Ведь ты меня встретишь в конце пути?

И я стою на перекрестке двух дорог в полном недоумении, куда мне идти дальше. Я все оставил позади, позади я оставил и смысл двигаться вперед. Все, что я могу – это отравлять себя воспоминаниями. Возможно, это была моя вина. Возможно, это я был тем, кто все испортил. Может быть, я разрушил то, что мы так усердно возводили годами. Но первым сдался ты. Да, это я просил тебя остановиться, когда тебе хотелось лететь. Да, это я просил тебя говорить шепотом, когда тебе хотелось петь. Да, это я просил тебя полюбить меня, когда тебе хотелось гулять в одиночку. А теперь я брожу в одиночку, потому что в этом мире не осталось человека, готового меня просить полюбить его. Я все потерял, а ты даже не попытался мне помочь найти. Найти тебя. Найти себя. