Я лёгкая-легкая как воздух..

      Начался новый замечательный день! Часы пробили ровно полдень. Сегодня я пойду в гости к бабушке, которой нужно отнести лекарства. Как же давно мы с ней не виделись! А ведь я её очень люблю.       Спустившись вниз, я оповестила свою старшую сестрёнку, Скарлет, что обедать не буду, а перекушу уже по прибытию к родственнице. Пока я обувалась, Скарлет около пяти раз мне повторила, чтобы шла прямо по тропе и не сворачивала. Я вышла из дома. Над головой раскинулось чистое синее небо.       Как же я хотела научиться летать! Хотела парить, как птица, потому, когда спускалась по лестнице, ещё раз попыталась взлететь, но снова провал. И не взлетела. И сильно ударилась коленкой. Главное, чтобы Скарлет не узнала, а Джинджер не начала расспрашивать, но никто и не узнает: за длинным платьем не видно практически ничего.       Я пошла по большой асфальтной дороге, по правую сторону мчались автомобили. Было бы здорово, если бы к машинам приделали крылья, я бы обязательно купила такую машину! Но, боюсь, Руби бы не выдержала подобного агрегата у нас в доме.       И вот я наконец-то подошла к большой и широкой лесной тропе. Надо просто идти прямо и вскоре дойдёшь до домика. Насколько я помню, у нашей бабушки очень красивый дом. Вроде небольшой, но очень вместительный. А ещё он окружён водой.       Я люблю воду, потому что она — часть природы. Только жаль, что я, в свои одиннадцать лет, до сих пор не умею плавать. Солнце светит очень ярко, касаясь всех вокруг своими нежными лучиками, а небо над головой — голубое-голубое. Так и хочется подняться ввысь и раствориться в нём! Как же я завидую тем птицам, что сумели оторваться от земли.       О, ворона! Вороны — удивительные птицы. Наверное, самые любимые у меня, даже не знаю, почему. Руби говорит, что они — вестники смерти, но я в это не верю. Чепуха всё это! Наговаривают на бедных птичек, утяжеляют их, поэтому одна сейчас так низко, прямо передо мной. Попробую-ка я её схватить! Не то чтобы я, как Джинджер, хочу напугать её или вырвать перья, но, может, если получится её поймать, я смогу взлететь.       Я приближаюсь к ней. «Одет в чёрное, хрипл от крика. Капля заботы и тебе станет лучше». Ворон отходит от меня, но я не отстаю. И через пару мгновений тропа исчезла из виду. Я просто-напросто заблудилась. Даже не могу определить, в какой стороне находилась лесная тропинка. Но думаю, что вскоре найду её. А пока полюбуюсь природой, ведь у нас в городе такого нет. Необъятное небо тут — всего лишь маленький огрызок там.       Я прошла немного вперёд, там виднелось какое-то крупное светлое строение. До последнего момента не могла понять, что это. Передо мной был старый заброшенный театр. Лавочки с облезлой краской стояли прямиком под открытым небом. Мне кажется, если бы об этом театре знали все, то многие ходили бы сюда, чтобы послушать музыку под ночными звёздами.       Поднявшись на сцену, я подошла к фортепьяно, зная, что почти не умею играть. Но ещё в детстве, когда мама не работала так много и Скарлет очень увлекалась музыкой, я уговорила сестрёнку позаниматься со мной немного. За всё небольшое обучение у меня хорошо получалась только одна мелодия.       «Покинутое фортепьяно на пустой сцене. Раньше сюда приходили люди, чтобы послушать концерты. Или посмотреть спектакли. Мне бы хотелось играть для них».       Хотя рядом никого не было, и никто не слушал мою игру, я желала, чтобы птицы, звери, лес и облака стали моими зрителями. Облака? Они странные — то ли вода, то ли воздух, а может и пара, но им повезло больше всего, они ведь постоянно летают, парят. Но не стоило долго задерживаться возле театра, нужно было искать выход на тропу.       