Чёрное кудрявое счастье

Прошло уже несколько лет с тех пор, как я оказался здесь. "Здесь" - это палата с одним окном, кроватью и белыми стенами. Тут тепло, часто очень тихо, хотя иногда тишину прерывают крики и стоны других больных. Врачи всегда спокойны, терпеливы и добры. Ну, и одиночества тоже достаточно. "Здесь" - психбольница, как вы могли догадаться. Я считаю себя вполне здоровым человеком. "Как же я тут оказался, раз здоров?" - спросите вы. Да, вопрос. Но он легко решаем, и я расскажу вам, по какой причине я здесь нахожусь. А больной я или нет - решайте сами. Моя собака умерла давно. Еще раньше, чем я здесь появился. Помню то время, тот день очень хорошо, как будто это было вчера. Такое никогда не забывается. Я смотрел, как она умирала. Я видел всё: боль в её глазах, мучения от спазмов, вой от боли, агонию перед смертью. Опухоль молочной железы. С каждым годом эта штука становилась всё больше и больше. А стоило уехать за город, за две недели опухоль увеличилась в три раза. На животе, даже чуть выше, образовался огромный неровный шар. Он стал покрываться белыми пузырьками. Страшно смотреть, но к этому быстро привыкаешь. Когда опухоль только обнаружили, она была аленькой, еле заметную шишкой. И за пять лет (и особенно быстро за те две недели) превратилась в огромный шар. Именно от этого собака и умерла. И я видел это. Всё видел. Я почти не спал в ту ночь. Последнюю ночь для моей любимицы. Я просыпался от громкого воя, полного боли. Мне было страшно. И моей собаке тоже, я это чувствовал. На утро слабость одолела бедное животное. Слабость от бессонной ночи, слабость от безысходности и чувства скорой смерти. Она вытянула лапы, задрала хвост и больше не двигалась. Единственное, на что у неё хватало сил - это поднять голову, да и то не очень. Но она поднимала. На опухоли полопалось всё. Кровь обагрила шишку, часть попала на кровать. Тем утром мы не отходили от неё ни на шаг, сидели с ней до самых последних минут её жизни. Только я уходил ненадолго выкапывать могилу, но потом прибежал обратно. Вскоре приехал ветеринар и усыпил собаку. Агония. Дыхание стало ещё тише. Бок перестает опускаться и подниматься. Карие глаза улавливают последние моменты уходящей жизни. Я вижу своё лицо в этих глазах. Смотрю на себя через два шарика секунду. Ещё одну. - Я люблю тебя. Люблю. Всегда любил, люблю и буду. Целую её в лоб. Дыхания нет. Глаза потеряли живость, конечности ослабли, морда в моих руках потяжелела и перестала реагировать. Только жилки на теле ещё подергивались, но и они вскоре успокоились. Смерть. Я залился в истерике. Теперь выл уже я. Слёзы градом полились из глаз. Я не хотел, чтобы ты уходила. Никогда. Мы завернули труп в простыню и отнесли к могиле. Положили, закопали, сделали надгробие. Я ходил туда нечасто. Но если ходил, то надолго. Прошло несколько лет. Казалось бы, всё совсем забылось, навсегда. И я так думал, пока мне не начали сниться регулярные сны с моей любимицей. Каждую ночь она приходила ко мне в сон, и ситуации были совсем разные: то мы резвились вместе и носились сломя голову, а то я убегал от нее, не желая видеть, не желая верить, что это моя собака, живая и невредимая. Немного позже и сама она стала приходить ко мне. И я отчётливо видел каждую шерстинку, каждую линию носа. Ведь приходил ко мне не призрак, а она сама. Сама, молодая, красивая, здоровая, какой была в жизни. Сначала я испугался, но потом это стало частью меня. Я не мог заснуть без неё, и каждую ночь вместо снов теперь являлась она сама, я разговаривал с ней, обнимал её и гладил. Рассказывал ей что-нибудь, а она лежала, положив на меня голову, и слушала. Конечно же, бесследно это не прошло. Те, кто понял "подвох", быстро позвонили в психушку, и вот теперь я здесь с диагнозом шизофрении. "Да какая, к черту, шизофрения, идиоты?! Это она, говорю я вам! Она! Моя живая собака!" - вскричал тогда я. Но никто не верил. Почему - для меня загадка. Ведь я собаку вижу, значит, она есть. Так я и оказался здесь. И всё осталось по-прежнему: те же ночные посещения, спокойные ночи в обнимку с тем, кого я любил и люблю. И я не одинок. Я больше не грущу. потому что она вернулась и больше никогда не уйдет. Она выжила и больше не уйдёт, я знаю. И жду её с нетерпением. Ну, вот и она. Ни капли не изменилась. Чёрная кудрявая шерсть, висячие ушки, тонкий хвост, чёрный мокрый нос и карие глаза. Такая молодая, такая красивая. И тот же добрый нрав, ласковый и заботливый взгляд. Она совсем не похожа на себя ту, тогда давно. Это прекрасно. Что, вы не видите её? Так вот же! Стоит рядом со мной. Только вошла. Вот, запрыгнула на кровать, легла рядом. Всё ещё никого нет? Странно. А, может, это у вас шизофрения?