Wrong love

- Как часто ты обращался за помощью к незнакомым людям? - Ну...-человек , сидящий с противоположной стороны стола, отвёл взгляд, задумываясь и припоминая подобные случаи. - Нет, не могу вспомнить. - А почему ты не обращаешься за помощью к людям? Стесняешься? Боишься? Если на улице у тебя нечаянно порвётся пакет полный продуктов, то почему бы тебе не попросить о помощи случайного прохожего? - Это неудобно. - Почему? Почему тебе будет некомфортно в этой ситуации? - Люди нечасто охотно помогают незнакомцам. Они боятся. - Чего, по-твоему, они боятся?-кончиком ручки он указал на противоположно сидящего человека. В его очках виднелось отражение человека напротив. - Они боятся, что просьба - это прикрытие к обману. Что это лишь ложь, прикрытая тонкой вуалью беспомощности. Что в любую минуту этот человек раскроет себя и накинется на тебя с ножом. - А ты начинаешь мне нравится. Смотри, - он указал пальцем в один из листков, хаотично разбросанных по столу. - 32-ой вопрос теста. Назовите автора цитаты: "Говори правду, и тогда не придется ничего запоминать". - Марк Твен. - А ты молодец. Я не рассчитывал на такой уровень интеллекта и знаний, - в его голубых глазах, спрятанных за очками, блеснул неподдельный интерес к столь скромной персоне напротив. - Скажи, ты всегда такой тихий? - он опустил голову, заглядывая в глаза напротив, но ссутуленный человек напротив упорно прятал их за немного кудрявой чёлкой. Ответ на свой вопрос он так и не получил. Человек напротив с умным видом разглядывал бумажки с вопросами к грядущему зачёту и что-то периодически помечал карандашом. Засмотревшись на этого человека он даже не заметил, как прошло уже полчаса. Уж больно привлекли его милые веснушки на лице человека напротив, привлекали его и подрагивающие ресницы. Он заметил что, если этому человеку что-то непонятно, то он прикусывает карандаш, а если что-то трудное наконец решилось, то человек опускает плечи будто облегчённо выдыхая. В один миг их глаза встретились, бездонные карие глаза смотрели на него с удивлением. - Не говори мне, что ты всё это время смотрел на меня. - Извини, мне пора, - он бросил короткий взгляд на часы, висящие в дальнем углу, и поспешно вышел из библиотеки университета. *** Его глаза всегда блестели, его голос всегда был громким, чтобы все его слышали, его речи всегда были вдохновляющими и такими безумными. Я познакомился с ним недавно, почти месяц назад, но такое чувство, будто я знаю его всю жизнь. Он всегда добр со всеми, его можно ассоциировать с открытой книгой, но в тоже время он скрытен, таких людей называют меланхоликами. И вчера, в той кофейне ,он... а может и не он...нет! Это несомненно был он! Я видел, как его глаза блестели, а улыбка расцветала на его лице. Я так и остался...стоять на противоположной улице. Я так и остался тем самым человеком напротив... *** - Доброе утро. - Доброе, как спалось? - он всегда задавал этот вопрос. Я всегда отвечал одинаково. - Отлично, но за стенкой опять шумели. Вот так и начиналось утро. Пересекались в коридоре, секунду стояли и шли дальше, будто и не знали друг друга вовсе. Будто никогда и не встречались. *** - Извините, мистер, Браун. - Да, вы что-то хотели? - Я не согласен с автором этого произведения, - в аудитории пробежался тихий смех. - Да? И в чём же, по вашему мнению, автор оказался неправ? - Автор раскрывает и показывает нам жизнь, как что-то прекрасное, как что-то, в чём нет места страданию и боли. Я не согласен. Автор боится признаться самому себе в реальности. А реальность заключается в том, что жизнь не состоит только лишь из радости. Я считаю, что автор лжёт сам себе. - Что же, но я думаю, что вы глупец, раз считаете, что умнее автора этой книги. Вряд ли ваше высказывание запишут в учебниках или книгах, а вот это, - мистер Браун взял в руки книгу. - останется навечно. Я чувствовал себя невероятно униженным и оскорблённым. Моё мнение только что втоптали в грязь. Меня унизили прилюдно, это так злило меня. До конца пары я больше не проронил ни слова. Пускай