Out of night dream

Каждую ночь мне снится один и тот же человек… Парень, если быть точным. Я не знаю его, да и образ в моих снах достаточно нечеткий. Но меня так тянет к нему… Во сне мы проводим уйму времени вместе, я будто на самом деле ощущаю его тепло, его легкие касания. Наутро, просыпаюсь и понимаю, что одиночество давит на меня, что мне не хватает тех чувств, что я испытываю в моих снах… Мне не хватает Его… Его улыбки, его кривляний и трогательных объятий. Он мне нужен, я знаю это… Так продолжается уже несколько месяцев, и если я раньше списывал все на нехватку общения, отношений и даже секса, то сейчас понимаю, что мне не хватает именно его. Что все это с другим меня уже не удовлетворяет, не заполняет пустоту, лишь на время помогает отвлечься и спрятаться от действительности. И вот я понял, что во чтобы ты не стало, я должен его найти, он должен быть моим. Но вот вопрос… С чего же начать? И как найти свою призрачную любовь?

***

Январь. Поиски продолжаются уже месяц. Ну как поиски, я бродил по многолюдным улицам и вглядывался в лица незнакомцев, пытаясь отыскать Его. Но тысячи безликих, замученных жизнью людей, потоками проходящих рядом со мной, не вызвали никаких чувств. Кафе, бары, клубы — я решил расширить круг поисков. Я искал, но кого? Образ, мечту, кого-то, кто мог бы стать моим, стать тем человеком, которого я бы мог назвать своей любовью, в коей я отчаянно нуждался. Много лишних слов, мыслей. Докуриваю сигарету, бросаю окурок в сугроб. Зябко. Поднимаю воротник. Прячу замерзшие руки в карманы. Никогда не одевался по погоде, вот бы мама выдала мне… Осенняя куртка не подходящая часть гардероба в такой холод. Ну, что поделать. Иду в свой очередной поисковой рейд: мелькают люди, машины, витрины магазинов, все еще украшенные по-рождественскому. Вспоминаю свой Новый год. Не Рождество. Новый год. Несмотря на то, что для многих этот праздник ничего не значит, он для меня всегда ознаменовывал начало чего-то нового. День, когда ты должен оставить все прошлое в прошлом и смело идти вперед. Но в этот раз унылый, как и все будни. Но я украсили елку. Да. Эту традицию привитую с детства, я безумно любил и даже сейчас с удовольствием купил новых фонариков — старые я порвал каким-то образом, а электрик из меня, мягко говоря никакой, потому пришлось раскошелиться. 250 лампочек, 6 режимов. Также по традиции купил новый шарик, на удачу в наступающем году, может и поможет. Бутылка шампанского, полночь и старые любимые фильмы, которые из года в год, создают настроение или просто помогают отвлечься от мысли, что ты одинок. Как встретишь новый год так и проведешь… Нда. Надо ломать стереотипы. Что-то я увлекся. Чуть не сбил человека, неловко. Поднимаю глаза. Вижу витрину не магазина, а кафе. Через стекло вижу пару счастливо воркующих голубков. Они трутся кончиками носа, кормят друг и друга и, должно быть, их лексикон состоит только из животных с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Где им понять, что это такое, часами бродить в бесцельных поисках счастья. Фу. Противно. И от себя и от них. Пора домой. В пустую квартиру. Кота, что ли завести?

***

Февраль. Два месяца. Я не сдаюсь, хотя и безрезультатно. Раза 2 пытался оставить эту затею, но отпустило — решил не сдаваться. Не скрою, жизнь я веду не примерного послушника. Инстинкты часто берут надо мной верх. Я снимаю напряжения, без труда цепляя девочек. Этих, легкодоступных, без обязательств. Просто, чисто. Хотя такое слово не уместно в данном случае. Намеки на продолжение и прочая ненужная мне чепуха, тут же отправлялись в мусорку сознания. Друзья (у меня достаточно большая компания, я человек свойский) не замечали ничего. Пока. Маскировка высшего уровня. Какой бы размазней я не был сейчас в том, что называется душой, внешне я скала. Пофигист, берущий от жизни все. Все, кроме того, что мне действительно нужно. Сижу на работе (кроме своей творческой деятельности, мне необходимо откуда-то брать те деньги, о которых я пишу песни и которые я так легко спускаю на всякую ерунду). Кстати я работаю секьюрити в одном из бездушных многоэтажных офисных зданий, в самом центре города. 12 часов в день, 12 часов в ночь. 2 через 2. Скукота. Так вот. Сидел я на работе и на меня, словно яблоко на Ньютона, свалилась мысль о том, что при всей своей любви к большой груди и упругой попке, стройным ножкам и длинным волосам, принадлежащим шикарным блондинкам, брюнеткам и рыжим, я искал… Парня! Это мысль меня огорошила. Надо что-то решать. Неужели я… Да нет. Это нужно обдумать.

***

Февраль. 2 недели спустя. Он мне все еще снится. Он так близко и так далеко. Прошу останься или забери меня. У меня едет крыша. Открываю глаза. Поиски идут 2 месяца и две недели. 75 дней. А вижу его уже почти год. 360 дней. 365 нужно отметить. Пойти и надраться в бар. Могу себе позволить. Нет сил.

