Фикрайтеры против насилия!

Вас приветствуют Лис и Кот. «Пристегните ремни, я буду стюардессой!» Специальный выпуск: путеводитель по фиговой книге в пародии гоблинского перевода. «Ну, нам пора колоться, а то уже глаза красненьким наливаются»       Название и шапка фанфика: «Что с твоим лицом? День ещё даже не начался!»       Название и шапка фанфика. Это место, где авторы сайта пытаются дальнобойно выколоть глаза читателям, пестря изобретательностью и тупоумием.       Жанры и предупреждения: «Испугала ёжика голой задницей!»       Жанры и предубеждения. По этим разделам читатели понимают: дерьмо ваша работа, или же оно ещё и ЙАшное дерьмо. «Предупреждения» заслуживают особого внимания, так как по ним можно ко всему прочему угадать предубеждения читателей (фу-у, кинк! Ещё и изнасилование?! Да ты что, педофил в законе, что ли?!).       Пейринг: «Ну вы там ещё потрахайтесь… Нет, не надо воплощать мои дурные слова в жизнь!»       Итак, пейринг — ужасное слово. Помимо «походу узнаете», «а нискажу-у!», «Я ДЖЕНЩИК, СУКИ!!!», у нас ещё водятся те, кто всё же жалеет читателей. Но от этого не лучше. Гарри/Джинни? Не-е, эт прошлый век, канон мамы Ро не интересен. Нам лучше Снарри и Драрри (а также Джиона, Драрон и Снейпо-Альбус ими погоняет) (хм, интересно, а кто был снизу?). Не, мы ж поколение «некст». У нас тут «альбусопли», битч! (Скорпи, ты где?! Моя задница жаждет приключений!) « — Объявляю вас мужем и мужем!  — Но в начале это был гет!»       «Зачем авторам писать о любви Антона и Светланы, это же скучно», — согласитесь вы. Надо же интересненькое! Упомянутые персонажи инкубы совершенно не годятся — они же изначально шлюхи, а Фикбук любит растлевать невинных! Великий Тёмный маг Завулон с Главным героем. Вот это уже звучит вкусненько… Зачем нам париться, что они являются родственниками? Это же так круто читать, как дед пытается завалить внука! (Эна-кен, не хочешь поиграть? (твой фанат, Кайло Рен) Я буду барби! Стопе, у нас есть настоящий Кен (Канеки Кен?)?! Пошёл отсюда, Дарт Вейдер чёртов!)       «Посторонись, я ложусь!»       А ещё в каждом фендоме есть персонаж, которого можно обозвать очень просто — мальчик для универсального пейринга. Чаще всего этим страдают главные персонажи. В Реборне это Тсуна, в Дигре — Аллен, а что уж говорить о бедном Гарри Поттере, с которым почти весь Слизерин желает разделить койку, в то время как Малфой развлекается с преподавательским составом, а Джинни совращает собственных братьев (групповой секс и инцест? не, не слышали).       «Вам бы только повод найти»       Страдают персонажи, ой страдают, как моё несчастное сердечко… Налейте мне кто-нибудь валерьянки, ё-маё! Ну… Отвлеклись от темы разговора. А дело всё в том, что у некоторых персонажей возраст неподходящий — нет им ещё 16, и всё, облом, нет секаса, скуууучно. Но авторы же не дебилы, верно? Они просто делают приписку — ребятам уже по 16 лет. И всё, пёрфект. Горячим, просто ещё не успевшим остыть примером служит фендом Гравити Фолз, где в большинстве фанфиках демон трахает несчастного детектива (по канону ему 13, если что).       Половое созревание подростков (характерно побочными эффектами) « — А потом он кинул меня…  — На кровать?!  — В окно, дура!»       Открою вам глаза: большинство населения фигбука страшные извращенцы, хотя умело это скрывают. Есть множество подростков, у которых уже встаёт/чешется, но «вродь рано, да и родители ремнём угрожают», поэтому они вымещают всё своё возбуждение на хрупкой психике фендомных персонажей. Ну, а дальше по плану. Вы знаете, как появились кентавры? А вот и нет, не по мановению печатной машинки тёти Ро, нет. Это всё Рапунцель с Максимусом. Это всё они! (А чего, вы думаете, у кентавров такие прекрасные волосы?) Бедный Юджин, я бы настоятельно советовал сменить пол и уехать в Африку.       Что уж говорить про русалоидов, фавнов и прочую нечисть.       Публикация: «Главное не ругаться и правильно открывать рот».       