тешатся моим провалом. *** - Не бери в голову случившееся. Люди, такие как мистер Браун, привыкли считать, что жизнь не может быть плохой. Они принимают и считают реальной только белую, хорошую сторону жизни. На то есть причина. Вся литература жестоко контролируется. Ей не дают свободы, те кто выше следят за всем, они никогда не дадут нам увидеть реальность. - он тяжело вздохнул и встал с места. Кроме нас, здесь было немного народу: один человек в конце этого большого зала и девушка , гуляющая между стеллажами с книгами. Я посмотрел на его лицо и увидел, что его глаза направлены вперёд. Нет, не в даль. Он смотрел на что-то в окне. Или на кого-то. Я привстал и увидел на что он смотрит. Я был уверен, что это человек, ведь таким жадным и одновременно грустным взглядом нельзя смотреть на какую-то вещь. Я так и не разглядел лицо этого кого-то. А вот он, напротив, заметив этого самого кого-то быстро выбежал из библиотеки, словно его здесь и не было. Только небольшой холод он оставил после себя. Холод, который оставляет после себя захлопнувшаяся входная дверь. *** Я ждал его час, два, время казалось и вовсе остановилось. Эти 2 часа казались мне настоящей вечностью. Именно 2 часа у меня ушло на то ,чтобы понять, что он уже не вернётся. Странно 2 часа ждать когда кто-то вернётся. Я бы и пошёл искать его, но даже не представляю куда. А ведь если подумать, что я знаю о нём? О его характере, его предпочтениях, друзьях, семье? Я ни черта не знаю о нём. Но для общения нам и не нужно было это знать. Я знаю как выглядит его лицо и как звучит его голос и, чтобы найти его среди многих, этого достаточно. *** Лучи заката ярко-оранжевым цветом отражались от окон, мягкой пеленой лучи покрывали землю. Приятно грели и успокаивали душу. Не хотелось никуда спешить. Я был, как застывший во времени. Все куда то спешили, смотря себе под ноги, не желая поднять свои головы. Я казался себе неподвижным камнем, среди бушующих вод. Будто бы меня поставили на паузу. В такие минуты осознаёшь всю быстротечность жизни и её пустоту. На что все эти люди вокруг тратят жизнь? На то что бы смотреть себе под ноги, боясь упасть. Все они куда-то торопятся, боясь опоздать. Такие люди не живут, они существуют. Живут для себя, а существуют ради чего-то. В паре метрах от меня, я увидел такого же, как я, застывшего во времени, человека. Рыжие волосы сияли в лучах заката , а зелёно-карие глаза были устремлены вверх. Я слишком хорошо знал эти глаза, что бы спутать их с кем то. *** Мы всегда хотим казаться лучше, чем мы есть. Это вошло в привычку , что при знакомстве расхваливать себя или же наоборот принижать себя. Так мы стараемся казаться лучше. Но некоторые настолько пытаются казаться лучше, что превращаются в двуликих. Они имеют двойную жизнь. Для одних они прилежные, примерные граждане, а для других безбашенные , готовые пойти во все тяжкие психопаты. Как бы я не хотел казаться выше всего этого общества, я по-прежнему его часть. Оно так же влияет на меня. Эти размышления заставили меня остановится посреди улицы в потоке людей. Я на секунду бросил взгляд влево и увидел 2 карих глаза, внимательно смотрящих на меня. Смотрящие, словно весь мир был не важен. Я знал этого человека, лёгкие кудри и до тошноты простая одежда. Без очков и в лучах заката он казался мне ещё более красивым. Узкие плечи ,округлое лицо, такими художники изображают ангелов, но его тёмные волосы не подходили под образ крылатого. Никто не идеален. Видя его моё сердце замирало, ведь он смотрел на меня с восхищением. С восхищением присущему щенку, которого когда-то подобрали у тротуара в дождь. Но так же мне было больно, ведь я знал, что восхищаться во мне нечем. Знал бы он, что только он и знает меня, как весёлого паренька с безумными идеями и планами. Только с ним я могу быть таким. Как бы он смотрел на меня, знай, что я шлюха, работающая за деньги. Сколько бы отвращения было бы на его лице скажи ,что я ночами "помогаю" мужчинам справится с тоской и одиночеством? Отвернулся бы он от меня узнав, что я гей? Иногда