It is an internet drama

Cat Power — Metal Heart

Мы были лучшими друзьями, даже больше, помнишь? Что с нами стало? Пожалуйста вернись назад и скажи мне, что все будет в порядке И я снова мысленно здороваюсь с тобой. Да, опять. Опять случайно перечитала нашу переписку. Случайно вспомнила всё. Всё, что так долго пыталась забыть. Это так забавно на самом деле: перечитывать письма тех, от кого их больше никогда не получишь, вспоминать о чём вы мечтали и убирать обратно, с мыслью о несбывшемся. Перечитывать моменты полугодовалой давности и сравнивать с тем, что имеем сейчас. Точнее, ничего не имеем. А мы ведь даже не ссорились. Просто перегорели в один миг. Отношения между людьми часто сравнивают с огнем. Сначала между вами проносится искра, вы вспыхиваете, а потом так же внезапно перегораете. Наверное, всё так и произошло. Порой мне очень хочется написать тебе. Но что? «Как ты там без меня?» — слишком собственнически. «Ты счастлива?» — можно подумать, меня когда-то волновали чужие чувства. «Часто думаешь обо мне?» — слишком драматично. «Ты любишь?» — пожалуй, не хочу знать ответа. Вероятно, лучшим вариантом будет просто продолжить молчание. А ведь молчание — это тоже знак. На часах далеко заполночь, а я вспоминаю тебя. Прежнюю тебя. Помнится, раньше ты всегда злилась, когда я допоздна засиживалась в сети. Но сейчас тебе всё равно, так ведь? Поэтому я могу себе позволить. Какого черта? Ты ведь знаешь, про этот мазохистский аккаунт в Твиттере? О встречах интернет-друзей. Каждый раз, когда я туда захожу, мне кажется это чертовски несправедливым. Почему кто-то встречается и у них все замечательно, а чьи-то пути так нелепо расходятся? Госпожа судьба во всем виновата? Или все-таки сами люди? Я думаю, у тебя мёртвое сердце. И у меня тоже. А оно вообще есть? Во всяком случае, не будем переставать притворяться, что нам не всё равно. Создадим иллюзию порядка. Я перестала показывать свою привязанность к тебе. Чаще выражаю безразличие. Пытаюсь вызвать у тебя эмоции, которых нет. Почему-то, теперь проще сказать, что я ненавижу и не люблю тебя, чем то, что нуждаюсь в тебе. Так как в последнем приходится очень-очень-очень сомневаться. Когда ты отвечаешь взаимным безразличием, я взбешиваюсь. Но когда проявляешь хоть каплю нежности — не верю. Слишком много чего было сказано и сделано, чтобы сейчас можно было просто доверять. А, может, я и вовсе потеряла возможность верить и любить? Мне больше не больно. Мне никак, а это страшнее. Но порой переключатель щёлкает у меня в голове, и осознание всего происходящего накрывает невыносимой болью. Бывает ли с тобой такое же? Сомневаюсь. Это ведь не в твоем стиле. Так уж вышло, что теперь такое время, когда слова о любви не значат ничего. Слова о ненависти тоже. Везде ложь, ложь, ложь. Ложь тебе. Ложь самой себе. А ведь важна лишь степень искренности. Я говорю тебе мысленное «прости». Прости меня, пожалуйста. Сама не знаю за что. Просто иногда вспоминаешься и заставляешь проклятое сердце сжиматься. Я не скучаю и скучаю одновременно. Подумать только, мы не виделись и никогда не увидимся. Люди всегда забывают, и вскоре ты забудешь меня. А потом я напомню о себе лайком под фото. Мне жаль. Тебя и себя. Мы пострадали.

Если б мы могли Вновь пройти все пути, Я бы отменил Умирание любви.