Вечеринка года, или как Алек с Магнусом свадьбу свою гуляли

– Ты точно уверен, что нас пригласили? – запинаясь проговорил он, еле успевая за своим спутником. – Я даже не переоделся! Нехорошо это, так на свадьбу идти… – О, алмазные копыта, Шрек, угомонись! Я ж сказал, мы точно в списке! – весело подмигнул осёл, – Не мог же Магнус Бейн забыть обо мне? – Н-да, такое забудешь, - хмыкнул великан себе под нос. Ему не очень-то нравилось, что он так и не достроив курятник пошел на эту свадьбу. Сейчас бы сидел с курочками, гордился собой и кушал яички. Тишь да гладь. И Фиона бы дала. Но, хрен откажешь одетому в Gucci ослу. Да и на обратном пути как раз в Сильпо зайти надо…       Так что немного поворчав он таки согласился.       Вечеринка в честь свадьбы Магнуса Бейна и Александра Лайтвуда была в одном из самых дорогих клубов Лос-Анджелеса «Люксе». Хозяин клуба – Люцифер Морнингстар был хорошим другом отца одного из женихов и радушно предложил организовать пьянку года у себя в клубе. Сверкая белоснежной улыбкой, он сейчас стоял у входа с видом самой невинности и спорил с каким-то парнем. Брюнет грозно сверкал глазами, как бы невзначай положив руку на рукоять меча, и что-то толковал. – Уверяю Вас, мистер Винчестер, здесь никаких демонов, всё легально, – Люцифер обворожительно улыбнулся, – А пентаграмма это так, на всякий… – Люцифер уверяет меня, что на его тусовке нет демонов. Вы меня за идиота держите?! – Как вы могли подумать такое? Я же порядочный Сатана! Налоги плачу исправно, алкоголь из подполы не продаю… А тем более шаксы! – брюнет наивно похлопал ресницами. – Между прочим, по моей информации Аббадон сейчас на Багамах отогревает ревматизм. Совсем старик уже… Вот им не мешало бы заняться! – Не надо переводить клинок на чужое горло, уважаемый Дьявол. – Ваааау, уважаемый? А можете это на камеру сказать? – В другой раз, – стоял на своём Винчестер, – так, говорите не у вас проходят подпольные бои пожирателей? – Конечно же нет, любезнейший! «Люкс» – отличное заведение с отборными фэйрийскими шлюхами. – Решил изменить тактику Морнингстар. – Вы видели красотку Блум? Мммм. Блеск! – Новенькая что ли? – оживился Дин. – Ага, вчера же Бейн мальчишник гулял! Тут стриптизерш было больше чем гостей. – всплеснул руками он, – Кстати, алкаш крылатый, ну знаешь, который Гавриил? Так вот… Зацени. – Люцифер протянул Дину мобильник. – Святой ёжик, та ладно? Это кто ему язык в рот так пихает? – Там дальше целая ангельская оргия, – подмигнул ему хозяин клуба, – проходи, не стесняйся!       Довольный Дин пулей влетел внутрь и растворился в толпе. Клуб был забит по самое не хочу, так что к молодожёнам было не протолкнуться. К виновникам торжества выстроилась длинная очередь с подарками. Они сидели поодаль от танцпола уже около двух часов и принимали поздравления. Если по началу Алек и вслушивался в пламенные речи незнакомых ему людей/животных/ангелов/демонов/магов/вампиров/оборотней/эльфов/принцев/королей/джинов/гоблинов/зомби/и_ещё_какой-то_неведомой_фигни, то спустя несколько часов переместился на колени мужа и лениво бормотал благодарности всем подряд. Магнус же без стеснения мял задницу любимого и вообще не обращал внимания на окружающих. После литра бурбона он хотел только одного – брачной ночи.       