Крик души

«У тебя бывает такое чувство, что ты никому нихрена не нужен, и зачем вообще ты? В последнее время меня частенько посещают эти мысли, и я все глубже и глубже углубляюсь в свои мысли, ухожу в себя.… Вот смотришь на других…одна хорошая спортсменка, другая хорошо поет и уже выпустила три песни. Есть цель, способности, они нашли себя в жизни. А чего достигла я? Хочу быть независимой, а сама все еще сижу на шее у родителей. Спортсмен из меня никакой, танцую я только для себя великолепно, пою тоже только для себя…НИЧЕГО! Хочется, чтобы я чего-то великого достигла в жизни, чтобы я занималась каким-то делом, своим, и великолепно с ним справлялась. Да я знаю, знаю, сейчас начнется: «Подними жопу, и сделай для этого что-нибудь!» Да, блять! Дело не в этом! Я понимаю, что люди много трудятся, чтобы чего-то достичь, больших высот. Но у них есть эти самые способности при рождении или хотя бы интерес к чему-либо. Я же не знаю, что у меня получается лучше, чем у других, что МОЕ. Чувствую себя пустой. Просто некое тело, которое существует. Меня это тревожит. Нееее, это не подростковый период. Мне сейчас тяжело. Очень. Не могу никому довериться полностью. Это ужасно. Да нет же, нет; не подростковый период. Мне уже 20. Хочется высказаться полностью, но некому. У меня есть подруга со школы, и сейчас мы тоже дружим, очень хорошо. Тьфу,тьфу, тьфу! Но я не могу ей полностью довериться. Есть подруги с академии. Я их считала подругами, возможно считаю. Ну как…они не ведут себя как подруги, но я не хочу их терять. Мне с ними хорошо. Одна обо всех нас заботиться, но больше ей важно, чтобы она была выше всех, чтобы было все по ней. Другой, мне иногда кажется, что вообще похуй на всех, просто чтобы ей было хорошо. Это что вообще. Они иногда так грубы и холодны, что мне кажется все чаще, что я им нахрен не нужна. Нахуя тогда притворяться?! НЕ ДУМАЙТЕ БЛЯТЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ! Кому-то вы важны. А вот у моей лучшей подруги появился парень, и теперь я на втором плане, надо подстраиваться под нее, когда ей удобно. А я просто хочу, чтобы кто-то мной дорожил, боялся потерять. Я любви хочу. Если это черная полоса…скорее бы она прошла уже. Столько проблем. Да, у людей бывает и хуже. Я сожалею им. Но блять…это моя жизнь, и меня она не устраивает. У меня часто спрашивают уже: «Ну, когда выйдешь замуж?» Да хуй знает! Блять, мне 20 лет! После этих вопросов мне уже кажется, что я никогда не выйду замуж, и останусь одна. И снова тьфу, тьфу, тьфу! Друзья, блять недоделанные! Были у меня и парни-друзья. Я верю в такую дружбу. В голове у них только СЕКС и свой ДРУЖОК! Как мне это все надоело! Хватит! Пожалуйста, хватит…» Ночью, когда все спали, Ира это печатала. Зачем? Просто для себя. Но, чтобы никто не прочитал ее мысли, она все удалила. Лето. Август. Последние деньки отдыха. Потом снова скучные лекции. Она хотела курить, но чтобы никто не догадался, что она курит, она не стала этого делать. В отсутствии родителей, Ира курила. Родителям не нужно этого знать, уж больно она их любит и бережет, хоть и груба с ними. Чтобы, как почти во всех фильмах и книжках, был хороший конец, я вам скажу, что все у Ирки хорошо. Она нашла хорошего парня, который вскоре думает сделать ей предложение. Любит ее. А она его. Подруги… Все стало хорошо. Все хорошо… Мне похуй понравится вам эта мини история или нет. Я пишу просто так. Что придет в голову. У меня сумасшедшее воображение, мысли. СУМАШЕДШИЙ АВТОР.