мне хочется сказать ему обо всём, ведь лгать уже нет сил, но я слишком дорожу им, что бы ранить. Я не испытываю к нему любви, я рад, что хоть для кого-то я не нахожусь на дне преисподней, а стою в облаках. Рад ,что ещё хоть кто-то способен смотреть на меня с восхищением. *** Взгляд глаза в глаза и они идут дальше в потоке людей. В противоположные стороны , и никто из них не сделает первый шаг на встречу. Они так и разойдутся по разные стороны улицы, будто бы и не знакомы. Возможно где-то в параллельном мире они перешагнули через себя и открыто обо всём рассказали друг другу. Где-то в этом параллельном мире они счастливы. Вместе. Но здесь и сейчас они слишком бояться признаться себе и друг другу в чувствах, которые испытывают при встрече, при взгляде . Чувства, которые в этом мире зовутся любовью. Неправильной, но всё же любовью. *** Месяц я не разговаривал с ним. Лишь быстрое небрежное «привет» при встрече в коридоре. И я был рад, если он отвечал мне. Он стал другим. Совершенно другим. Не таким как раньше, но что именно в нём перестало быть его частью, я так и не понял. Вместо укладки ,его рыжие волосы торчали в разные стороны. Не могу не признать, что это выглядело мило. С растрёпанными волосами он казался мне маленьким непослушным ребёнком. Возможно где-то в глубине души он таким и был, но отчаянно прятал ото всех эту часть себя. Прятал , порой, даже от себя. Его одежда. Он всегда ходил в выглаженной рубашке , аккуратно заправленной в брюки и в пиджаке, застёгнутом на одну пуговицу. Начищенные до блеска чёрные ботинки, в которых ,при желании, можно было рассмотреть собственное отражение. Все эти мелочи составляли его привычный образ. Но теперь...теперь он стал другим. Рубашка была выправлена и верхняя пуговица была расстёгнута. Я давно не видел что бы он надевал, или хотя бы носил с собой пиджак. Я не решался спросить, что случилось. Ведь если он и скажет, я не пойму. Потому что я не знаю его, его друзей, семью . *** Спустя ещё три недели он вовсе пропал. Исчез, словно его и не было. Словно он никогда не входил в распахнутую дверь моей жизни. Словно и не оставлял в ней след. Будто бы всё это был сон, видение, мираж. Называйте как хотите, суть одна и та же. Что я мог сделать? Только сдаться. Но это было бы слишком просто. Нас ничего не связывало, кроме общего теста в конце этой недели. Как же всё таки мелочна наша с ним связь. Почти невидимая тонкая нить связывает нас. И я ничего не могу с этим поделать. Мне не хватит духу что -либо сделать. Ведь рядом с ним я забываю, что должен дышать и хотя бы изредка моргать. Рядом с ним я ощущаю себя школьником, жалким сопляком, который не в силах признаться в своих чувствах. Вот он я. Жалкий. Но я не мог бы простить себе, если бы не сделал ничего для того ,что бы вновь увидеть эти голубые глаза, словно два океана, дна которых невозможно разглядеть. Всё что я мог это узнать адрес его дома, дома родителей, да хоть что -то ,что приведёт меня к нему. *** Квартира. Всё это время у него была квартира, а я и не знал. Хотя да, стоит ли в сотый раз говорить, что я ни черта о нём не знаю? Думаю, не стоит. Звонок на двери сломан, но дверь, как оказалось не заперта. Под небольшим напором, старая обшарпанная дверь со скрипом открылась . В квартире был жуткий сквозняк и ощущение того, что здесь лет десять никто не жил. Обшарпанные стены, отсыревший потолок, скрипучие половицы. И просто дикий сквозняк. В середине осени открыть окна настежь не лучшая идея, которая вообще может прийти на ум. Просторная гостиная, которая пустая, лишь сквозняк, гуляющий по квартире искусно танцевал с листами рукописей, срывая их со стола , кружа в воздухе и , наигравшись, опуская на пол. Лишь одна дверь была приоткрыта, темнота комнаты и стелющийся по полу холодок явно не предвещали ничего хорошего. Уверенно шагнув в ,как мне казалось, пустоту комнаты, я увидел незаправленную кровать, скомканные простыни, разбросанные окурки и стойкий запах никотина, от которого и пытались проветрить квартиру. Громкий кашель из угла