Через толпу бесцеремонно пробились две рыжих головы и стали перед новобрачными. Лайтвуд взглянул на них краем глаза: – Спасибо что пришли, чудесный подарок. – разомлев от грешных пальчиков мага промычал он. – Если вы решили дарить деньги – переведите всё на мою карту Сбербанка, оружие – в кучу справа от вас, только смотрите чтоб не завалилась, украшения – вон в ту блестящую гору барахла, книги – в стопку слева, всё бухло отдавайте Магнусу, рабов в подарок не берём, крепостных тоже. Были рады вам. Отличного вечера.       Закончив речь нефилим вальяжно (он надеялся, что именно так) повернулся к мужу с самым измученным выражением лица. Магнус сочувственно посмотрел на любимого и прижался к его губам нежным поцелуем. Это был их первый поцелуй после окончания церемонии, и Алек уже заскучал по мягким, сладковатым на вкус губам. Он тихо простонал в поцелуй, когда Магнус проник в его рот языком. Это было так жарко, возбуждающе… И было бы идеально, если б не тихое покашливание со спины. – Как думаешь, надолго они так присосались? – Не знаю, Фрэд. – Может их это... толкнуть? – Ага, у того, который сверху с кармана кинжал торчит, сам толкай! – А его ты держать будешь? – возмущенно вскрикнул Фрэд кивая вниз к своим ногам. – Почему вообще я за ним присматриваю, это подарок от нас обоих! – Потому что из нас двоих умный красавчик я. – гордо заявил парень, тряхнув копной рыжих волос. – И вообще… – Джордж, булочка, давай вы просто вручите нам ту дрянь на поводке и уберетесь с моих великолепных глаз. – бархатным голосом прервал спор близнецов Магнус.       Сначала он просто хотел превратить их в блох, но подумав, что эти двоё могут ещё пригодиться решил таки оставить людьми. Он даже оторвался от прекрасных ягодиц Александра и пытался рассмотреть, что Уизли решили ему преподнести. Но, внимательный Фрэд (или Джордж?) заметил его интерес и закрыл собой это существо. – Ты знаешь, я только что спас тебе жизнь, – буднично обратился к рыжему Магнус. – имей хоть каплю благодарности. – Спас мне жизнь? – не понял Джордж (или Фрэд?!). – Как это? – Отказался от удовольствия превратить тебя в рыженькую букашку. – Ответил маг (не_пойму_кому_из_близнецов). – Вау! – картинно вскричали они. – Тогда в честь этого, ну и вашей свадьбы мы дарим вам ДЕМЕНТОРА!!!       Крик Уизли ещё стоял в ушах, а близнецы уже успели ретироваться. Магнус непонимающе моргнул и чуть сжал мочку уха. Странно. Крик не прекратился. Тогда Магнус взмахнул рукой и наколдовав себе беруши, уже хотел вернуться к накаченной заднице своего нефилима, как внезапно обнаружил его отсутствие. – Магнус, что это за х**ня?! – Наконец дошел к нему дикий вопль Лайтвуда. – И почему оно лезет ко мне целоваться?! – О мой Бог, я и не знал, что сумеречные охотники так не любят поцелуйчики! – донесся насмешливый голос из-за спины. – Эй, Игорёша, что это мы тут устроили? Больше не смей сбегать, ясно?       За спиной у них стоял молодой парень и широко улыбался. На нём был белоснежный медицинский халат с прикрепленным бейджем. Что-то написанное на кириллице. Да и говорил он с явным акцентом. Деловито пройдя в центр, незнакомец остановился в нескольких сантиметрах от существа и взяв его за кожаный ошейник, так же важно направился к выходу.       Магнус ничего так и не понял. Сейчас его внимание переключилось на мужа (изрядного нервного мужа), который мерил шагами пространство между кучами сваленных подарков. Его кадык периодически дергался, что заставило мага невольно облизнуться. Ему захотелось провести языком по этой белоснежной коже, сорвать с губ возбужденный стон, притянуть его за волосы и ворваться в рот языком… И почему Александр против секса за барной стойкой?       