***
Запекшаяся кровь на губе неприятно стягивала кожу и напоминала о том происшествии. Я уже и думать забыл о своем выступлении и ссоре с матерью. Медленно шагая по оживленной улице, размышлял об этом блядском Чимине. Почему меня дернуло спасти его? Я же безразличный ко всему. Того гляди и котенком мертвым меня не растрогаешь, а тут всего то попинали паренька. Боже, неужели я настолько монстр? С чего решил остаться у рыжего? И почему рассматривал его сонную моську утром? Эти мысли вертелись в моей голове ярым и быстрым смерчем, не давая покоя. Не думал, что спящая морда, пускающая слюнки на подушку, может меня умилить. А маленькие пальцы с нелепо массивными кольцами — даже понравились. Волосы, спутавшиеся в рыжее гнездо, и пухлые губы показали мне по-доброму смешным. Вот это меня и пугало. Пугала собственная реакция. И чертов Пак снова не покидает моих мыслей. Задумавшись, я и не заметил, как дошел домой, а оправдание для мамы я так и не придумал.***
Аккуратно открыв дверь ключом, вошел и так же аккуратно постарался закрыть ее. Но, видно, я как всегда невезуч, поэтому получилось громче, чем я планировал. На звук сразу же прибежала мама. У нее были заплаканные глаза и, скорее всего, она ночь не спала, а уснула только под утро. Я же ее разбудил хлопком двери. Обуви отца я не нашел, а значит, что он тоже не ночевал дома. Не успел я разуться, как мать тут кинулась меня обнимать и снова заплакала. Она сразу же повела меня на кухню, так и не дав полностью раздеться. Сев напротив меня, сказала, что была не права и не хотела меня задеть, при этом извиняясь. Сказала, что очень переживала и просто хочет мне лучшего. В это время я кивал хотя в мыслях отвечал ей. Мне на мгновение стало жаль мать и даже немного стыдно, все-таки меня сложно назвать идеальным сыном. Но это длилось лишь пару секунд. Потом мне снова стало все равно. Ненавижу чувствовать себя виноватым. Я выслушал ее и сказал, что понимаю и всерьез подумаю о деле жизни. Она, удовлетворившись ответом, спросила где я был всю ночь. Не будучи полным идиотом, соврал, сказав, что просто гулял в парке и думал. Мне надо было остыть. Ну, не посвящать же ее в подробности произошедших событий. Мать сказала в очередной раз про свою любовь ко мне и напомнила о планах на будущее. Что интересно, так ее не смутил мой внешний вид. У Чимина я не волновался о том, как выгляжу, не до того было.***
Промямлив что-то про домашку, ушел в свою комнату. Надо было сделать уроки и хоть как-то закрыть «хвосты» по учебе. В дневнике было не густо. Расписание не написано, зато хоть задание по некоторым предметам есть. Пооткрывав учебники, я осознал, что даже понятия не имею какие темы мы изучаем и как решаются долбанные задачи. Убедившись, что я не только бездушный, грубый, безразличный, бездарный, но еще и тупой, с яростью захлопнул книгу и отбросил от себя. Повалившись на кровать, прикрыл ладонями глаза и полушепотом сказал: « Поздравляю, Мин Юнги, ты — полный идиот. И куда тебя такого возьмут? » Да, я иногда говорил сам с собой, при этом обращаясь к себе в третьем лице. Помогает понять всю свою никчемность. Еще нередко меня пробирало на смех в подобных ситуациях. Я представлял то, как все выглядит со стороны. Будто это вовсе не моя история. Стеб и насмешка даже над собой были неотъемлемой частью моей жизни. А что, никому не было смешно от той жопы, в которую он попал? Или когда думаешь, что это твой единственный шанс чего-то добиться и достичь, кем-то стать? Это — твоя единственная жизнь. Нет прошлой и будущей. Все ты должен успеть за несколько десятилетий. А вот я еще даже не решил чего хочу и на что потрачу эту замечательную возможность. Смысл жизни? Мне одному кажется, что абсурднее фразы нет? В общем, можно считать все за черный юмор, так как на нормальный не тянет, да и не каждый может смеяться над собственной бесполезностью. У нас всего одна жизнь, так давайте с успехом ее проебем! А что? Ведь мала вероятность того, что я смогу войти в историю или совершить грандиозное открытие. Та и стараться не стоит. Конкуренция велика, а у меня не шансов не желания. Остается жить и осуществлять свои жалкие