Come vorrei

Мы смотрим фильмы, читаем книги, встаем на место тех или иных персонажей, соглашаемся или не соглашаемся с их выбором. Не верим, как можно было выбрать ЕГО, а не ЕГО. А сами, в своей собственной жизни, выбираем совсем иначе, чем выбрали бы в книге, на месте главной героини. Я не была в своей жизни главной героиней, нет. На первом месте и нескольких за ним были вечные неприятности, в которые меня умудрялись втаскивать теми или иными способами… ну или я сама себя втаскивала, смотря как на это посмотреть. Мне казалось, что я выбрала еще в прошлый раз, когда произносила его имя Локону Афродиты, но сейчас я понимаю, что скорее это был не выбор, а страх, злость и обида. Мне было страшно потерять чувства, меня злило, что он пытался меня шантажировать, и мне было обидно, что я опять находилась в ситуации, из которой нет нормального выхода. Я не хотела ехать в Тайгу, я хотела начать жить, я хотела начать жить для себя, принимать свои решения, которые желательно не должны были бы влиять на судьбу всего остального мира. Я в очередной раз стояла на крыше Башни Приведений, обнимая себя руками, завтра я должна была лететь к Ваньке, но мои вещи были не собраны, более того, с каждой минутой я все больше и больше понимала, что я не хочу лететь. Да, он любил меня, любил верно и бескорыстно, ничего не требуя, так же он любил любого зверя, раненного зверя, который оказывался рядом с ним, а я больше не хотела себя чувствовать раненной. Мне хотелось посмотреть мир, хотелось реализовать себя где-нибудь, мне хотелось жить. Солнце клонилось к закату, окрашивая золотом верхушки деревьев в лесу. До меня доносился шелест волн, периодами перекрываемый рыками драконов. Где-то внизу шумела школа. Через час я уже была в своей комнате, на столе лежала стопка свежих писем, верхнее было от человека, который мне вот уже много лет с завидной периодичностью посылал цветы и записки, однако не так давно он перешел на письма, интересные, подробные письма, о том, что происходит вокруг него. Мне было интересно читать и я начала отвечать, сначала я писала в ответ не очень много, пытаясь просто поддержать разговор, потому что его истории отвлекали меня от проблем, потом я начала задавать вопросы и просить совета. Как оказалось, когда он меня не видит, в ним вполне можно было приятно общаться. Видимо мне не очень нравилось, когда на меня восхищенно смотрели. “Дорогая Таня, я знаю, что возможно не вовремя, и возможно не к месту, но хотел бы тебе предложить небольшую прогулку со мной. Я всегда мечтал увидеть мир за стенами Туманного Альбиона, и я не очень хочу ехать один, а моя обычная компания в последнее время начала раздражать меня больше, чем прежде (хотя, куда уж больше). Я ни на что не претендую, разве что теперь на твою дружбу… поехали со мной? Две недели в Италии звучит не так плохо? Правда? Твой Гурий.” Я перечитала письмо еще раз, она было в десятки раз короче обычного, и первый раз он меня куда-то звал, я имею ввиду за время нашего адекватного общения, а не когда он десять раз на дню звал меня замуж. Я хотела посмотреть мир, мне не хотелось начинать это делать одной, меня перестало напрягать его общество уже год как. И я уже решила не лететь в Тайгу, но не хотела кому бы то ни было это объяснять… Я черкнула короткую записку Гурию, письмо Ваньке было готово давно, я только не знала, пошлю ли я письмо, или навсегда улечу к нему сама. У меня было не много вещей, я никогда их себе не покупала без необходимости, сначала потому, что не было денег, а потом потому, что некуда носить, так что сборы на две недели заняли от силы минут пятнадцать, и мой путь лежал теперь туда, где меня ждет что-то новое.