знаешь это чувство

и молчишь       потому что да ты блять не знаешь почему почему эта херня вообще происходит почему я такое ничтожество я же вроде бы нет почему я не могу плакать но почему слёзы катятся почему мне так страшно и когда уже осень чтобы прятаться в куртку и шапку от этого мира или не от мира или просто от себя я не знаю я боже блять нихуя не знаю и знать не хочу а чего хочу я тоже не знаю чая хочу наверное а может конфет а может а знаешь когда ходишь мимо каждый день каждый грёбаный день и смотришь на этого человека       на него и когда думаешь что вот с ним будет легче что вот он тот самый что он поможет что согреет что пожалуйста давай будем вместе по жа лу й ста и когда человек рядом этот человек рядом и тебе будто есть что сказать и мысли в голове мечутся и так светло и ярко внутри и пусть не проходит пожалуйста пусть не проходит и руки обнимают только руки одни руки и их достаточно и ты смеешься и не смыкаешь глаз до утра просто из-за счастья потому что оно так колет боже так колет и ты будто не в яме уже и не страшно и слезы не катятся а если покатятся есть кому утирать и две кружки чая завариваешь и в лоб перед сном целуешь и не злишься из-за его колящегося свитера и вы ходите всюду вместе за руку с разговорами глупыми ни о чём и так спокойно и хорошо и даже думать не хочется а только чувствовать а потом что-то идет не так а потом слушай давай позже увидимся и а может нам нужен перерыв и я съезжу пожалуй к родителям или с друзьями к океану ну ты не скучай всё же хорошо милый а ты ну знаешь просто сидишь и кутаешься в пальто посреди июля и надеешься ему тепло хорошо спокойно весело надеешься всё поправится всё будет лучше вам просто нужен перерыв а внутри грызет давит и ты достаешь пуховое одеяло а потом в 100 градусов по фаренгейту пьёшь горячий чай потому что морозит внутри холодно очень холодно больше не колет яркостью не искрится а он этот человек он где постель пустая сообщений нет никто не скучает и наверное даже не думает никто не просит выпрямить спину волосы за уши не заправляет не зовет милым любимым дорогим и ну тогда ты понимаешь что ничем не мил любить тебя не за что и ценности чтоб дорого продать если не по органам в тебе никакой и ты просто сидишь и мерзнешь пока тело обливается потом рискуя заработать тепловой удар а потом он резко врывается с объятиями и прячет в шкаф старое пальто и смеется и зовёт своим глупеньким своим маленьким милым и самым любимым и обнимает крепко-крепко и греет греет греет греет и мыслей опять никаких особенно про петлю и ванную всё вокруг снова не сине-серое внутри тепло ты вроде живой человек но на секунду раньше размыкает объятия дольше задерживает взгляд на незнакомых людях меньше ласковых слов больше молчания чем разговоров больше кинотеатров чем парков больше заказанной пиццы чем "а давай приготовим вот эту херню со странным названием" сначала холодеют руки будто у тебя всю жизнь вегетососудистая потом колени беспричинно дрожат и "чего глаза такие красные?" и ты говоришь не накручивай придурок блять не накручивай прекращай он опаздывает на три часа а ты в истерике просишь себя успокоиться потому что не надо блять пожалуйста просто не думай просто цени что есть просто цепляйся блять и ты думаешь ну же джерард ты же знаешь что бывает когда ты так думаешь когда решаешь что всё закончилось ты же знаешь что с тобой будет пожалуйста джерард просто жди       и не накручивай боже не на к р у чи вай это мелочи а ты параноик параноик слышишь и он приходит и вы снова в обнимку и вроде всё хорошо и всё хорошо но только вроде и это "вроде" оно всё режет оно всё портит оно "я опаздываю сам себе тост джемом намажешь" оно "блять ты же слышал я опаздываю какие поцелуи" и "не таскай мой свитер джи" и когда это "вроде" оно растёт оно такое большое что оно уже не хорошо ничего не хорошо и ты понимаешь и плачешь а он просто просит прекратить сидит рядом и просит перестать ему плевать просто отвлекает от чтения е м у пле вать и ты знаешь хочешь что-то сказать но тебе нечего       потому что это всё не имеет смысла потому что а что ты вообще можешь сказать? что ты когда-либо мог сказать? и ты просто сидишь такое маленькое ничто не в его свитере на продавленном диване сидишь и смотришь на колени и мерзнешь внутри и потеешь потеешь потеешь и он думает наверное что от меня воняет уже а может он и не думает обо мне вовсе даже сидя на одном диване живя в одной квартире засыпая в одной кровати и слушая мои всхлипы и я смотрю каждый день каждым утром и вечером и молчу смотрю на него и больше не греюсь а он всё такой же красивый всё такой же милый и всё такой же тот самый и когда он говорит что "ты понимаешь..." и "ну всё к этому шло" что пора заканчивать и что блять да скажи ты хоть что-то чтобы я не думал будто на стену ору и ты молчишь и только чувствуешь молчишь потому что... ну а что ты можешь сказать?