О бетах для чайника

Расписал юный автор фикбуковский в сотне глав про Вайнону историю, да не вычитал текст свой поганенький, и лишь гнев он вызвал читательский. Но пришла красна дева иль юноша (не понять по аве и отзывам), помогла лоху глупому разобраться с ошибками, и попал он в анналы истории, прописавшись у топа в графе «Популярное».

«Бета (или бета-ридер) — человек, который прочитает Вашу работу перед публикацией, поможет исправить ошибки и укажет на явные недочеты. Даже самому грамотному и опытному автору требуется непредвзятый взгляд со стороны, если его заботит качество его произведений». Так гласит Фикбук, и я ему верю: бета нужна всем. Другой вопрос, где ее найти и не прорыдаться, глядя на изуродованный текст и пятьдесят значков ПБ в углу от добрых пользователей. Вот об этом, чайник, мы и будем говорить. Точнее, вещать буду я, а ты запасись конфетами, чтобы глюкоза поступала в организм и помогала усваивать информацию. Кстати, эта самая информация будет очевидной, ранее уже в статьях фигурировала великое множество раз, тем не менее не до всех и не сразу она доходит. Потому, так сказать, Витиеватая и корячится... Первая бета, которая никуда от тебя не денется, если только ты ее не отключишь, - публичная (ПБ). Это собирательное наименование всех тех твоих читателей, которым не в падлу выделять слова и нажимать Ctrl+Enter, показывая ошибки непутевому созданию. Как государство предоставляет бесплатного адвоката подсудимому, так и тебе, автору, КФ предоставляет возможность редактировать текст без интима с бетой. Очень полезная штука, если ты худо-бедно грамоте обучен, а от твоих писулек не хочется засунуть блендер в глаза. А еще она помогает адекватным новичкам с оформлением: один раз кто-то подсказал, что после запятой идет пробел, и все, дело наладилось, и т.д. Так что не будь эгоистом и помогай ближнему своему. Работа признается грамотной, если ошибок в ней не более пяти на страницу. Вот раз у тебя их в среднем меньше этого числа (попытайся оценивать себя справедливо), то бету можешь искать неторопливо, выбирать, смаковать и выпендриваться. Больше - ты, парень, на волоске от яростных воплей читателей. Ищи в срочном порядке, иначе надают тебе пиз... негатива. 1. КАК НАЙТИ БЕТУ? Ответ, казалось бы, очевиден, но нет. Вагон, маленькая тележка и еще один товарняк авторов почему-то не знают, что их ищут в одноименном разделе. "БЕТЫ" написано в верхней части экрана между "ЗАЯВКИ" и "ДОБАВИТЬ ФАНФИК". Последнее почему-то все в состоянии отыскать. В мобильной версии раздел находится под заявками, но над FAQ. Уж сориентируйся, у тебя не кроличьи мозги. Есть предположение, что некоторые стесняются просить незнакомого человека, да еще на порядок грамотнее, а возможно, взрослее раза в два-три. Так вот, советую отбросить страхи, если хочешь выйти на следующий уровень. Либо тебе будет бетить пятиклашка, которая отличить глагол от деепричастия не может, либо ты возьмешь яйца в кулак. Откажут? Это не беда, правда. Просим следующего и добиваемся своего, а не сдаемся. 2. КЛАССИФИКАЦИИ от ВиВи. Зашел ты в раздел, выбрал жанры, предупреждения, фэндом и увидел "С результатом теста на грамотность не менее..." Чтобы стать бетой, нужно набрать 60%, и на пороговый результат частенько пишут откровенные остолопы. Могут они и на 65, и на 70, и на 75 натыкать. На 80% и выше тоже могут, но это отдельные индивидуумы. По показателям теста ВиВи их разделила так (крайне условно): 1) 60-74% - ТРОЕЧНИКИ В данную категорию попадают - лица неграмотные, которые чудом набрали проходной балл; - лица с минимальными познаниями; - лица, знающие хорошо