too much pain.

Ну невозможно так дышать. Я умираю. Я не чувствую ничего сейчас, просто потому, что все мои чувства принадлежат только одному человеку. Вы говорите, что май - самый лучший месяц, но это ведь не так. Для каждого человека какой-то месяц является особенным, ибо он запомнился ему каким-то событиями. Я люблю сентябрь. Люблю все остальные месяца. Все, кроме мая. Он причинил много боли. И мне, и ей. Она была чудесна. Думаю, это было лучшее время, лучшие отношения. Просто лучшее. Хочу волшебства, хочу вернуться туда, в мой сентябрь, в наш с тобой сентябрь. В тот сентябрь, когда я полюбила тебя, так искренне, так настояще. Мы создали свою сказку, которую я разрушила. Я виновата в том, что ты ушла. Что ты ненавидишь меня. И в том, что ты меня забыла. Самый дорогой человек ушёл и больше не вернётся. Это так печально, ведь я могу сказать, что ты ушла из-за того, что я не могла сдержать своих обещаний. Это то, что делает мне больно. Тогда я не берегла её, думала, что я не потеряю её, ведь мы любим друг друга. Но я просчиталась. Как жаль, что я не видела грани, будто я ослепла, будто кто-то решил помешать нам и закрыл мне глаза. Ты запрещала мне курить, но я курила, но всё же делала это по минимуму, не то, что сейчас. Я так изменилась, начала курить слишком много, чтобы мне было плохо, мне хотелось умереть. Я начала пить. Но это не на шаг не приблизило меня к смерти. Когда-нибудь я захлебнусь в своих слезах, в своём горе. Но я не умру, пока живёшь ты, пока моя любовь к тебе живёт - живу и я. Так жаль, всё же, что я не умерла от того, что должно было меня убить. Это было странно, но будто что-то внутри не даёт мне этого сделать, будто это что-то держит меня тут. Кажется, что это оно спасало меня, когда я ночью задыхалась от того самого сигаретного дыма. Будто это оно держало меня, когда я хотела упасть вниз.. Это так ужасно знать, что тебя ненавидят, в тот момент, когда ты любишь. Это то, что делает мне больно. Как низко я упала ? Как только можно. Я упала туда, откуда начинала. Я упала в самый низ. Я любила тебя не смотря ни на что, и люблю до сих пор. Помню всё то, что я когда-то творила, мне жутко стыдно, ведь я делала тебе больно. Я делала тебе больно своей грёбанной любовью. Мне так жаль, но я могу засунуть свою жалость куда подальше. Ты - была главным для меня, но я не дорожила тобой. Мы - это всё, что осталось в моей памяти. Я больше не пью кофе. Ты же любишь чай. Кроме него я больше ничего не пью. Это такие мелочи, но они так важны для меня. Это то, что делает мне больно. Я люблю тебя. Люблю только тебя, и никого больше. И буду любить. Мне плевать на всё, что может быть. Может я никогда тебя не увижу, не услышу твоего прекрасного голоса. Мне хочется любоваться твоими прекрасными глазами, хотя бы на фото. Я хочу смотреть на тебя, хоть на фото. Ты никогда не узнаешь об этом, ты никогда вспомнишь меня больше. Я всё также буду любить тебя и плакать от одной мысли о тебе, просто потому, что тебя не заменить. Я также буду искать тебя в толпах прохожих и похожих на тебя людей, точно зная, что я не увижу тебя, ведь ты далеко и никогда не появишься в моём городе, но просто я хочу верить в то, что встречу тебя, увижу. Это то, что делает мне больно. Я создала для себя иллюзию того, что ты меня ненавидишь и забыла меня, и пусть это будет так, ведь я не хочу смотреть на то, как ты можешь страдать, пусть и вряд ли, но я знаю, я помню, что ты хрупкая, маленькая, принцесса. Но уже не моя. Это то, что делает мне больно. Зачем я пишу это, ведь ты никогда не увидишь это, не прочтешь ? Я не знаю. Скорее всего, я просто для тебя пыль прошлого, никто и ничто. Я хочу тебе написать, напомнить о себе, но не буду. Лучше рыдать думая о том, чего больше не будет. Это то, что делает мне очень больно. Это то, что причиняет боль. Это то, что люди называют любовью.