Бейн подошел к нефилиму и приобнял его за талию: – Малыш, я знаю, это он к тебе полез, – мелодично мурлыкнул колдун, – может, спрячешь нож, а? Уже всё закончилось.       По всем законам шизофрении: не тут-то было!       Неопознанное лицо в таком же белом халате, но постарше, стремительно распихивало толпу в направлении нашей сладкой парочки. Джейс с самым угрожающим видом хотел заступить ему дорогу, но нахал как ни в чём ни бывало ущипнул его за кончик носа и отпихнул в сторону. – Слушайте вы, пестициды ходячие, жалкие потребители бесценного кислорода матушки-природы, – начал мужчина, ни к кому конкретно не обращаясь, – здесь где-то ошивается неправильный хромосомный набор, где? – он обернулся вокруг своей оси и наткнулся на ошалевшего Джейса. – Романенко, андерстэнд?       Блондин лишь свирепо сверкнул глазами и потянулся за клинком. – Ро-ма-не-нко?! – не унимался тот. Он затряс Вэйланда с такой силой, что казалось глаза вылетят из орбит, но тот лишь яростнее сжал челюсти. – Белявчик, у тебя речевой аппарат атрофировался? РОМАНЕНКО, говорю, не видел? Ай, пьянь!       Мужчина бросил парня, повернувшись в сторону бара: – Эээ, Натаныч, харош бухать, погнали! – на этом доктор Быков решил закончить. Он зло окинул взглядом толпу и снова стал пробираться в потоке дергающихся тел. – Мне кажется, или я его не приглашал. – нарушил молчание Алек. – Я тоже, сладкий. – Бешенный какой-то, – протянул Джейс, к которому разом вернулось всё опьянение. – Таааак, Клэри, мой зад всё ещё хочет татушку! – Джейс, я ничего даже слышать не хочу про твой зад. – послышалось возле Алека, где-то в районе пупка. Ах да, это же метр с локтем, неудивительно. – Через штаны бей, Клэрусик! – Иголка застрянет. – хихикнула она. – А ты смажь, – Блондин пошло ухмыльнулся. – У Алека всегда есть… – Ну, Клэрисулечка, ну на память! Микки Мауса бей! – Нефилим ритмично шлёпнул себя по заднице. – Оранжевого бей, а лучше в, это…? Или в ту? В клеточку! – Джейс, ты пьян, ты ничего не понимаешь. – Я? Это я не понимаю Микки Мауса?! – он возмущенно замахал руками, – я только что с ним пил! Знаешь, что он сказал? Что мы брооо. Слыхали? У меня даже бро-руна есть! Показать? – парень потянулся к ремню на джинсах, – Эй недоволшебник Бруклина, зацени…       Джейс уже подходил к магу, доставая… (не будем уточнять что) из джинс, как рыжеволосая подружка преградила ему путь. Она была ещё относительно трезвая. Хах, ещё бы. Когда за тобой папка через врата ада присматривает нормально не побухаешь. Поэтому в руках у неё был яблочный сок, а на лице – выражение самого кровожадного демона Эдома: – Вэйланд, надень штаны и угомонись! – Не-а… – парень вильнул бедрами, – я так похож на единорожка. – Если уж на единорога, то очень маленького. – хмыкнул Магнус. Он хищно сверкнул глазами на мужа. – Милый, не пора бы и нам заняться твоим единорожком?       Наверное, даже замужество не смогло искоренить стеснительность нефилима. Щёчки Алеки мгновенно приобрели все 50 оттенков красного и он спрятал лицо в изгибе шеи Магнуса. Вечеринка в их честь сейчас проходила как-то не для них, а по ним, от чего хотелось выть на луну. И если Магнус с начала вечера успел пригубить «всего пол литра коньячку, дорогой», то Алек уперся, и сказал, что пока не закончиться это подобие официальной части, он ни капли в рот. Конечно, нефилим проклял своё упрямство уже раз триста, но отступать поздно. Да и, кто более трезвый, тот и сверху… – Нам надо принять всех гостей, – выдавил новоиспеченный Лайтвуд-Бейн. – Ты же не хочешь, чтоб на нас обиделось пол нашего измерение и ещё пара других? – Зато, это была бы первая война из-за секса. – философски произнёс маг, опускаясь на прежнее место.       