и отлично правила русского языка, но облажавшиеся по полной из-за несовершенной системы тестирования, исключительной невнимательности, посторонних причин а-ля "устал, смотрел на экран сквозь веки, нажимал на мышь ху… пальцем ноги". По аналогии: 2) 75-89% - ХОРОШИСТЫ 3) 90-100% - ОТЛИЧНИКИ Результат теста, таким образом, не гарантирует, что пользователь со 100% разбирается в нюансах расстановки запятых лучше пользователя с 60%. Под личиной первого может скрываться дегенерат Вася, посадивший в кресло русичку и поднесший к ее виску пистолет, а под личиной второго - сама русичка. Однако натыкать на сотню весьма проблематично (надо быть везунчиком), если ты читал еще только про Колобка и сладкую омежку в популярном. ТРОЕЧНИК из числа облажавшихся вполне может считаться за вторую или третью категорию при просмотре его личных работ или работ им курируемых и признании их грамотными (сайтом или авторитетом). В общем, на бете с низким показателем не стоит ставить крест при выборе, если ты сам имеешь неплохую базу грамотности и понимаешь, кто перед тобой. Нет - лучше проси о помощи профи. По всеядности бет: 1) ДОБРЯК. Эта бета похожа на квохчущую курицу, которая всех под свое крылышко готова принять и каждому писанину отредактировать. Каждой любимой Йашке она пробелы после запятой поставит, прямую речь отделит от слов автора и с языка "париншолпамаставойидрачилъ" переведет на понятный. Чаще всеядна в плане фэндомов и жанров с предупреждениями, но может и иметь некоторые предпочтения, однако в любом случае курирует большое число цыплят. Постоянно онлайн, деловита как наркодилер. Выскочка, всегда радостна и оптимистична. 2) СЕРЕДНЯЧОК. Время от времени что-то где-то редактирует, предлагает свои услуги и принимает предложения в зависимости от занятости, заинтересованности и прочих факторов. Фрилансер - имеет парочку постоянных подопечных, но в основном перебивается случайными работенками. 3) УЗКИЙ (узкоспециализированный подход, а не задний проход). Четко понимает, с кем будет работать, а кого пошлет. Сидит в определенных фэндомах. В анкете куча заморочек типа "Слэш и только слэш!" или "Не буду бетить, если есть анал без презерватива!". ЙА и ЮА не особо разграничивает и отправляет в пешее эротическое. На данный момент выпущено до хренища гетных, дженовых, омегаверсных и прочих версий. 4) ХВАСТУН. Гордится процентом грамотности под сотку, а больше ничего и не делает. Раз-два в гигантский промежуток времени соизволит отбетить приглянувшуюся историю. Собственно, имеются пограничные состояния, ибо это крайности. Четкого соотношения между циферкой и всеядностью нет (кроме ХВАСТУНА), но чаще УЗКИЕ ("Не сметь соваться ко мне с розовыми соплями! Они текут из заднички? О, что же вы раньше не сказали!") довольно грамотны. Таким образом, самая опытная бета - ДОБРЯК. Она исправляет все и вся. Тоже, как правило, не ТРОЕЧНИК. Неплохой вариант для чайника. СЕРЕДНЯЧКА отнести в какую-то категорию сложно - их слишком много и все они разные. По наличию опыта в работе с текстом: 1) НОВИЧОК. Тест он пройти мог и на 80%, и на 100%, но прежде сам большие объемы аж в несколько страниц не печатал и не редактировал. Теоретик, но пока не практик. Как следствие, не знает, что делать со злополучными пробелами. Понимает разницу между тире и дефисом, но не разобрался еще с их расстановкой с помощью клавиатуры. Может хромать оформление прямой речи. Короче, печатает "разболтанно". "Невнимательная,могу пропустить запятую . Не очень - то разбираюсь..." Это только зарегистрировавшийся пользователь, изучающий функции сайта и печатание вообще. Если акцентировать внимание НОВИЧКА на его недостатках, то в случае обучаемости и некоторой доли сообразительности он быстро станет на путь истинный. 