комнаты заставил напрячься каждую мышцу тела и рефлекторно вздрогнуть. В слабом освещении комнаты я заметил тусклые рыжие локоны,с которыми игрался ненавистный мне сквозняк. Я видел его прикрытые глаза и расслабленные плечи. Свет включать я не решился. Сделав шаг ближе, я заметил, что он сидел на полу с голым торсом. Я не стал его трогать, казалось, что дотронься до него и он исчезнет. Я скинул на пол одеяло, которое насквозь пропахло никотином , но так ему будет теплее. Я присел напротив и долго всматривался в его черты лица, не решаясь сказать хоть что-то. Его ресницы подрагивали, а грудь вздымалась вверх при каждом вдохе. Он не спал, о чём то думал. А я продолжал изучать его лицо со всей скрупулёзностью. В полумраке он казался ещё красивее. Бледная кожа, красивые черты лица, слегка пухлые губы, для меня он был самым прекрасным, что есть в этом мире. И сейчас, когда его голубые глаза смотрят прямо на меня, я вновь забываю, что надо дышать, а сердце гулко стучит в груди, пытаясь раздробить рёбра и вырваться наружу. Его рука осторожно ложиться мне на плечо и я замираю, такого со мной не случалось никогда. Я пребывал в каком-то оцепенении, я должен был что-то сделать, но тело не двигалось . Я следил за тем, как его лицо становилось ближе к моему, пока его дыхание не ощущалось на моих губах. Невероятно жгучее дыхание опаляло мои губы. Внутри меня всё сжалось в ожидании чего -то. Всё это по-прежнему казалось мне нереальным. Когда его губы накрыли мои, я осознал всю реальность момента. Внутри меня взрывались фейерверки, а живот скрутило в приятном спазме. Он целовал осторожно, почти невесомо. На его губах ощущался солёный привкус. Но это чувство , которое скребётся в моей душе невозможно описать. Радость на грани с безумием и помешательством. Он отстранился, всё так же опаляя мои губы своим горячим дыханием. Его пальцы аккуратно погладили мою шею и кожа под его пальцами горела, как от ожога, я мог бы даже сказать, что чувствовал боль от ожога. Я по-прежнему не мог пошевелиться и произнести хоть слово. Зато он нашёл в себе силы и хриплым голосом, уткнувшись лбом в моё плечо, тихо прошептал. -Я умираю. Я не мог поверить в сказанное, не принял в серьёз. Но спустя каких-то 5 секунд ко мне пришло полное осознание этой фразы и ситуации в целом. Я не знал как ответить, поддержать и сказать, что всё хорошо или же спросить почему он умирает. Почему человек, которого я люблю всей душой умирает?! Я не заслужил этого. Я заглянул в его глаза и готов был расплакаться. С такой болью и отчаянием он смотрел на меня, что я едва выдержал эту пытку. Всё моё тело пробила лёгкая дрожь. Я не мог подобрать слов, что бы ответить ему. Язык прилип к нёбу. как только он отстранился ,я нашёл в себе силы и спросил - Почему? - он посмотрел на меня взглядом полным печали и отчаяние. Он будто извинялся за то , что умирает. Да как вообще можно извиняться за такое?! -Рак, последняя стадия. Прости, - на меня накатил приступ ярости после его слов. -Не смей извиняться за это! Слышишь?! - глупо было бы спрашивать: «можно ли как то вылечить это?". Это рак, последняя стадия, о каком, к чёрту решении может идти речь?! И вновь этот взгляд, больше похожий на пытку. Я не мог смотреть на него. Поборов свою робость, я притянул его к себе и поцеловал. Так, как нужно. Со всеми чувствами, с тем, о чём я не мог говорить. Жадно сминая его губы своими Целуя, как в последний раз, хотя возможно это и есть последний раз. Не знаю откуда я взял в себе силы произнести эти слова, но я их всё же произнёс: -Я тебя не оставлю. Услышав это, на его лице появилось удивление, а в глазах надежда. Он обнял меня так, словно пытаясь слиться со мной, стать частью меня. Я аккуратно сжал его дрожащее тело в объятиях и положил подбородок на его макушку. Этот момент мог бы стать самым счастливым в моей жизни,если бы не был столь печален. Если бы не был столь ироничен. *** Никогда не мог подумать,что всё необходимое тепло и заботу смогу получить от человека,которого едва знаю. Вторую неделю он не отходит