***

Март. 3 месяца. Все в пустую. Я начинаю заводиться из-за пустяков. Раздражает буквально все. Ничего не хочется. Все кажется бессмысленным и глупым. Решаю, нужно отвлечься. Сменить обстановку. Я больше не могу. Сны переходят в реальность. Я вижу его повсюду. Его образ. Он преследует меня. Но я не вижу его лица. Я кричу ему. Он оборачивается. Картина проясняется. Образ исчезает. Какой-то незнакомый парень бросает «Придурок!», и в спешке сворачивает за первым же поворотом. Черт. Это переходит все границы. Мне нужен отдых, я больше не могу. Беру на работе отпуск, благо есть парочка деньков. Беру билеты на самолет и, никому не сказав, лечу в Окинаву. В самолете пытаюсь не спать. Не хочу его видеть. Не сейчас. Чертовски устал. От всего и от ничего. Давит на виски. Противно звенит в голове. Прошу таблетки у стюардессы. Аспирин, отлично. Уснул. Без сновидений. Вот и прибыли. Должно помочь.

***

Апрель. 4 месяца. Уже две недели как я прилетел. Пока тихо. Сны. Они. Стали пустыми. Я больше не вижу его. Я не знаю, что чувствую. Облегчение или мой кошмар становиться все ужаснее. Решил, что все что не делается, все к лучшему. В жизни нужно что-то менять. Решил все бросить. И уехать. Не знаю куда. Но скучная работа и состояние мое в последние месяцы, отсутствие вдохновения (за последние полгода не написал и строчки) — все это побуждает рискнуть. И двигаться вперед. Сообщаю друзьям. Все в шоке. Отговаривают. Не понимают в чем дело. Я не вдаюсь в подробности. В бессилии опускаются руки. Спрашивают куда подамся, смеюсь, говорю — «Навстречу светлому будущему». Решаем замочить это дело в ближайшем баре сегодня вечером. А сейчас я должен попрощаться и отдать дань памяти тем, кого нет рядом. Иду в зал памяти. Кладу букетик цветов возле фотографий почивших близких. Говорю, еще свидимся. Усмехаясь, надеюсь не скоро. Нда, надеюсь… Двигаюсь к выходу. В глаза бросается фотография молодого парня. Его искренняя, немного неправильная улыбка. Еще недавно такой безликий образ обретает лицо. Это Он. На меня, со слегка выцветшей фотографии в простенькой деревянной рамке, смотрит Он. Тот, что был со мной в моих снах так долго, чье лицо я искал в толпе, чьими прикосновениями грезил. Ли Дже Хек. Читаю имя чуть шевелящимся губами. Во рту пересохло. Ли Дже Хек. Вот он. А точнее его нет. Есть лишь фото, на котором стоит парень с искренней, чуть неправильной улыбкой. А парня-то нет. Сердце ухнуло вниз. Чувствую как силы уходят. Все эти месяцы поисков. Нет. Мне не жаль потраченного времени. Не жаль тех бессмысленных грез. Я просто раздавлен. Вскоре ухожу, стиснув зубы. Хочу сбежать прямо сейчас из этого города. Из своего кошмара. Теперь ведь меня ничто не держит. Вдох — выдох. Я взял себя в руки. Нет. Напиться. У меня еще есть друзья. Как же резко все закончилось! Перед встречей собираю сумку, беру только самое необходимое. Бросаю у входа в знак того, что свалю как можно быстрее. После, одеваюсь, иду в бар к друзьям. На душе кошки скребут. В баре шумно и многолюдно. Друзья встречают радостно похлопывая по плечу. Даже не подозревают. Первый тост — на удачу. Выпили, легче не стало. Противное пойло. Но хуже уже быть не может. Наливаю еще. Пью залпом. Закуска для слабаков. Я опустошен. Друзья пришли раньше и как видно начали без меня. Я лишь повод. Двуличные ублюдки. Веселятся, ничего не зная. Сам виноват… Я оглядываюсь по сторонам. Множество людей, ни одного свободного места. Одергиваю себя, когда понимаю, что по привычке ищу. Что еще хуже — нахожу. Ли Дже Хека. Собственной персоной. Решаю, что сошел с ума. Опять галлюцинации, как тогда. Он сидит у стойки бара спиной ко мне. Я снова смотрю. К нему походит девушка, он ей улыбается. Та же кривая улыбка. Они мило болтают. Ущипнул себя. Картинка не поменялась. Словно по наваждению двигаюсь к бару. Становлюсь за его спиной. Девушка бросает на меня любопытный взгляд, а я смотрю только на него. Боюсь, что все-таки исчезнет. Парень, чувствуя неладное, оборачивается. Его глаза расширяются будто он призрака увидел. Не сказать, что и я не был в шоке. Синхронно восклицаем: — Ты! Так же синхронно. — Я. Быть такого не может. Точно не наваждение, точно он. Дотрагиваюсь до щеки. Он жмурится, как кот. Говорит. — А я тебя долго искал. Мысли роятся у меня в голове. Он. Меня. Искал?! Я точно спятил. Спрашиваю у девушки. — Вы его видите? — Э… Вижу… Кажется, девушка нас обоих приняла за психов и поспешила свалить. Мне все равно. Я смотрю на парня передо мной с искренней, чуть неправильной улыбкой, и он живой. Он реальный. И он говорит, что искал меня. — Ли Дже Хван. Как сквозь вату, доносится голос того, кого я считал уже ангелом спустившимся с небес, как минимум. — Дже Хван? Но… Я же видел… Дже Хек. От избытка чувств не могу выразить свои мысли. — Дже Хек мой брат. Близнец. Был моим братом. Он умер полтора года назад, — ответил он. — А я Дже Хван. — Ким Вон Шик. Представился я, пытаясь осознать происходящее. Улыбка озарила его лицо. Он прекрасен. А я начинал понимать. Паззл складывался на глазах, хотя и не было никакой картины. Я не знаю к чему все это. Знаю только, что не посмею его потерять.

***

27 апреля. День, когда я нашел человека из своего сна.