Чашка кофе.

Это был ничем не примечательный день. Все шло, как обычно. Солнце встало в такое же время. Родители были за границей, как всегда работали и днём и ночью. В квартире было чертовски холодно, что даже тёплый свитер, чай и носки с пледом меня не согревали. Все было, как обычно. Как обычно одиноко. Ха, одиночество — это вам не шутки. Ты все время один, ты, черт возьми, всегда один. И это невыносимо. Тишина давит на мозги, ты готов кричать уже, от того, что никто ничего не говорит. Ты просто постепенно сходишь с ума, но сделать ты уже ничего не можешь. Ты не в состоянии, просто нет сил. Абсолютно. Ты полностью опустошён, как снаружи, так и внутри.Совсем. И поделиться тебе тоже не с кем. Ты никому не нужен. Это правда. Горькая, но правда. Боже, я никогда не думала, что скажу это, но я буду очень рада, если мне кто-то скажет ложь. Да, это будет вранье. Но сейчас я готова на ложь, но сладкую, чем на правду, но горькую. Слишком много горечи в моей жизни. Слишком много печали. Слишком много холода. Слишком много одиночества. Слишком много недосказанного. Слишком. Много. И каждый день все повторялось. День за днём, все одно и тоже. Все то, что было вчера, будет и сегодня. Заезженная пленка, которая мне надоела, но сделать я ничего не могу, да и главное, ради кого? Разве это надо кому-то? А я устала. Нет, не физически, совсем нет. Я устала морально. Не хватит слов, чтобы описать, как я устала. Я была уверена, что сегодня будет все тоже самое. Я опять встав с кровати, пошла на кухню, сварить себе кофе. Хм, есть я особо не ем, поэтому холодильник был пустой. Ну, почти пустой. На завтрак хватит, а на обед.. А зачем мне обед? Могу и не есть. Все, как обычно. Я стою, как обычно, в шёрстном свитере, шортах, тёплых носках и тапочках. Волосы завязаны в хвост, но часть прядей выпали из него, и просто висят. Как же я ненавижу это слово, это слово:" Как обычно". Слишком много его в моей жизни, аж тошнит. Впрочем, когда я говорю, что варю кофе себе, а , что я могу сварить его кому-то ещё? Серьезно? Да в моей квартире лет пять, шесть, точно кроме меня не было и души. Да, мне всего семнадцать, да я маленькая, но никогда моих родителей это не беспокоило. Я всегда знала, что не нужна им. Вообще не нужна. Ведь я обуза. Для каждого. Все, как обычно. Друзей нет. Парня нет. Семьи нет. Есть одиночество. Да, этот верный друг всегда со мной. Вот только мне этого друга и даром не надо. Я так устала быть одна, устала молчать.Вот только никому и дело нет до меня, до моей жизни, да вообще до всего, что связано со мной. Все, как обычно. Я редко ем, я чаще всего пью. Нет, я не бухаю, нет конечно. Об этом и речи нет. Я пью чай и кофе. Из-за этого у меня первая стадия анорексии, но разве это кого-то беспокоит?Так же иногда играю на гитаре и пою. Я знаю, что всем это не нравится, всех это раздражает, да я сама всех бешу, но мне плевать уже. Ведь... Все, как обычно. У меня мало вещей, я мало трачу денег, которые мне присылают родители. Я – человек, одиночка. И этим все сказано. Да, зайдя ко мне в дом, можно понять, что у меня все чисто, а хотя, с чего бы у меня было грязно? Вся моя квартира пахнёт только мной. А именно льном. Да, слишком странно, но это приятный запах. Лично для меня. А другим он не нравится, впрочем, как и моя квартира. Все, как обычно. Хм, наверное, я увлеклась? Да, именно так. И никак иначе. И опять же могу вам сказать, я не внимательная и безнадёжный романтик, да и философ тоже. Хотя, это никому кроме меня и не надо. Все, как обычно. Я обожаю мягкие игрушки, да я давно не ребёнок, но я люблю это. Их можно придать к сердцу, от них будет тепло. Да, они молчат, да, они не поймут меня. Но мне хоть не так одиноко и сплю я не