Публикация на других ресурсах относится к тому разделу шапки фанфика, где, за отсутствием ограничений, полупьяная фантазия автора может разгуляться по полной. Некоторые Избранные умеют ей управлять (как вы это, читеры, делаете?), отделавшись спокойным: «Да, только пришлите ссылку, пожалуйста» или «Нет, мне бы очень этого не хотелось». Но, к сожалению, аристократия у нас почти перевелась, а это значит, что в свои права вступают безумные, ушибленные на голову насильники. Эпоха «Не поделишься ссылью, я тебя найду, мразь. УРООЮ-У! 1!» и «Нельзяяя!!! Найду и заживо закопаю!)))» — объявляется открытой!       Комментарии авторов: «Не перегар, а дух авантюризма!»       Комментарии авторов и аффтаров — слабонервным не смотреть. Место сбора перлов, порой наперженных. В этом месте местный народец делится на два типа: «Не хатите, не читайте, не заставляю! 1!» и «Я сторался. Оцените плиииз!». Со временем миролюбивые плиизы (позязиманы, если культурно) показывают свои зубки, а точнее клыки Смауга-бестолкового (извини, Бильбо, твои комменты в его адрес не оправдали надежд), когда «оценители»-критики приходят поживиться свежим мяском. И тогда нашим возлюбленным стервятникам приходится делать ноги и подолгу пропадать в дыре именуемой «Чёрным списком» (Ред! Реддингтон! Зови Кин, у нас есть работа!). Короче, как сказал один умный аффтар: «Я ЧОКНУЛАСЬ: D)».       Отношение к критике. «Чё к чему, нормально же общались!»       Обычно авторы считают недостаточным просто указать приветствие или не приветствие критики: здесь же одни дебилы обитают. Так что комментарии на вроде: «Это мой первый фанфик, не закидывайте тапками!», «Не судите строго» и «Ребят, давайте без тапок» (угу, а ещё с печеньками, попкорном и чипсами: все смотрим, как Волди предпринимает попытки затащить свой крестраж в постель!) — увы, не редкость.        — Эй, народ, здесь какой-то звезданутый лорд трахает зеленокожую женщину, а Ракета сидит на Груте! Простите, автор, я тут случайно переманил ваших читателей!       Йашки: «Махнуть мечом и жахнуть».       Мирный народец, который бы очень понравился лесничему Хагриду: такие же «безобидные лапочки» — Норберт с соплохвостами тихо курят в сторонке. Любимая фраза: «Я аффтар! Ето мой первый фанфик! Идите все лесом, только лайк поставить не забудьте». Боевой клич: «Джериида, я иду!». Джек, беги подальше, твой холод не поборет весь жар её волос (кодовое название: взрыв на макаронной фабрике с добавлением дермосарказма и паприки). Ну, или зови своего партнёра (в обоих смыслах) Кроля.       Главы «придумали бабки Ёжки, обкурившиеся на пьяную голову».       И самое ужасное, что может добить вас и загнать за уроки/диссертацию, что может изгнать, как толстый бородатый экзорцист, ваше желание читать фанфики — это сама глава. Венец творенья всех авторов, над которым некоторые корпят несколько месяцев, периодически страдая ленью, или несколько часов, уподобляясь хорошо известному герою мультфильма, в уверенности, что «И так сойдёт!».       Глава может всё! Это местный тёмный властелин похлеще производственной от Волдеморта, Саурона и Тысячелетнего графа, совокупившихся вместе. Она совращает несовращаемое, убивает неубиваемое (и даже Главных Героев с мальчиком-который-ищет-приключений-на-тощий-задок-и-никак-не-сдохнет во главе), пейрингует непейрингуемое. Она может заставить вас не спать всю ночь, словно супермен, открывший порно в интернете, по-круче какой-то там Кровавой Мэри из Сверхъестественного плакать кровью.       Не подходить! Апасна!       Эпилог: «Не гальмуй, сникерсуй»        — Разря-яд!        — Да не поможет уже, — грустно сказал Саске, устало опираясь о стенку.        — Разряд, даттебайо!        — Изначально было понятно…        — Я сказал рас-сря-я-яд! Мы его откачаем, а после ты пойдёшь со мной в Коноху!        — Только без слэша.        — Только с Сакурой, даттебайо! — белозубая улыбка и довольно торчащие усы.       А теперь дружненько выходим из этого сумрака и валим писать годноту! Как завещал Ленин, надо учиться, хорошо петь под гитару и нормально писать фанфики!