Три метра над уровнем солнца

*Как же я по всем соскучилась *ООО* Прям будто сто лет прошло ^-^ Я уж думала не разгребу эту учебу -_- А еще я была очень рада, что про меня не забывают, спасибо вам за это, я вас всех люблю *ООО* * Ну же…пожалуйста…появись…я не могу уже жить без того, чтобы не смотреть на него с высоты моего восьмого этажа. Мне просто необходимо, как воздух, знать, что он существует, что он мне не приснился и что я еще не сошел с ума. Хотя…сложно назвать человека нормальным, когда каждую секунду он думает об одном единственном человеке, о его глазах, о его улыбке…прошу, пожалуйста, появись…хотя бы несколько секунд – только б увидеть фигурку в забавном, цветастом, но таком идущем ему пальто… Я иногда наблюдал за ним ранее, когда он выходил из дома. Но после субботы…без этого я действительно уже не могу. Поэтому сегодня, как приклеенный, с семи утра сижу на подоконнике и жду. Хотя бы так, издали, но видеть его. Это стало моей жизненной необходимостью, сродни потребности в воздухе. Я…я действительно тогда не понял, что между нами произошло. Вернее, я понимал ровно до того момента, как Макс проснулся. А потом…мне казалось, что я попал в другую реальность…просто не могло быть все так, как было! Макс…так непринужденно…в моей квартире…на моей кухне…на моей кровати…черт! Как же мне хотелось поцеловать его, по-настоящему поцеловать, когда он спал и когда разбросанные в хаотичном порядке пряди волос сделали его до невозможности красивым. Но я не решился – боялся разбудить. И, чтобы отвлечь себя от разных мыслей, которой главной почему-то была «раздеть к чертям собачьим», я решил приготовить поесть, а потом заняться дипломом. А потом…потом он проснулся, зачем-то заперся в ванной и объявил, что собрался мыться. Если честно, я никогда не видел его таким растерянным. И это было безумно мило… Но больше всего меня потрясло его прощание. Может, я идиот, может, просто ничего не понимаю, но я готов поклясться, что это было далеко не дружеский жест. Скорее…это было…ох, стоит мне только подумать об этом, как сердце сразу скачет, нарушая все допустимые скоростные пределы. И вообще…в голове…одни многоточия… А если серьезно, то раньше я мог скрывать свои чувства. Правда. Но теперь…что будет в субботу? Я же просто не смогу держать себя в руках – мне захочется прижать его к себе, вдохнуть сладкий, кружащий голову запах и прошептать, как я его люблю… просто я больше не могу скрывать свои чувства, они рвутся на свободу, подобно птицам, которым только что подарили крылья. Да…мне кажется, что с ним рядом я обретаю какую-то недостающую часть. Наверное, это называется умением любить… И в то же время я боялся. Боялся того, что мое возможное счастье строится лишь на пустых иллюзиях и неосуществимых мечтах. Я боялся неправильного толкования его поведения. Вдруг он имел в виду совсем другое, а я просто поверил в то, чего никогда не было? Я хочу верить, что нравлюсь ему, но боюсь, что это не так. Совсем не так. Еще неделю назад, узнав наверняка о том, что я ему абсолютно безразличен, я бы сжал кулаки, но смирился со своими чувствами. А теперь…всего один день полностью изменил меня. Теперь я не смогу уже просто смотреть на него, как раньше, я не смогу делать вид, что мы с ним всего лишь учитель и ученик. Сжав его в своих объятиях однажды, я больше никогда не захочу разжимать их. Я ждал этого слишком долго. И одно прикосновение сделало так, что либо он снова прижмется ко мне, но уже совсем в другом качестве, либо же мое сердце разлетится на множество осколков, если уж Макс ничего ко мне не испытывает и никогда не испытывал. Всего лишь два варианта…неугасающая надежда на лучший исход, и холодный, цепкий, лезущий скользкими щупальцами в душу страх. Макс стал смыслом моей жизни…и я не хочу лишаться этого смысла…но в тоже время просто физически не смогу его ни к чему принуждать. Если он скажет, я лучше умру, но отпущу его. И смогу ли я вообще решиться сказать ему все, что чувствую? Я не знаю…но если так случится, то все будет зависеть лишь от его ответа. А пока… Пока я смотрел, как легкий снег падает на улицы города, вглядывался в прохожих, спешащих по своим делам, и все не мог дождаться, когда же увижу его. Я бы с удовольствием позвонил, но боюсь, что не смогу связать и двух слов. Они же сразу исчезают из моей головы, как по волшебству, стоит ему