздохнула, увидев гору шмоток, с психами выброшенную из недр шкафа. Естественно, у меня были и другие брюки, джинсы, но проблема в одном! Они все расклешенные, как у какого-то хиппи! - И куда же? - любознательно поинтересовалась маман, собирая вещи с пола. - В клуб, предупреждаю твои дальнейшие вопросы: да, я познакомлюсь с девушкой - тридцатипятилетней негритянкой из ЮАР, у которой наркотическая зависимость, а потом пересплю с ней, и через девять месяцев у тебя будут внуки! Черные бесенята! - хмыкнул я и удалился в ванную, чтобы посмотреть, как поживают мои джинсики. Все оказалось не так плачевно, как на первый взгляд: они почти высохли, если погладить, то будут совершенно сухими. - Ты издеваешься над бедной матерью! - послышались надрывные нотки в голосе маман. - Не, ма, какие издевательства! Это такой грузинский пошутилка, - шутканул я старой заезженной фразочкой и поставил гладильную доску. Пока утюг нагревался, маман отчитывала меня, как бесстыжую Сашу Грей, и внушала мне про хорошее отношение к родителям, словно Владимир Мономах, оставивший своим сыновьям "великое поучение". - Мам, ты просто шуток не понимаешь, - я догладил брюки, задел утюг и, поморщившись, ойкнул. - Ну конечно, мать же у тебя жила во времена динозавров и Куликовской битвы! - Не утрируй. И снова потянулась тягостная беседа про подростков, которые ничего не ценят и т.п. Я любил родителей, но меня крайне бесил их бзик насчет Советского Союза: "В наше время такого не было!", "У нас не было ни компьютеров, ничего!", "Посмотри, как ты одеваешься!" и все в этом роде. На мои и так слабенькие нервы падали не только грузы неприятностей, но и подзуживание со стороны мамы и отца. Как будто нельзя понять и взять на заметку фразу Грибоедова из "Горе от ума": "О времена, о нравы!" Никогда же не будет так, как когда-то было. Думаю, многие со мной согласятся. Я отсалютовал и, сунув в уши наушники, пошел на встречу с таинственным Никитой. Спрашивается, на кой черт, я вообще туда иду? Чтоб опозориться? Нет, меня тянуло противоречивое чувство вляпаться в интересную историю, наподобие Индианы Джонса, только если самому Джонсу неоднократно везло, то мне практически никогда. Меня утешала лишь одна мысль: в будущем будет что рассказать своим детям и внукам. Так-то. Да и побывать в таком клубе - тоже неплохая перспектива. Не буду описывать, как я добрался, потому что ничего особенно ужасного и до крайности смешного не произошло. Что очень странно, не правда ли? Хо-хо, видимо я не такой уж и неудачник. Хотя...о чем я говорю! Все оставшееся время до вечера я пытался отогнать мысли о той милой брюнетке с доброй улыбкой и выглядевшей не хуже Наоми Кэмпбелл. Бля-я. Спрашивается, почему?! Ну, почему?! Почему меня понесло в эту кафешку! Даже не представлял, что бывает любовь с первого взгляда...Она не покидает мой разум. Нет, так нельзя. - Эй, парень! Ты кто? - окликнуло меня мощное секьюрити и пристально осмотрело поверх глянцевитых черных очков. Я встряхнул головой, дабы отогнать наваждение, и с трудом пытался сообразить, что мне ему сообщить. - Максим Свиридов, - тихо произнес я и расстегнул ворот куртки. Кстати, снаружи клуб выглядел, как обычная забегаловка: обшарпанная стена, красная широкая дверь, цепи, перед которыми стоял охранник, и несколько человек, обиженно косившихся в сторону вывески. - Таковой имеется, - ухмыльнулся он и, отстегнув цепь, пропустил меня к двери. Я недоуменно вытаращил глаза на манер кота из мема, но, проскользнув ужом, зашел внутрь. Вовсю гремела музыка, каждую секунду касались зеленоватые блики от огромного зеркального шара на потолке, лазерные линии бороздили пол и лица людей, будто захватывая их паутиной. Девушки, танцующие гоу-гоу, двигались в такт музыке в решетчатых коконах - все как на подбор: узкие плечи, накаченные ножки и попа, большие формы и полупрозрачные купальники. Бармен показывал фокусы с бутылками и бокалами, ловко разливая жидкости и вращая ликеры вокруг рук. Возле танцпола столпилось большое количество человек, обрадованно кричавших чуваку за пультом. Офанатевшие придурки. Черт, я же маску не надел! Фух, теперь все в поряде. А то как-то своей рожей светиться неохота, тем более перед педиком! Я сел возле барной стойкии облокотился на руку, задумчиво чертя пальцами по столешнице иероглифы, только вот какие иероглифы - не знаю даже я сам. - Молодой человек, что заказывать будете? - спросила элегантная барменша с черным галстуком, красным блестящим топом, юбкой с паетками. Развернув в свою сторону табличку с наименованием коктейлей, я выдохнул через рот со звуком "Пуф-ф-ф" и, закрыв глаза, наугад выбрал напиток. - Мартини? Вам какой: сухой или обычный? Сколько оливок? - засыпала меня вопросами девушка. - Да, сухой, две оливки. Она мастерски подкинула бутыль с мартини, которая потом прокатилась по ее руке и вновь подлетела. Не теряя времени, барменша взяла металлический стакан и, крутанув его, стала наливать жидкость, затем опять подкинула и поставила бутылку на свое место. Эх, мне бы так. - Давно сидишь? - услышал я вкрадчивый бархатистый голос. Я резко обернулся, чуть не сшибя поставленный на стойку бокальчик с мартини. Черная с изумрудными подтеками маска, шутливый разноцветный циллиндр - в точности Безумный Шляпник, если бы владелец имел бы еще и рыжие волосы, иссиня-черный пиджак с малиново-оранжевым платком, белая рубашка и в тон пиджаку брюки. Никита имел скулы, как у Джонни Деппа в молодости. Блин, ну реальный Шляпник! Синие глаза, подчеркнутые бледностью лица, явно припудренному. - Да не особо, - откликнулся я, потому что в немом молчании сидеть как-то неприлично, что ли. - Я вижу, ты несколько удивлен, - усмехнулся он и заказал "Куба Либре". Умник нашелся! Блять, а как быть не удивленным, когда перед тобой сидит этакий красавчик, идеал для девушки(скулы, глаза, не худощавый, но и не качок, дорогое шмотье и т.п. Думаю, дальше нет смысла перечислять!), и он - гей! - Есть такое. - Тогда давай получше познакомимся, - Никита улыбнулся и отпил от коктейля. P.S. Сегодня будет еще одна глава! И, да, простите меня. Автор забегался, а когда подходил вечером к компьютеру или ноутбуку, то либо Фикбук не работал, либо вдохновения не было. Всех С Наступающим! Всего самого наилучшего в Новом Году! Я всем вам признателен;)