от меня и я невероятно ему благодарен. С ним мне комфортно, он принял меня таким какой я есть, не пытается изменить, пускай и корчиться в жуткой гримасе каждый раз, когда я зажигаю сигарету и её дым тонкой струёй уходит под потолок. Он терпит и молчит, хотя я то вижу, что сигаретный дым обжигает его лёгкие. Мне терять нечего, я и так умираю. Пожалуй только в такой момент человек по-настоящему начинает ценить жизнь или же начинает её ненавидеть. Ненавидеть за несправедливость и жестокость. Я не виню жизнь за свою болезнь. Я делаю, то что хочу то, что хотел уже давно. Как жаль, что я не признался ему раньше, но уже поздно о чём-либо сожалеть. И всё же , кто знает, не знай я о болезни вряд ли когда-нибудь признался ему. Я много чего не сделал бы. На часах пять утра, а сердце острыми когтями скребёт непонятная тоска и накатившая, как снежная лавина грусть. Я смотрю на его мирно спящее лицо, на слегка подрагивающие ресницы, на приоткрытые губы, на беспорядочно разбросанные по подушке лёгкие кудри его тёмных волос, которые пахнут свежестью и травяным шампунем. Теперь я это знаю, теперь я много чего о нём знаю. Он любит спать до обеда, если есть возможность, любит объятия со спины и каждый раз вздрагивает, когда я губами очерчиваю каждый шейный позвонок на его теле. Сейчас мне так хочется поцеловать его, но я не хочу разбудить его. Он половину ночи просидел рядом со мной, меняя полотенце на лбу, потому что у меня был жар. А к чёрту всё, знаете ли. Я одной ногой в могильной яме, поэтому он сможет и потерпеть, что его разбудили в 5 утра. Как же приятно нависать над мирно сопящим телом, которое так прекрасно, когда спит. До покалывания в кончиках пальцев приятно прикасаться к оголённому плечу губами, ощущать тепло живого тела. Приятно пальцами аккуратно проводить по каждому позвонку на спине, лишь слегка касаясь кожи и доходя до шеи, слегка поглаживать большим пальцем выступающую венку, а затем так же невесомо прикасаться к ней губами. Невероятно приятное чувство разрастается внутри от осознания, что человек подо мной полностью отдан мне. Видеть, как слегка подрагивающие, открываются и взгляд карих глаз устремляется на меня. На его щеках появляется румянец, что говорит о его смущении и это не может не радовать меня. *** Открывая глаза я вижу его лицо, которое озаряет лучистая улыбка. Я рад, что с утра он в прекрасном расположении духа, но меня по-прежнему смущают его осторожные поцелуи по утрам и решительные прикосновение вечерами. Аккуратно веду руками вдоль его плеч, спускаясь к запястьям и сплетая наши пальцы вместе. Отстраняюсь только для глотка воздуха, как замечаю в его глазах желание, желание завладеть мной, подчинить себе. Таким взглядом хищник смотрит на жертву за которой охотился не один день. Так , как прикасается ко мне он не может больше никто в мире, никто не сможет подарить мне такие же поцелуи, которые дарит мне он, любить меня так, как он может только он. Не знаю сколько времени мы провели в постели, но это было чертовски приятное времяпровождение. Я наслаждался им каждый день, как мне казалось, позабыв обо всех проблемах, пока одна всё же не вернулась. Одним утром я проснулся от дикого кашля , доносящегося из ванны. Я встал с постели и тихой поступью прошёлся по скрипучим половицам к двери ванны откуда доносился ужасный кашель. Я аккуратно постучал в дверь, и в этот же момент кашель прекратился. - Что-то случилось? Скажи мне. - Ничего, - ответил мне хриплый голос по ту сторону двери. - А если честно? - я выдавил из себя усмешку, пытаясь ею себя успокоить. В ответ я ничего не услышал и тихо отстранился от двери, разворачиваясь на пятках, как услышал щелчок замка и дверь открылась. Я смотрел и не мог узнать его лицо. Огромные синяки под глазами , мертвенно-бледный цвет лица и едва живой голос . Неужели я не замечал этого раньше? Как я мог быть так глуп и слеп? Я немедленно подхватил его на руки, чтобы он не упал и отнёс в кровать. Потрогав лоб я не обнаружил жара, кожа была холодная, будто бы сам он умер ещё прошлой ночью...