желания, потакая собственным тупым капризам. В итоге я лежу на крова в полнейшей апатии и занимаюсь самокопанием. Мое любимейшее занятие. Придя к выводу, что пора что-то менять, ибо под лежачий камень вода не течет, решил для начала сменить цвет волос. Для меня это способ протеста. Протест кому? Сам не знаю, решу по пути в магазин. Но это повод что-то изменить. Протест обществу, матери или же самому себе. Остановился на варианте, что страшнее чем я сам вряд ли есть кто-либо. Иногда я представляю себя со стороны, свои действия. И понимаю, что не горел бы желанием дружить и общаться с самим собой. Но ведь я прихожу к этому заключению, зная абсолютно все, зная темную строну, чего не знает никто. Никто не знает моих самых страшных мыслей и желаний. Я не совершал чего-то необычного и у меня нет особо ужасных таен, но я пугаюсь собственных мыслей. Не зная и половины всего этого, мало кто хочет со мной общаться. И все-таки обложка куда интереснее и весомее. Хотя, могу признаться, моя "обложка" выглядит лучше содержимого и не отображает всего уныния, которое пропитало меня и, кажется, скоро побежит по венам, заменяя кровь. Да и я пресекаю на корне чужие попытки быть ко мне ближе. В детстве у меня были друзья и мы весело проводили время во дворе. Не знаю, с каких пор начал меняться и что со мной стало. Как бы мне не нравился мой мятный, но он стал вымываться и отросшие темные корни смотрятся не очень. Нет, меня не особо волнует свой внешний вид, но я же говорил, насколько самокритичен. Да и эстет во мне начинает вопить об этом. Скоро мне надоело долго стоять перед стеллажами с краской и тупо пялиться на разноцветные коробочки. Поэтому (неожиданно для самого себя) взял свой любимый белый и пошел на кассу. Думаю, будет неплохо. Мятный же мне пошел, а что может быть абсурднее? Следовательно, хуже не будет.***
Дома, первым делом, иду в ванную и начинаю смешивать краску, одев домашнюю футболку, которую не жалко и которая больше на пару размеров. А из-за худощавого телосложения кажется, будто она сейчас спадет с острых худых плеч. И открывается вид на светлые бледные ключицы, такие же, как и плечи. Я сам кажусь острым. А мама, не так давно, иногда стала называть меня ежиком, когда я выставляю "иголки" и начинаю противиться или язвить. Смотря в зеркало, вспоминаю слова Хосока про Белоснежку и усмехаюсь сам себе в отражении, нанося первые мазки на мятные пряди. Уйдя в свои мысли, я совсем забыл о краске. Смыв ее, смотрел на себя в зеркало, опираясь руками об раковину. Волосы прилипали ко лбу и лезли на глаза. Цвет получился, действительно, белым. Краски было много, она была качественная и я ее держал долго. Из-за этого кожа казалась совсем фарфоровой и бледной. Темные, почти черные, глаза ярко выделялись на лице, а губы стали ярче из-за контраста. Хотели Белоснежку? Вот вам Белоснежка. Только как бы это я вам отравленное яблоко не подсунул. Я стал казаться совсем ледяным, а взгляд более пронзительным. Мне нравилось свое отражение и эта ухмылка, что невольно появлялась сама собой. Может поэтому у меня нет друзей? От этих мыслей я склонил голову чуть в бок, будто стараясь рассмотреть за зеркального себя под другим углом. Всегда так делал, когда был чем-то заинтересован, при этом невольно щурил глаза. А может все это лишь оболочка? И я боюсь заводить друзей, отталкивая от себя всех? Или может пытаюсь создать себе образ? А почему бы не быть лапочкой, чтобы тебя все любили? Почему бы мне не измениться, зная насколько «такой» я неприятен многим? Но нет, я всегда был эгоистом! Так легче. Не буду меняться. Ради меня не менялся никто. Мать обычно была занята отношениями с мужем и работой, а отец своими похождениями. Меня же оставляли на соседок и бабушку. В начале я требовал внимания и обижался из-за недостатка его, но потом мне стало как обычно похуй. И тогда уже мать пыталась сблизиться со мной, а мне ее попытки казались жалкими и запоздалыми. Мне это уже было не нужно. Может, боясь предательства, я стал таким, какой есть сейчас? Хотя меня особо не предавали. И я не пережил какой-либо трагедии. А душераздирающей и поучительной истории у меня нет и подавно.