История одной зажигалки

Блять. Вы когда-нибудь попадали в безвыходное положение? Когда вы понимаете, что от вас уже ничего не зависит, и вас всё равно в конечном итоге настигнет пиздец? Иногда пиздец наступает настолько большой, что вы запоминаете его на всю жизнь. Может быть, он даже изменит её полностью. В любом случае, ваша жизнь продолжается. Так вот, а в моём случае -- нет. Нет, не продолжается. Пиздец случился такой, что я с пугающей чёткостью понимала, что через несколько минут моё тело будет изуродовано и разбросано по окрестностям. Сердце билось в бешеном ритме. Мысли лихорадочно метались в попытках найти выход, но разбивались, превращаясь в кровавую кашу. Выхода Н Е Б Ы Л О. Смерть была НЕМИНУЕМА.

***

На самом деле это была гипербола. Впрочем, выход из положения не наблюдался. Всё началось с того, что я стрельнула у подруги зажигалку, чтобы похвастаться перед своим мужиком. Это была очень хорошая стальная зажигалка Zippo, раскрашенная под крокодилью кожу. Но я умудрилась уронить её в решётку водостока. Щели между прутьев были относительно широкими, но моя ладонь была шире. Более того, пальцами достать не получалось. Не было никаких палочек в районе километра, а если бы и были, то я со своими кривыми руками всё равно не смогла бы достать. Тогда-то я и поняла, что Полина меня убьёт, когда узнает, что я просрала её зажигалку. У меня началась паника. Так как в окурге не было никаких людей, я начала ругаться вслух. Сперва тихо, а потом уже громко -- во весь голос выкрикивала матерные конструкции. Внезапно за спиной раздался удивлённый женский голос. -- Лена? Я чуть не вскрикнула. Я посмотрела назад расширившимися от неожиданности глазами и увидела Надю. Надя -- это моя подруга. О, она чудесная. У неё было миленькое личико, прекрасный тихий голосок и длинные синие волосы. Если на Земле существовал ангел, то это точно была Надя. -- Вот уж не думала встретить тебя здесь. А что ты здесь делаешь? Я рассказала ей свою историю и показала пальцем на зажигалку в сточной канаве. Надя улыбнулась и наклонилась за ней. Её ладони были тоньше моих. Не то, чтобы я была жирухой (нет), но Надя всегда была очень лёгкой и грациозной. Не знаю, получилось, что эти два предложения никак не связаны. Да и похуй. -- Слушай, а пойдём ко мне? До моей квартиры недалеко. -- Да? Ну ладно, давай. *** Когда мы заходили в её квартиру, мы случайно столкнулись в проходе. Мы посмотрели друг на друга, а потом начали лизать друг другу морды. Да, вот так просто, лол. Мы обнялись и, не раздеваясь, не переставая ласкать друг друга, ввалились в её спальню. Надя повалила меня на кровать и сдёрнула с меня водолазку и помацала мои сиськи. Лифчик я не ношу. Её глаза горели. Она вытащила из-под матраса резиновый пинус, но я отмахнулась и достала ту самую зажигалку. -- Любишь пожёстче? -- Заткнись, или я сперва засуну её тебе в жопу. -- Да? Ну попробуй! Я попробовала. Мне понравилось и я попробовала ещё раз. После этого Надя вытащила зажигалку из своей заднизы и засунула мне в рот. -- Бля, обязательно надо было это делать?! Ты знаешь, что у тебя из жопы воняет хуже, чем у меня из пизды? -- Рыжая, ты совсем обнаглела. Побрей пизду-у! Я только обняла её крепче и заглотила зажигалку поглубже. Руки Нади обвились вокруг моей шеи и притянули меня к себе. Она зубами выдвинула зажигалку из моего рта и принялась обсасывать её, постепенно переходя на мои губы. [Тут мы поняли, что описание получилось слишком противным и поэтому в комнату зашла Ксюша.] В комнату зашла Ксюша. Мы с Надей застыли, мацая друг друга за сиськи, а на лице Ксюши медленно расползалось такое выражение, будто она посмотрела концовку Евангелиона. -- Я правильно понимаю, что я только что зашла в комнату, а мои лучшие подруги теребят друг другу сиськи и лижут МОЮ, СУКА, ЗАЖИГАЛКУ? Мы переглянулись и я слегка вопросительно ответила (лол што?): -- Да?.. -- ПИЗДА, БЛЯТЬ, ЛЕНА!!! Ну какого чёрта?! Я, бля, молчу, про то, что вы две лесбухи ёбаных, НО МОЖНО ХОТЯ БЫ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТО МОЕЙ ЗАЖИГАЛКОЙ?!!! -- Прости, вот твоя зажигалка. -- В ЖОПУ ЕЁ СЕБЕ ЗАСУНЬ!!! Я удивилась, но зажигалку засунула. Полину разорвало в истерике: -- ТЫ ТУПА-А-А-А-Я, БЛЯЯЯЯТЬ!!! ЭТО БЫЛО ОБРАЗНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ! Хотя дура я тупорылая, как можно с такими идиотками образно говорить. Так. Оделись, умылись и пошли вон отсюда. Нет, сначала помылись, сменили шмотки, ПОМЫЛИ МОЮ ЗАЖИГАЛКУ, и пошли отсюда нахрен! Мы виновато стали собирать одежду и, опустив взгляд, пошли к душевой. Полина стояла, закрыв глаза рукой. Мы с Надей переглянулись. Когда мы проходили мимо Полины, я сбила её на пол и взяла в захват, а Надя в это время начала срывать с неё шмотки. Полина так громко визжала, что у меня зазвенело в ушах, но в конце концов мы её победили и износиловали зажигалкой. *** Мы втроём лежали на полу. Растрёпанные синие и красные волосы служили нам простынёй. Отдышавшись, Полина прокряхтела. -- Ой, девчёнки, что ж вы молчали, что женская мастурбация -- это так клёво? -- Ты не спрашивала, вот мы и не отвечали... -- Ой... Ой, ну ладно... Пойду я. Меня ещё мужик ждёт. Лена, а зажигалку оставь себе.