Я никогда особо никуда не стремилась, кроме неба. Если бы я знала дорогу, то пошла бы в какую-то определённую сторону, но, увы, я просто блуждала. «Глубоко внутри каждого человека дремлет мечта». Как же я хочу взлететь, отринуть плоть и раствориться в небесах! Мой взгляд неожиданно натыкается на стальной нож с деревянной рукоятью. Что он делает в таком месте? «Возьму-ка я его, пока никто не поранился». Хотя, кто может порезаться, ведь тут никто не ходит. Никого нет, кроме меня. И всё же... Пойдём дальше.       Наверное, это самое неподходящее место. Кто вообще придумал расположить детскую площадку в лесной глуши? «Должно быть, много лет назад здесь веселилось много ребят». Помню, как мама водила нас сюда. Робин постоянно норовила сбежать, и Скарлет едва успевала ловить её. А я постоянно залезала на эту башенку. Отдавшись воспоминаниям, я взобралась туда снова. «Я слишком толстая или слишком слабая. Смогу ли когда-нибудь подняться ввысь?» Я всегда грезила мечтами о полёте, мне кажется, что я уже родилась с ними. Эти мечты так банальны, просты и так неисполнимы.       В этом лесу много странных позабытых предметов: каменный колодец, рваный башмак, пластинка, сундук… Я уже давно забыла о бабушке, да и корзинка, наверное, возле театра потерялась. Грязная-грязная ванна стоит покинутая посреди леса. «Всё едино. Атомы, из которых я состою, отталкиваются друг от друга и двигаются в пространстве. Деревья, облака — мы одно целое».       Я очень люблю лежать в ванне, но в нашей семье туда очень сложно попасть, особенно, когда там Кармен. Пока она занимается водными процедурами, можно сходить до бабушки и обратно три раза! «Плыть в воде всё равно, что жить в раю. Вечная мечта души избавиться от веса плоти». Вдалеке плывёт туман, интересно, что там? За рассказами Джинджер, в этом лесу есть красивое озеро. Его называют Туманным. «Быть в тумане, стать туманом. Потеряться. Потерять. Быть. Просто».       Надеюсь, это оно, как же я хочу его увидеть! Вдали что-то сверкнуло, интересно, что там? Я побежала туда. Это был цветочек, маленький и сверкающий, как золото! Я таких раньше не видела. Аккуратно срезав его, убрала цветок в карман. Бабушка очень любит цветы... Точно! Нужно возвращаться, но я ведь не могу уйти отсюда, не взглянув на озеро. Оглянувшись, я увидела кладбище.       На небольшом холме возвышалось дерево. Думаю, Джинджер бы понравилось. Мой взгляд сразу подметил упавшее гнездо. «Птенец выпал из гнезда. Может, он учился летать? Если бы у меня были крылья, я бы тоже попробовала». Я спустилась с пригорка. Немного жутковатое местечко. Подойдя к могиле, я взяла череп. Надо его закопать, а то он ещё больше отягощает душу, и та не может взмыть в небесную высь. «Плоть обретает приют в земле, а душа возносится в небо».       Холодновато. Хотя это не странно, ведь уже октябрь. Скоро Хэллоуин. «На Хэллоуин я обычно выбираю костюм вымирающего зверя». Кладбище окутано туманом. Наверное, Туманное озеро неподалёку. «Круг жизни и смерти не имеет ни начала, ни конца».       До озера добралась неожиданно быстро. Везде туман, а за ним не видно ничего. Вода очень мутная и какая-то покрасневшая. Вдали виднеется источник тумана, мне кажется, что это человек-облако, он летает, и… я тоже хочу. Наблюдая за ним, продвигаюсь вдоль берега. Начал лить дождь, что-то внутри меня назойливо повторяет: рано. Но рано для чего, я не могу понять.       