Они снова устроились перед группой сверхъестественных гостей и начали принимать подарки. За баром какой-то вампир громко затянул Баскова, упорно соперничая с диджеем у пульта. Возле входа Рон Уизли пытался впарить Стайлазу лифчик Минервы МакГонагалл всего на 50 галеонов, но тот никак не мог догнать, что такое галеон. Микеланджело (который черепашка) пытался отвадить от себя в дрова пьяного Лунтика, что хотел заказать эксклюзивный портрет, а Донателло уже приступал к рисунку Маши Беловой, на их с Кузей 2 недели. На одном из диванов развлекалась вся магическая элита, во главе с Альбусом Дамблдором, который в этот час на спор засовывал в рот лампу Алладина. Накаченная алкоголем и кокаином толпа устраивала игрища на сцене, а сладкие парочки (а иногда и троички) такие же игрища по углам. Между потными телами проталкивались официанты, неся выпивку к ряду круглых столиков. За ними устроилось три категории гостей:       1) Люди (и не люди) вроде Гермионы Грейнджер, которые даже на вечеринку приходили с книгой. Конечно, в таком шуме не почитаешь, но конфетти молодым нарезать можно…       2) Заядлые зануды, как кучка ангелов за восьмым столиком, которые никак не вылезут с инстаграмма, собирая компромат на своих крылатых братишек-шалунишек. На небесах тоже есть мафия.       3) И просто в хлам убитые тела, которые начали отсыпаться прямо тут.       И только один человек в этот вечер не ржал от водки, а плакал. Наверное, более бухой и несчастной матери мир ещё не видел. Конечно, когда через дня четыре Мариза Лайтвуд проспится и взглянет на мир грустными похмельными глазами, она поймет, что не так уж это и плохо, и в принципе члены Конклава тоже хорошенько оторвались на этой пати, так что много возникать не станут… Но, сейчас она сидела в одной из романтических комнат клуба, попивала самогон и жаловалась на жизнь брату по несчастью. Встреча этих двоих вышла совершенно случайно. Мозг утверждал, что это звезда Давида, но руки настойчиво рисовали пентаграмму.       Асмодей сидел в центре рисунка и жевал бутерброд, периодически отхлёбывая с железной фляжки. – Слушай, киса, не убивайся ты так. – говорил он. – Мой сынок хоть пол мира и перетрахал, но если твоему изменит – я его навеки демоническим сифилисом награжу, понимаешь? – Эх, спасибо, только ты и поддержал… – пьяно хмыкнула женщина, – А я ж его ещё… Ахах, омг… – она залилась хохотом. – В гей-клуб на задание отправляла. Думала, что из них двоих Джейс по мальчикам… – Ошибочка вышла. – подхватил тот. – Н-да, вышла. А потом я значит приезжаю с Идриса, и тут на своей свадьбе, ну, которая с тёлочкой, мой сынок засасывает Магнуса Бейна. Я даже проорала сначала. А он что? – Мариза отхлебнула самогона, – Подходит короче ко мне мой зять теперешний и говорит: «Спасибо Вам за такую конфетку». И облизывается, ещё! Страшно даже представить, что он с моим мальчиком творит. – Не, ну если хочешь, мы конечно можем посмотреть… – хихикнул Асмодей, – но потом с сыном вообще неудобно станет. – Ты чертовски прав. – Ооо, Мариз, оцени всю иронию ситуации. – Да уж. – протянула женщина, – А хочешь, я тебе оберег подарю? – И от чего он, изволь поинтересоваться, меня оберегать будет? – Та от кого угодно! Хоть от Разиеля, – Миссис Лайтвуд начала ковыряться в сумочке, и выудив оттуда плетеный крестик, протянула его демону. – А то ангелы борзеют в последнее время. – И не