2) ОБЖИВШИЙСЯ. Со всем уже разобрался, в беты годится. Впрочем, некоторые умудряются годами висеть на КФ и все равно оставаться НОВИЧКОМ. Да еще и в качестве беты выступать... По наличию опыта в работе с фанфиками - С ОПЫТОМ и БЕЗ ОПЫТА. Естественно, предпочтительнее первый вариант, но и второму шанс давать необходимо, при условии, что ты сам, авторенок, не лыком шит. По связи с писательским искусством: 1) СОВМЕСТИТЕЛЬ. Не только проверяет чужие работы, но и сам пишет. В состоянии прочувствовать текст «изнутри», ибо место автора ему не чуждо. Плюс: возможность оценить его фики, в том числе признанные сайтом грамотными. Минус: внезапный порыв вдохновения может унести его в страну собственных фантазий, оставив тебя реветь под душем, обняв коленки. «Меня б-бросила б-бета… Сука…» 2) ЧИСТЫЙ (смутно надеюсь, что все фикбуковцы моются регулярно и уж тем паче не страдают педикулезом). Этот тип занимается исключительно исправлением писанины других. Не убежит рожать историю от хрен знает откуда взявшегося Муза, но и не сможет до конца тебя понять, поскольку из иного теста. Тот или другой – решать тебе. Отличие их не является кардинальным, так как в СТАНДАРТНЫЕ обязанности беты входит правка некоторого набора ошибок, а не предложение идей и создание душевной связи с автором. Если нуждаешься в ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ функциях, то да, есть смысл копаться в подобных мелочах. По принадлежности к шайке модераторов качества (я старомодна): А) Модераторы 1) ЭЛИТА (да, принадлежит) 2) РАБОТЯГА (нет, не принадлежит) Б) ХОЛОП (вообще никакого отношения не имеет к данному занятию) Увы и ах, но на профиле не отмечено, чем именно модератор занимается: проверяет на соответствие правилам и/или грамотность. Бытует мнение в узких кругах, что из ЭЛИТЫ получится бета лучше, так как якобы она разбирается в тонкостях, требующихся для признания работы грамотной самим сайтом. Даже если ты узнаешь, кто чем промышляет в топком деле зарабатывания монет и почесывания честолюбия (некоторые уточняют в личной информации), то помни, что у безответственных бет-модераторов бывают заскоки «прокачать уровень», из-за которых они уходят в отрыв, забыв о тебе, чайник. В общем, не заморачивайся: хорошая бета ХОЛОП в любой момент может стать ЭЛИТОЙ. 3. НА КАКУЮ АНКЕТУ СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ? Анкеты бывают разные, и глаза просто разбегаются на них глядя. А какие у их хозяев достоинства! А какими значками беты их выделяют! И иероглифами, и сисечками! И ты говоришь, что до сих пор не нашел себе бету? Да ты лох. Насмотревшись на мои аляповатые классификации, ты мог бы уже определиться, кто тебе примерно нужен. Раз ты совсем чайник, то ищи человека, знающего свое дело, иначе посыплются комментарии "твоей бете, чмо бестолковое, нужна бета". - ОТЛИЧНИК (для чайника в запущенном состоянии только он); - ДОБРЯК (возможны вариации в зависимости от соответствия ваших с бетой жанров); - ОБЖИВШИЙСЯ (прокачанный чайник сам может помочь обжиться); - С ОПЫТОМ (желательно). Одно с другим перекликается: у ДОБРЯКА есть опыт, и он явно обжился. Не стесняйся, повторюсь, увидев 90-100%, - далеко не все ОТЛИЧНИКИ зазнаются и далеко не все они мега-звезды, занятые 24/7. Если ты себя настолько низко ценишь, что боишься, как бы десять из десяти умников тебя не послали, то нахрена ты публикуешься? Лучше услышать критику от профи в личке и исправиться, чем наивно думать, что ты гениален. Не рассматриваю