Нет! перестань думать об этом. Он живой и лежит перед тобой, прекращай думать об этом. Я поцеловал его в лоб и отправился в ванну, я знал, что меня там ждёт. Вся раковина в крови и немного крови покоилось на краю зеркала. Я знал, что так будет, так почему же сейчас мне противно от самого себя? Почему от вида всего этого меня выворачивает наизнанку и скручивает в тугой жгут? Весь мой мир сейчас рухнул в эту раковину. Остатки сил и самообладания ушли на короткую фразу: - Тебе нужно в больницу, - никогда не думал,что такая фраза может причинить мне столько боли. Какая больница? Я умру без него раньше, чем он от рака. - Мне всё равно помирать,так пускай это будет здесь и рядом с тобой, а не в больничной палате-Кому нужны слова : "я люблю тебя" , когда мне только что сказали, что хотели бы умереть рядом со мной. Вот это было сильнее, чем "люблю" . Я ничего не мог поделать,только плакать. Слёзы сами скатывались по моим щекам, ничего не мог с этим поделать. - Тише,тише. Успокойся иди сюда-он вскинул руку в пригласительном жесте и я принял его. Я лёг у него под боком , уткнувшись носом в его грудь, так я мог знать, что он дышит. Пока ещё дышит... Он легонько гладил меня по спине и шептал успокоительные слова. Я не смогу жить без него. Я слишком счастлив сейчас, что бы потерять его потом. Если я проживу дольше него хотя бы неделю не вскрыв себе вены или горло, то я герой. Я слишком сильно люблю этого жизнерадостного парня, со склонностью к дебошу, что бы отпустить его. Не смогу я без него. - Я люблю тебя, - прошептал я себе под нос, неуверен, что он их расслышал. - Я знаю, я тоже тебя люблю, - он погладил меня по плечу и невесомо поцеловал в лоб, а мне вновь захотелось рыдать. Никогда не думал, что он может быть таким. Таким нежным, заботливым и внимательным ко мне. Так и прошёл весь день, я отходил от него доя того что бы приготовить поесть. Самому кусок в горло не лез, а вот он наоборот, уплетал с аппетитом всё, что я готовил. А вечером я полностью отдавался ему. Его прикосновениям и нежным поцелуям. Он любил растягивать приятные моменты, порой даже непозволительно долго, но я готов был простить ему всё что угодно, ведь я люблю его. Я проснулся в холодном поту, подскочив на кровати. Мне приснилось, что он умер прямо на моих руках. Я видел, как его тело медленно покидает жизнь. Как тускнеют его голубые глаза цвета океана, превращаясь в грязно-голубую акварельную краску.Я смотрел, как кожа становится мертвенно-бледная, а рыжие волосы тускнеют. Я не мог этого вынести , пусть это и сон. Я впился пальцами в свои волосы, пытаясь забыть об этом кошмарном сне. Вновь забыть этот сон. Я осознавал всю неизбежность ситуации. И мне хотелось в приступе отчаяния расшвырять все вещи вокруг, полить их бензином и лёгким движением поджечь всё что здесь есть. Хотелось станцевать на пепле. На пепле моих когда то горящих надежд и мечтаний. Я посмотрел на его закрытые глаза и рефлекторно легонько поднёс ладонь к его носу , что бы проверить дышит ли он. Я знаю - это паранойя, но так я знал, что он ещё жив. С каждым днём он ослабевал. С каждым днём мне всё больнее было смотреть на него, на его тускнеющие глаза, больно было слышать его ослабший хриплый голос. Он умирает, а я ни черта не могу сделать. *** Он уговаривает меня поехать в больницу, но что мне там делать? Я и так умру, пускай я лучше умру рядом с ним. Я и так многое с ним упустил. Он старается скрыть свою боль, но я вижу. Вижу, как он мучается рядом со мной, ему больно смотреть на меня, на то как я умираю, но я никак не могу ему помочь, только быть рядом с ним. Быть рядом, пока есть возможность. Я чувствую, что ещё день-два и я умру, я чувствую это. И как только я начинаю думать об это, меня охватывает паника и мне хочется забиться в угол и рыдать. Рыдать о том, чего я не совершил и о том, чего уже не совершу. Всё это лавиной накрывает меня, но я не плачу , нет, я сильнее этого. Я буду сильнее этого до конца. Перед смертью человек обычно размышляет о жизни, и я в том числе. Я не могу