говори! Наглее их только Инквизиция была. Сидят в Пандеониуме, покуривают, а мы за них всю работу выполняем. А Святой Дух? – Асмодей пригубил из фляги, – Это же бюрократ. Я себе кнутом таких мозолей не натирал, как от его «подписать пару бумаг». Тоже мне, все души надо в смету занести! – Конклав бы с ним сошелся. – Ой, мля, только не надо сейчас про официальное. И так проблем по все рога… – демон печально посмотрел на уже пустой сосуд из под конька, – Вот, ты только подумай, кто мог на Врата небесные трусы Лил-и-и-и-т нацепить? А мне разбирайся! – он потянулся к Маризыному самогону, но обжёгся о край пентаграммы. – В Преисподней Иуда Лермонтова читает, Антихрист на Люцифера запал, и всё на мне, всёёёё! Некогда даже на групповушку к монашкам сходить :(       Вот так вот скрасил принц Ада вечер Маризе Лайтвуд. Лет через 50 дети прочитают об этом в учебниках истории как о «Важнейших переговорах перед заключением мирного альянса», будут учить дату наизусть, но сейчас не об этом. Давайте вернемся на танцпол.       В кучке неопознанных тел, укромно зажимая друг дружку в похотливых ручках, притаились Саймон с Рафаэлем. Льюис даже не заметил, как оказался без рубашки, но, впрочем после пары стопок крови с виски его это не волновало. Он тесно прижимался спиной к подкаченной груди Рафаэля и терся бедрами о его пах. – Ооох, Сэмми, это так горячо, что у меня аж встал. – шепнул ему на ушко Сантьяго. – Он у тебя и не ложился, – хихикнул Саймон, крепче вжимаясь в любовника, – и скажи, почему ты мне ещё не сделал предложение? – Не так быстро, порфавор! Мы ещё должны ужиться вместе, ну, знаешь, притереться там… – Вы и так хорошо притираетесь. – бросил проходящий мимо Шерлок Холмс. – У кровососа скоро дырка на штанах будет. – Зато, я хоть не сплю с Мориарти! – возмущенно огрызнулся вампир. – Эй, мальчики, это не Холмс спит с Мориарти, а Мориарти спит с Холмсом. Не путайте, пожалуйста… – царственно провозгласим гений преступного мира. – А вообще, я такой непостоянный…       Джеймс прошмыгнул мимо парочки, заливисто засмеявшись. Да уж, таких вечеринок давно мир не видал. А знаете, кого должен благодарить этот мир? Да-да-да, я вижу как вы лыбитесь, Малек-шипперы. Собственно, ваш главный сделал своё дело, и теперь довольно кушает пироженку. Скоро должна выйти первая книга Изабель Лайтвуд «Краткое руководство по успешному шипперству Ваших ОТП», в которой охотница раскроет вам длинный путь по сведению своего брата с Верховным магом Бруклина. О котором первый кстати даже не подозревает :), но не надо раскрывать всех карт.       Сейчас у них всё весело и алкогольно. Они спасли мир, заслужили отдых, так давайте им не мешать? Пускай ангелы и дальше сидят в инсте, черти играют в твистер, а примитивные наивно думают, что это галлюцинации. Пусть Клэри дорисует Микки Мауса на Джейсе. Пусть Алек обнимает Магнуса, а тот думает, что это стило упирается ему в бедро. Сегодня им можно. Ну, и нам можно :) Ведь, наверное свадьба твоих ОТП, твоих КАНОННИХ гейских ОТП это мечта каждого преданного фаната. Так что, берем бокалы и говорим тосты, ехуууууу! Я, как ваш вечный слуга и автор этого рассказа, уже безмерно пьян, и больше не могу вести репортаж с вечеринки, так как хрен пойми, что реально, а что в твоей голове. Надеюсь, моё маленькое повествование утолило вашу жажду флаффа/наркомании/яоя/и_всего_этого_вместе?       И подглядывать за молодыми мы не будем! Мы ведь не будем? Не будем Не буде Не буд Не бу Не б Не Н НАКОНЕЦ-ТО ОНИ ПЕРЕСПАЛИ, ТА-ДАМ.