вариант, что тебе десять и ты ищешь общения со сверстниками, это отдельная песня. Почему не ХОРОШИСТ? Не-не-не, его тоже можно выбирать, но чайнику и чайничку, у которых в школе по русскому тройбаны и которые не видят своих ошибок при повторном чтении своего же текста, лучше обратиться к профи: шанс нарваться на дегенерата с пистолетом у виска учительницы меньше. Почему так категорично? Да потому что тьма безграмотных школят-бет плодит тьму аналогичных авторов, которые пока не в состоянии в силу возраста или обдолбанности отличить качественный текст от некачественного. Среди ХОРОШИСТОВ, увы, внушительное количество попавших в яблочко ТРОЕЧНИКОВ. Среди ТРОЕЧНИКОВ еще большее число удачливых ДВОЕЧНИКОВ. Не рискуй, если не уверен. Чем меньше допускаешь ошибок сам, тем меньше можешь доверять проценту в анкете и больше - своим глазам. Посмею вякнуть следующее: всем лицам моложе шестнадцати рекомендуется бета с указанными выше характеристиками. Конечно, шестнадцатилетние достаточно часто пишут грамотно, и все-таки многие просто-напросто не осознают личной беспомощности (как ВиВи, хи-хи, хотя ей уже…). Просто прими, пупс, это за аксиому, ведь ничего от привлечения к работе умной головы не потеряешь. Итак, с типом беты худо-бедно определились, отсекли всех без опыта (или взяли), с неопрятным оформлением и, конечно, ошибками. Теперь перейдем к сильным их и слабым сторонам, скудно или щедро представленным в анкетах. Тут разделю бет по степени выпендрежа: 1) БОЛТУШКИ. Целое полотно, а не анкета. Тезисы отмечены кружочками, смайликами и т.д. Расписано все: от времени посещения ФБ до прошлогодней ссоры с автором, который, забыв о десяти совместных работах, изменял с какой-то бетой-шлюхой, только зарегистрировавшейся. Плюс такой анкеты заключается в том, что на большом объеме легче оценить грамотность, способность ясно излагать свои мысли (или высасывать предложения из пальца) и умение обращаться с оформлением. Зачастую БОЛТУШКИ описывают тонкости своих взаимоотношений с авторами и другими бетами, что сразу устраняет ряд вопросов. Кроме того, сразу заявляется подвешенность литературного языка, позволяющая оказывать помощь загибающемуся от запора автору с бедным словарным запасом. Этакая демонстрация стиля, попытка мастер-класса. Не факт, что удачная: растворы сахара и какашек также встречаются. Несомненно, стоит обратить внимание, если выбираешь ЧИСТОГО, да еще БЕЗ ОПЫТА. 2) ДЕЛОВЫЕ СОСИСОНЫ. Кратко, по делу или нет, без сердечек или с ними. Собственно, не такие уж они все и деловые, но в сравнении с БОЛТУШКАМИ их анкеты выглядят менее раздутыми. Плюс: лаконичность, если это она, а не безыдейность и врожденное отсутствие креативности. 3) ЗАЖАТЫЕ. По каждому пункту еле-еле что-то наскребли. Пожалуй, хватит о них. Лучше этих товарищей скажут их труды, и велика вероятность, что они не хуже прочих. Таким образом, у подробной анкеты имеется ряд преимуществ, однако они не настолько значительны, чтобы отдавать пальму первенства гигантским полотнам. А) Сильные стороны фикбучных бет с их слов: - грамотность на высоте (кого-то хватает на умные фразы "сильна в орфографии и пунктуации" или "отличаю -тся и -ться", «уберу тавтологию», «пять по русскому» и т.