сказать,что был хорошим по жизни. Но я не был отбросом мира, я не убийца и не вор, и то хорошо . Я любил жить,всегда любил этого у меня не отнять. Возможно в глазах других я казался слишком импульсивным и глупым. Человек с пустыми амбициями. Но знаете что, мне плевать. Я был тем, кем хотел быть в тот момент. Я знаю , что этому нельзя радоваться, но всё же я рад, что после моей смерти хоть кто-то будет грустить. Родителей у меня нет, они погибли в автокатастрофе, но я был там и знаю, что их убили, но всем плевать на обычных людей, которые оказались не в том месте и не в то время. Друзей я старался не заводить, лишнее. А влюблялся я много, но всё не в тех. Только сейчас я с тем, с кем хочу быть и кто хочет быть со мной. Я рад, что умираю рядом с любимым мне человеком. *** - Ты никогда не рассказывал о себе, - в один вечер мы просто разговаривали, сидя на диване. Он улыбнулся и положил свою голову мне на колени, а я всегда начинал перебирать его рыжие пряди, это вошло в привычку. -Что ты хочешь услышать? - он улыбнулся. Так по живому, что моего сердце коснулось тепло этой улыбки. - Не знаю. Расскажи о семье. - Родителей убили,когда мне было,кажется,семь. - Извини, - мне стало стыдно, что я спросил. Но он лишь вновь улыбнулся и притянул моё лицо к своему для поцелуя и в самые губы прошептал : "не бери в голову" после чего поцеловал, нежно и несильно, как умел только он, без лишнего напора. - Что ещё рассказать? Мой любимый цвет - голубой. Он красивый и спокойный. Любимого писателя не назову только потому что не смогу определиться. Хобби не имею, но иногда занимаюсь рисованием. Наброски окружающих и прочего. Друзей старался не заводить, с ними бывают проблемы. А что касается парней, то их было много, но не переживай, ни один не сравнится с тобой, - он широко улыбнулся , не скрывая хитрого взгляда. - Ты другой. Более открытый, более добрый и такой привлекательный-прошептал он мне на ухо , нависая сверху. От его слов по моей коже пробежались мурашки. Его шёпот завораживал, низкий тихий голос приятно раздавался в моей голове. Стоит ли говорить о том, как мы провели вечер. Всё было бы как обычно, если бы не было всё прекрасней обычного. Этот вечер был более нежный, более чувственный, более страстный, всё в этом вечере было лучше , чем обычно. Я думал, что счастливее быть не мог. *** Кто-то сказал, что счастье мимолётно.И он не ошибся. На следующее утро он не проснулся, не открыл глаза, не подарил мне улыбку, не подарил мне блеск своих глаз. Сколько бы я не тряс его тело за плечи, крича "проснись" он не просыпался. Холодная кожа была цвета фарфора. Я не мог поверить в происходящее. Я верил, что сейчас проснусь и всё станет на свои места. Что я поглажу его по рыжим волосам и он откроет глаза. Но сколько бы я не гладил его волосы, он не просыпался. Сколько бы я не плакал, держа его на руках, он не открывал глаза. Жизнь покинула его тело. Он умер. Умер. У.М.Е.Р. Не знаю сколько я провёл в его квартире один. Совершенно один. Среди обшарпанных стен, скрипучих половиц и мятого постельного белья. Сколько я провёл в квартире где когда-то раздавался его звонкий смех. Где когда-то был он сам. Последнее, что помню так это то, как я разбрасываю все вещи по полу, швыряю все вещи на пол, срываю его записки со стен, пинаю все вещи по полу, как смотрю на всё это сквозь слёзы и нервно шаря руками по его вещам нахожу зажигалку и открывая крышку, смотрю на пламя. А затем кидаю её на пол. Смотрю как пламя разрастается и пожирает всё вокруг. Пожирает мои чувства, мои воспоминания. Пускай съедает все мои чувства и воспоминания. Пускай. Пусть оно сожрёт и меня. Но я слишком труслив для этого. *** Я давно уже не живу, я существую. Сколько прошло с тех пор? Месяц , два?Я потерял счёт времени. Моя жизнь лишилась смысла. Но я по-прежнему слишком труслив что бы убить себя. За это я себя ненавижу. Я ненавижу себя за множество вещей. Но не в этом дело,я уже давно мёртв внутри. Умер вместе с ним тем утром. И хочу сказать только одно : "Дождись меня, ладно? Я скоро буду"