только оказаться рядом. Особенно теперь…когда за его образом стоит нечто большее, чем просто блондинистый шестнадцатилетний юноша, к которому я питаю чувства. Теперь за ним стоит ряд воспоминаний о прикосновении к его в меру хрупкому телу и ощущении мягких прохладных губ на моей щеке…мне же правда казалось тогда, что я попал в рай…и ощущение это не могло меня покинуть еще до полуночи… Я вцепился в подоконник и наклонился к окну так, что кончиком носа почувствовал обжигающий лед стекла. Макс вышел из подъезда и привычно повернул налево, к школе. Сегодня нам в институте поставили еще одну пару, идущую до всех остальных, но мне было на это плевать – только бы увидеть его, только бы почувствовать тепло, разливающееся в груди. Мне даже показалось, что я слышу скрип снега под его ногами, и я завидовал ломающимся снежинкам, потому что не мог быть на их месте… Но вот он пропал из поля зрения и я, отодвинувшись от окна, покосился на часы. На первую пару я уже опоздал…тогда пойду на вторую. Тем более, первая была не обязательна для посещения. Последний раз глянув вслед ушедшему Максу, я быстро оделся и, не завтракая, вышел из дома. Есть действительно не хотелось. На улице было морозно, свежо, хотя солнце еще не встало, и вокруг меня царил усыпляющий полумрак. Мне бы хотелось учиться вместе с Максом…но это невозможно. Хотя я отчетливо представил себе, как шел бы с ним сейчас в школу, как мы бы сидели с ним за одной партой…Господи, как же мне не хватает подобных мелочей! И никогда не хватало…у меня не было человека, с которым бы я хотел проводить все свое свободное время, не было того, кого мог бы просто иногда нежно обнимать и улыбаться. Наверное, поэтому я так и остался старой девой, уйдя с головой в учебу. Но, смотря вслед своему солнцу, которое живет всего лишь на три метра ниже меня, почему-то тоской сдавило сердце. Наверное, все эти годы я мог бы провести как-то по-другому…мог бы встречаться, смеяться, мучиться, переживать временные разрывы со своей половинкой, а потом сходиться вновь…у меня никогда этого не было. Наверное, я и не стремился найти себе кого-то. Мне казалось это глупым, чем-то пустым и недолговечным. Наверное, просто я на тот момент еще не встретил нужного человека. Того, с кем действительно все будет по-настоящему. И вот такой человек появился. И…мне ни за что не хочется отступать или сдаваться. Еще не поздно все исправить. Только почему-то иногда возникает ощущение, что это все ненастоящее, что все это исчезнет, как исчезают сны. А вдруг для Макса это все лишь игра? Вдруг… В общем, вздохнув, я побрел в сторону остановки, так и не избавившись от ощущения неуверенности. Суббота лишь окончательно убедила меня в том, что он мне нужен. Только вот нужен ли ему я? И все равно, даже несмотря на мои депрессивные мысли, которые, несомненно, появились от моей слишком много думающей головы, я был счастлив. И, как бы ни сложились наши отношения и наша жизнь, я благодарен судьбе, что встретил его. А вообще, может, мне уже пора становиться мужиком и брать все в свои руки? В конце концов, все сомнения можно развеять, у него самого спросив, как он ко мне относится. И уже тогда можно будет что-то предпринимать… Дойдя до института, я сдал одежду в гардероб и, глянув в расписание, поднялся на третий этаж. Сейчас у нас лекция с Петром Александровичем. Интересно, как у него с тем парнем все сложилось? Может, будет в мире на пару геев счастливее? - Привет, - я поздоровался с Пашей, одиноко стоящим в коридоре, и удивленно посмотрел на округлый металлический предмет с кучей колечек в его руках. – Это что? - Это? – задумчиво отозвался он. – Головоломка. Сестра подарила. - Забавно…а в чем смысл? - Нужно колечки все в центр перетащить… - сказал Павел и дернул за одно из таких колец, но за ним потянулась связка остальных, и ровным счетом ничего не получилось. Он тихо выругался и со злостью кинул вещь в сумку. – Только нервы портит. Я над ней два дня сижу без перерыва, а никуда не продвинулся! Бесит. Я усмехнулся и хлопнул его по плечу. - И не лень тебе было парится, если это тебя так раздражает? - Так ведь это, знаешь ли, штука приставучая. Как семечки, - он поднял на меня глаза, - Чего на первую пару не пришел? Я отвел глаза. Врать не хотелось. А откровенность чревата. - Просто…я ждал, когда Макс выйдет из подъезда, и… Взгляд друга заставил