д.); - несмотря на первый пункт, иногда сомневается и смотрит в словаре; - терпелива; - имеет большой словарный запас («прочитал пять или шесть книг, и потому несколько вольнодумен»); - внимательна (или нет, но «двадцать раз перечитаю»); - может дать пинок под зад (я лично очкую, читая это); - часто онлайн; - может быть ГАММОЙ. Возможны и другие варианты, но эти наиболее популярны. В общем-то, действительно плюсы. Даже второй пункт, ибо всей информацией владеть невозможно и неплохо бы знать, где ее можно раздобыть в случае надобности. Без пинка под зад, думаю, ты можешь обойтись (беты в некотором роде относятся к «интеллигенции КФ», потому не пристало им драться), но на все твоя воля, мазохист ты малолетний. Как ни странно, смысл почти всех подпунктов в графе сильных сторон не столь важен: суть у них обычно одинакова. Обращаем внимание именно на сам текст: нет грамматических ошибок, с падежами бета дружит, точки с запятыми расставляет где положено, не путается с заглавными буквами, тире со словами у нее не сливается и т.д. То есть мы еще раз уяснили, что ищем ОБЖИВШЕГОСЯ, а не НОВИЧКА, ОТЛИЧНИКА, а не натыкавшего на хороший балл ТРОЕЧНИКА. Если в таком крошечном (относительно) размере, как листок анкеты, у беты имеются косяки, то что уж говорить о твоих миди-макси – там их будет океан (как у меня сейчас, угу). Отдельно идет последний пункт про ГАММУ. Про нее писали статьи, целые трактаты, но чайники вроде тебя до них еще не дошли. Это редактор, который ищет сюжетные ляпы, нестыковки, ошибки в каких-либо областях – анатомии омежек, физике элементарных частиц, истории Москвы и прочее. Не орфографию с пунктуацией правит, а саму основу рассказа и его детали. Собственно, многие беты являются одновременно и гаммами, а некоторые об этом и не подозревают. Это своеобразная нянька и консультант в одном лице. Согласись, если ты собрался писать о космических кораблях, но ни хрена в этом не шаришь, будет полезным такой чувачок, да? Вкратце про гамму: - перекраивает неуклюжие предложения; - убирает ляпы от путаницы в наличии родинки до неправильной последовательности гемостаза и нелогичности эпизодов; - критикует работу первой, вынося вердикт о пригодности сюжета к публикации, и помогает его исправить в противном случае. Чудо, не правда ли? Большинству чайников она необходима как воздух и многие интуитивно ищут ее в бете. Естественно, этот помощник автора должен быть эрудированным, начитанным чуть ли не в энциклопедических масштабах, если от него это требуется. Маням, Светам и Лолам тринадцати весен от роду, пишущим о первой любви и страсти к Егорке Криду, гамма с техническим, скажем, образованием не нужна, достаточно обойтись мнением человека, хех, постарше лет на пять-десять. И все равно это будет гамма, и все равно это будет полезно чуть ли не в той степени, как поливитамины. Если ты видишь в анкете беты явные признаки гаммы (даже если это слово не фигурирует), то стоит обратить на нее внимание. Другое дело, что среди «якобы гамм» попадаются кадры, которые могут запороть твою изначальную идею (тут уж надо помнить о собственной голове на плечах) и сломают психику своим напором. И все-таки сегодня говорим не о них, а о бетах – тех славных парнях, что заботятся «всего лишь» об орфографическом и пунктуационном облике твоей работы. Б) Слабые стороны в анкетах также примерно одинаковы: - мало времени; - может чего-то не знать (потому что иду в седьмой класс, хотя пишу, что закончила филологический); - невнимательна; - неопытна; - не поможет со стихами. Последний пункт прямо-таки бич. Беты-поэты в дефиците, но это не значит, что можно обходиться без них. Нет, стихи нуждаются в огранке ничуть не меньше прозы. К сожалению, так считают единицы, потому рифмоплетство на уровне забора захлестнуло КФ и деваться никуда не собирается. Если у беты мало времени, а у тебя бомбит вдохновение, и ждать ты попросту не умеешь, – не связывайся. Если бета сознается, что путается в элементарных вещах, – нафиг такую бету. Если бета сама