одна.. Впрочем, это все мои фантазии. Все, как обычно. И, сейчас, я открываю дверцу шкафа, хочу увидеть свою пачку с кофе. Но.. Какого было моё удивление, когда я её там не нашла. Что? Как так? Хотя, это же я. Я забыла её вчера купить. Впрочем, все, как обычно. Мне ничего не остаётся, как просто подняться на крышу, чтобы отдохнуть от этого всего. Сейчас шесть утра, на вряд ли работает магазин. Поэтому придётся ждать. Да, именно так. Все, как обычно. А на крыше, как всегда, прекрасно. Солнце встаёт, ветер слегка дует, и людей почти нет. Мм, сказка, а не вид сейчас с крыши. Я давно думаю, зачем я живу? Существую? Зачем я тут? Ведь я никому не нужна... — Все так плохо? Уверена, что точно никому не нужна? — что? Я, что сказала это в слух? От шока, от того, что кто-то спустя столько времени заговорил со мной, я обернулась. На меня смотрел парень, моего возраста, спортивного телосложения, с растрёпанными волосами, в джинсах и майке. Хм, одет явно легче меня. Но, не суть. Он держал в руках кофе. Две чашки кофе. Черт! — А тебе это важно? Ты меня даже не знаешь. — Хм, ну так давай это исправим? В чем проблема? Я Фэш. Фэш Драгоций. Недавно приехал сюда, — он усмехнулся и подошёл ближе ко мне. Вскоре, вообще сел рядом со мной. Мм, от него пахнёт ландышами. Вкусно. — Я Василиса. Василиса Огнева. Давно тут живу, а точнее все семнадцать лет. — Ха, значит я знаю, кто мне покажет потом школу и город. — Откуда ты знаешь, что учится мы будем в одной школе? С чего вообще ты решил пообщаться со мной? — Кофе будешь? — мда, а остальные вопросы, он видимо решил просто на просто проигнорировать. Ну, да, зачем на них отвечать. — Мм, обожаю кофе. Особенно сваренное, своими руками. Спасибо. — Я тоже очень люблю. — Часто приходишь на крышу? — да, этот вопрос был неожиданный, но это же я. — Да, довольно-так часто, чтобы понять, что ты тоже приходишь часто. Тебе здесь нравится? И, да, почему такая грустная? Все так плохо? — мне вот интересно, ему правда не все равно? Мы едва знакомы. — Мм, да, мне нравится. Очень нравится. Я чувствую тут себя спокойной и умиротворенно. А насчёт остального... Тебе правда не все равно? Мы едва знакомы. — Знаешь, люди, с которыми мы едва знакомы, помогают нам больше, чем люди, с которыми мы знакомы годами, — черт, а он прав. Не знаю, почему, но я была готова доверится ему. В крайнем случае, он кинет меня, как и все остальные. — Хорошо. Я расскажу тебе, почему я грустная... — и я рассказала. Рассказала все то, что так давно тревожило меня. На моё удивление, он слушал меня, внимательно, иногда задавал вопросы. А в конец моего рассказа обнял меня и сказал: — Теперь ты не одна. У тебя есть я. Помни это всегда. — Поверь, я не забуду это. Никогда, — так оно и есть. Я не забуду его, то что он для меня сделал и то, что мы теперь друзьям. Я очень ценю это всегда, другой разговор, что это никому не надо было. Боже , я была готова, кричать от радости. Меня просто распирало. Я нашла друга! Спустя семнадцать лет. О, господи. — Фэш, а пошли гулять? — А пошли. — Мы теперь всегда вместе, да? — я знала ответ, но хотела это услышать ещё раз. — Да, белка, да, — Ха, у меня уже есть прозвище. Ох, Драгоций, я тебе тоже его скоро сочиню, я тебе обещаю. — А ещё перестань говорить мысли в слух. А то ты такая смешная, Ахах , — ну, все. Тебе конец. — Драгоций,беги! Он вернул меня к жизни, он показал мне мир дружбы, любви и счастья. Слишком долго я грустила. Слишком долго. А самое смешное, что нас свила крыша. Если бы я не забыла купить кофе, на поднялась туда, я бы ни встретила его. Если бы не кружка кофе, то не начался бы разговор. Вот, кстати, о ней. До сих пор мучает меня один вопрос, почему у Фэша было две чашки? Он же шёл один на крышу.. Или же нет?