меня замолчать. - Ты совсем идиот? – спросил он. - Нет, но… - У тебя едет крыша, - обреченно вздохнул он. - Пойми, просто я действительно уже жить без него не могу. И потом, мое это дело. - Дело-то, конечно, твое. Но знай, что общество считает это ненормальным. - Уже знаю, - улыбнулся я. - Интересно, почему же он так нас не любит? - Лучше не спрашивай, - отмахнулся Павел на мое любопытство и, всем своим видом показывая, что продолжать разговор об этом не намерен, направился в сторону нужного кабинета. – Как у вас с ним дела? - Оу, ничего себе! – удивился я. – Ты же меня всегда осуждал, и тут интересуешься? С чего это вдруг? - Ты же мне все-таки друг или как? – слегка усмехнулся он. Может, наш ярый гомофоб уже примирился с тем, что существуют разные виды любви? Это хорошо. Я вкратце поведал ему о прошедших выходных, при этом сердце мое затрепетало при воспоминании о голубоглазом блондине. Следующую субботу я жду с большим нетерпением, но в то же время со страхом. Я же чувствую, что что-то произойдет, только что…я отчаянно хочу знать ответ на свой вопрос, но в то же время боюсь его услышать. Вроде бы существуют только два возможных варианта, но неизвестно, как распорядится нами судьба. И такая неизвестность пугает… вдруг я все-таки неправильно его понял… - Хм… - протянул Павел, проходя в аудиторию, где мы всегда занимаемся высшей математикой с Петром Александровичем. Странно, что того до сих пор нет – лекция вот-то начнется. – Скажи мне одну вещь – ты счастлив? - Да, - удивленно ответил я. Паша прикрыл глаза и кивнул. - Ну и хорошо, я рад за тебя. Я даже ушам своим не поверил. - И что, даже не станешь читать морали?! - Да устал я от вас, пидоров, - фыркнул он. – Учишь вас, учишь, а толку никакого. И ты прав, это действительно не мое дело. Я никак не стал это комментировать, решив спихнуть все на то, что он просто не выспался. И, действительно, выглядел он каким-то загруженным. Опять, небось, работал допоздна. Отворилась дверь и я, ожидая увидеть Петра, недоуменно склонил голову на бок. В аудиторию вошел совершенно незнакомый мужчина лет шестидесяти с шикарной седой бородой и уставшим грустным взглядом. - Меня зовут Семен Никифорович, я временно буду замещать Петра Александровича на этом посту. - А что с ним? – выкрикнул я. - Приболел, - как-то уклончиво ответил он. – Быть может, еще вернется. Я выпучил глаза и не нашелся, что ответить. Это было более чем странно. Да, все иногда болеют, но как-то непонятно этот Никифорович ответил на вроде бы простой и логичный вопрос… - Не нравится мне все это, - нахмурившись, пробормотал я. - А что такого? - Да странно это… И, если честно, у меня даже нет предположений, что могло случиться. Может, мне просто кажется, а на самом деле все нормально? Да, наверно, так и есть… Мысли о моем преподавателе медленно перетекли в область наших с ним дополнительных занятий с дипломом, а, соответственно, в мысли о последующей встрече с Максимом. Это не дает мне покоя…что будет, и как я буду дальше жить в случае отказа? Но сначала я хотел спросить, что он сам думает. Блин, в моей голове все настолько перемешалось, что я даже не помню, что хотел сделать и как поступить…я так устал сомневаться… Я отвернулся к окну и стал наблюдать, как легкие снежинки в медленном степенном танце кружатся над землей, покрывая ее новым слоем белого цвета, и мне вдруг стало до ужаса смешно. Какой же я глупый! Я морочу голову сам себе, выдумывая несуществующие проблемы, и пытаюсь их же решить. Может, хватит пытаться опровергнуть тот неоспоримый факт, что Максу я все-таки нравлюсь? А я ведь нравлюсь ему… Конечно, мне сложно в это поверить, ведь у меня никогда и ни с кем не возникало взаимных чувств, я и не любил, по сути, до этого. Но сердце подсказывает, что я все понял правильно. И взгляды, и намеки, и вообще. Как же все просто! На душе стало легко-легко. Нужно быть таким же, как этот снег – простым и честным с самим собой. И с ним тоже. Мне надоели эти пустые переживания. Я устал от нервного напряжения, которое пребывает со мной от субботы до субботы. Я хочу прекратить все это и перестать бояться сделать даже малюсенький шаг. А, значит, я ничего не буду спрашивать про его отношение ко мне. Я просто приду и скажу все, что я так давно хотел ему сказать, вверяя свое счастье в его руки. Наверное, это будет лучшим решением…