совершает ошибки, как я уже говорю чуть ли не в сотый раз, пытаясь засунуть сию информацию в твою башку, то отбегай на километр и не приближайся. В-Г) Предпочитают бетить/не бетить. Жанры и фэндомы указаны в самом начале шапки, но многие в этих графах дублируют информацию. Видимо, чтобы лучше дошли опусы типа «Никакого фэндома Гриши Лепса, только Билан! В попку его страпоном, в попку! Давай, Пелагея, давай!». Впрочем, некоторые уточнения порой весомы: «Омегаверс люблю, но только с изнасилованием» или «За вселенную Поттера возьмусь, если это Драмиона» и т.д. Еще есть вполне логичные вариации: - размер произведения («не возьмусь за миди»); - статус («не буду бетить в процессе написания»); - предупреждения («групповуху уважаю только между девочками»); - возможность сотрудничества с другими бетами («я единственная!»). Эти четыре пункта зачастую играют существенную роль, но далеко не в каждой анкете имеются: договариваться нужно будет уже в личке, возможно, тратя время обоих впустую. 4. КАКУЮ БЕТУ ВЫБРАТЬ? Из предыдущего пункта следует, что девяносто девять процентов можно отсечь на уровне анкеты: - не сошлись во вкусах; - бете нужно набраться знаний в области русского языка и литературы; - бете нужно обжиться; - бета безнадежна. Выбрали мы с десяток анкет, дальше идем смотреть труды – личные работы бет или курируемые. В идеале хотя бы две-три из них должны быть одобрены на грамотность (иметь синюю галочку с подписью ABC), но, увы, модераторы больше любят рубить бабло и гнать статистику вверх, проверяя только на правила, потому данный отбор чересчур жесткий. Одна грамотная работа маленького размера не является показателем (да и две-три, но тут шанс выше): случайно подогнали заботливые читатели через ПБ (не так уж редко встречается). И все-таки, чайник, если оцениваешь собственную грамотность как ниже плинтуса расположенную, лучше перестраховаться. Выше – верь своим глазам и чутью, а не только модераторам сайта. 5. КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С БЕТОЙ? Итак, определились, кто нам нужен, из тучи претендентов выбрали ту единственную, с которой «пока смерть не разлучит». Теперь на нее нужно произвести впечатление. Я не шучу. Не пытайся сразу же отправлять запрос малознакомому (по одному отзыву, например), а еще хуже незнакомому человеку – на фикбуке уйма истеричек, которых колбасит от данного поступка. В личном сообщении, чайник, для начала здороваемся (о, сколько ж вас невежливых!), затем выкладываем суть проблемы: нуждаюсь в помощи беты, ибо сам я грамоте не обучен, клянусь слушаться, не заходить за рамки предпочитаемых вами типов работ и прочее. «Выкаем» в обязательном порядке. Указываем фэндом, жанр, планируемый размер и предупреждения, коротко (!) говорим о сюжете (вдруг откажется и стыбзит твою идею, ага). Целуем ручки («пожалуйста», «извините за беспокойство» и т.д.). А самое главное: пишем грамотно и с пробелами работаем, как положено. Если ты вчера зарегистрировался, то сегодня оформлять текст опрятно уже обязан. Если ты зарегистрировался сегодня, то ты уже прочел семь страниц моей статьи и приравниваешься к просвещенному. Помочь тебе в данной проблеме может Microsoft Word 2010, который красной линией подчеркнет косяки (не все, конечно, но многие). Именно 2010, потому что 2013 не оснащен словарями. Не стесняемся (никто ж не видит этого позора), выделяем из ворда текст и вставляем в сообщение. Сама КФ тоже кое-что умеет – подчеркивает грубые ошибки, но бесполезна в постановке запятых, а чайники обжигаются в первую очередь на этом и жгут глазки чувствительным беточкам. Ждем ответа и, наконец, хлопаем в ладоши или чешем жопу, собираясь продолжить поиски. Как уже говорилось в начале, в случае отказа рыдать не стоит, однако на 3176 бете стоит все же призадуматься: не много ли я на себя взял, решив, что могу писать? Если ты в своем уме, то поймешь это прежде, чем просмотришь всех. Когда бета согласится, укажи соответствующий ник в шапке, и твоей избраннице придет уведомление (приношу свои извинения бетам мужского пола, но заморачиваться с окончаниями мне лень). Дальше разберетесь без Витиеватой. 