Непривязанная лодка, интересно, почему она до сих пор не уплыла? Я поставила на неё свою правую ногу, лодка лишь слегка покачнулась. Поставила вторую, пытаюсь удержаться. Что бы случилось, если бы не смогла? Я села, лодка начала отплывать, кажется, прямо к облаку. Вода становится всё более насыщенного алого оттенка. Всё столь нереально, что похоже на странный сон.       Лодка остановилась, но берега не было видно, взор застилал туман, всё, что я видела — это «облако», парящее над озером посреди белёсого тумана. Я уже хотела спросить что-то, но взглянула на него. «Облако» было непонятным существом без кожи. Оно начало кружиться вокруг меня. Я привстала и вскоре перестала чувствовать лодку под ногами.       Я была в невесомости! Я летала! Это было тем, чего я хотела! «Я лёгкая-лёгкая, как воздух. Один миг — и я улечу по ветру» Но этого ли мне хотелось? Хотела ли быть существом без плоти? Я хочу спуститься, но лодки в тумане не видно. Меня бросает в панику. Спасите! Кто-нибудь, прошу, спасите меня!       Всплеск воды.       Моё тяжёлое платье тянет меня ко дну, волосы растрепались, как морские водоросли. Последний вдох покидает меня. Я не могу дышать. Лёгкие жжёт от нестачи кислорода, в них хлынула вода. Это конец. Я тону, умираю. Нет, я умерла ещё тогда, когда начала мечтать о несбыточном; я умерла прежде, чем родилась. Стремление к недостижимой мечте уже вначале является провалом, возможно, даже очень печальным. Можно ли отдать жизнь за мечту? Но есть ли тогда вообще смысл в мечтах или в жизни? Зачем я жила? Жила, чтобы умереть? Я сменила семью — на природу, на вечность с природой. Поменяла жизнь на то, чем не смогу насладиться?       Небо. Опять. Тусклое и фиолетовое. Тяжело дышать, задыхаюсь. Дождь, опять. Почему я не рада ему? Поднимаюсь с сырой и вогкой земли. Наконец-то, я дошла до дома бабушки. Вхожу внутрь, но почему так медленно? Я же могу идти быстрей, ну же, но не получается. Боль пронзает всё тело. Я вошла. Неужели бабушка сделала ремонт? Почему вентилятор внизу? Или это пропеллер для полёта? Нужно дойти до бабушкиной комнаты и поинтересоваться.       Капает? Конечно, у бабушки дом старый, вот крыша и протекает. Кажется, ливень? Гром и молния, раньше они пугали меня. Я поднялась на второй этаж. Умывальня. Конца не видно, туманно. Моя бывшая комната. Помню, у меня была птичка, и мы похоронили её на кладбище в лесу. Вода всё прибывает и прибывает. Почему так много дверей? Зачем это всё?       Я уже иду под водой, дышу, хоть это и с трудом получается, почему? Мои растения, я оборудовала свою маленькую оранжерею . Всегда радовалась им, но сейчас уже нет. Что со мной? Здесь туман, слишком туманно, как на озере. Вхожу в новую комнату, стол на стене — ничего удивительного, а на нём ворона, именно из-за неё я сошла с тропы. Где конец? Ничего не вижу. Дышать всё труднее и труднее. Лёгкие жжёт. Круги перед глазами. Моя комната. Ураган. Падаю. Я вижу... себя? Я тону? Точно, я уже умерла. И так и не нашла бабушку. Почему я жила лишь одной мечтой? Ведь могла сделать ещё много чего хорошего. Если я умерла, почему мне так больно? Почему до сих пор это всё чувствую? Почему?! Наказание за мечту? Я не просто утонула! Лишилась всего, что имела — мечты, плоти... Просто плыву по течению, точнее, уже не я, только моя плоть — душа освободилась от земной оболочки, всё же получилось. Я не рада этому, не хочу, не хочу!!! Хочу домой, спасите меня!!! Что случится с моим телом? Течение не пощадит его, точнее, то, что скрывается внутри. «...я умерла ещё тогда, когда начала мечтать о несбыточном…» «Я лёгкая-лёгкая, как воздух. Один миг – и я улечу по ветру».