6. СКОЛЬКО НУЖНО БЕТ? Одна, две, десять – сколько пожелаешь и уломаешь на перепихо… редактуру. Тут вспоминается, правда, басня Ивана Андреевича Крылова «Лебедь, Щука и Рак», закончившаяся известно как. Одна бета будет исправлять ошибки, вторая ставить их на место, автор – ходить да посвистывать. Ситуации, однако, бывают разными в жизни, поэтому не вижу ничего плохого, если одна будет передавать эстафету другой в случае нехватки времени, компетенции, депрессии и ухода из бренной реальности (тьфу-тьфу-тьфу!). Что касается отключения публичной беты, то не рекомендуется делать это (для чайника в принципе) для свежих работ – шанс проглядеть ошибку даже для двух пар глаз весьма существенен. Он просто зашкаливает, когда изначально фанфик находился в ужасающем состоянии и бете пришлось проделать колоссальную работу, утомиться и под конец вздремнуть. Не буду спорить, что имеются неуемные задроты, искренне верящие, что их версия предложения/перевода/слова/оформления лучше. Видимо, это не пользующиеся успехом гаммы, страсть к прекрасному у которых прорывается наружу. «Тут вот у вас стили замешаны, я подправила… А мат здесь не к месту… А такого слова нет…» Многие из них искренне хотят помочь, но иногда подобное внимание не к месту и надоедает до чертиков. Если текст вычитан неоднократно разными людьми (грамотными!), то можно и впрямь отключить сию функцию. И все-таки, чайник, пока ты только сопливое подобие АВТОРА, не думай о публике свысока. Переоценив собственные силы, рискуешь сравняться с ЙА. 7. В КАКОМ ВИДЕ ПРИСЫЛАТЬ РАБОТУ? Глупый вопрос, да? Ну-ну. Никогда не отсылай до того момента, когда пропустишь текст через ворд. Это элементарное уважение к бете. Если ты заинтересован в качестве своей работы, то сделаешь. Уже мелькала в статье фраза «бета утомилась и под конец уснула»: найти иголку проще на чистой поверхности стола, чем в стоге сена. Бета не обязана подтирать за тобой, выполняя то, что ты сам воплотить в жизнь в состоянии. Сейчас кто-то пропищал, что набирает с телефона и не может выполнять данный пункт. Как-то плохо представляю себе профессионала, печатающего где-то в маршрутке пятисотую страницу, но не исключаю такую возможность. Что насчет набранное скинуть на комп дома? Или отыскать соответствующую программу в интернете, раз нет компьютера? Что, лень? А бете, значит, по кайфу? Она извращенка? Если уж никакой возможности нет, то извинись перед бетой и попроси войти в положение. Мол, да, я буду тобой откровенно пользоваться и вытирать о тебя ноги, но если любишь – прими. 8. ОТНОШЕНИЯ С БЕТОЙ. 1) Не стоит сразу после согласия беты на совместную работу присылать ей сообщения: «Ты из какого города? А лет тебе сколько? Вес, рост, длина члена? Дай ссылку ВК! У-у-у, какой ты стремный на фотках…» Прекрасно, когда автор и бета дружат, между ними полное взаимопонимание и синхронизированы месячные, но не навязывайся – по ту сторону экрана может сидеть бабушка годовалого Виталика, которая течет от взгляда на Дина Винчестера. Если ты интересен бете, она даст понять это теми же смайликами или восхищенным «Проду!». 2) Не стоит позиционировать себя как пупа земли, думая, что бета никто. Мол, это ты старше по званию, без тебя бы не было рассказа. Когда-нибудь, не сегодня и не завтра, так будет. Да, беты взаимозаменяемы, если выполняют СТАНДАРТНЫЕ функции, но на первых, вторых и третьих порах это ты никто без беты. Твоя неграмотность – беспомощность, абсолютная беспомощность в мире КФ. Ты полудохлый котенок с гноящимися глазками, которого чуть не задавила фура, а бета – милосердное существо, тебя спасшее. Жалко свою персону стало? Ну, так помоги себе, повышай уровень знаний правил русского языка. 3) В продолжение второго пункта для запущенной версии чайника: есть большущий смысл просить бету объяснять твои ошибки. И/или самостоятельно смотри на поле исправлений, сравнивай и забивай в поисковик, если не знаешь, почему так, а не иначе. Еще раз для тупых: никогда не отправляй текст без проверки в ворде. Две трети сделает именно он, предложив варианты написания. Не сваливай на другого свое дерьмо. 4) Если бета является СОВМЕСТИТЕЛЕМ, то неплохо было б читать ее работы и комментировать. Нет, это необязательно, но способствует улучшению микроклимата в отношениях и укреплению связи. Может, в конце концов, только твои отзывы и удержат ее на Фикбуке. 5) Если ты назовешь бету в своей личной информации (с ее одобрения в случае вспыльчивого характера) отличной/классной/лучшей БЕТОЙ (а не просто человечком, другом, пупсиком), то есть порекомендуешь, возникнет шанс, что какой-нибудь заблудившийся отчаявшийся чайник найдет в ней свое спасение. Это не призыв делать рекламу, это совет помогать ближним, направляя их к проверенным кандидатурам. 6) Вежливо откажись от услуг в случае некомпетентности беты. Зачастили уведомления ПБ – она не справляется. Даже если бета твой друг, определись с приоритетами – получать качественный продукт или разводить нюни. Разумеется, с плеча рубить не стоит, ведь это мог быть какой-то трудный единичный момент в жизни (очки бета потеряла). 7) От работы с тобой бета получает моральное удовлетворение в сочетании с опытом. Иногда второе ей уже не нужно. Иногда вместо первого приобретает нервный тик и бессвязно стонет при виде «У миня класивые гупки пухлы е и розавые ! Я люблю сваю писю!». Есть версии, что бетам, особенно СОВМЕСТИТЕЛЯМ, перепадают крошки со славы конкретного фанфика или сотрудничества с раскрученным автором. Замечу, что это, правда, крошки. Единицы интересуются творчеством бет как редакторов того или иного автора. Кому-то везет чуть больше, кому-то - чуть меньше, но ажиотажа вокруг них нет. Да, иногда переходы со страницы на страницу происходят, но нет, это нечастое явление. Кстати, то же касается и обратной статистики. Как видишь, все держится на банальном энтузиазме постороннего, по большому счету, тебе человека. Не могу заставить трепетно относиться к этой трудной должности, порой высасывающей силы ради любви к твоему творчеству. Не могу заставить благодарить за каждую проверку. Не могу уж тем более вынудить раскошелиться на целых двадцать рублей или одну монету и подтвердить надписью «Незаменимой бете!» на профиле, что она – твоя. Жаль, что не могу. ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Бету можно искать не только в соответствующем разделе: рыскать по сайту среди авторов с грамотными работами, принимать предложения, внимать советам других относительно той или иной личности и прочее. Надеюсь, когда-нибудь и ты, полностью соответствуя своим 100% в графе анкеты «Результат теста на грамотность», войдешь в это братство и поведешь за собой выводок Юных Авторов. На сем прощаюсь. Всех благ тебе, чайник.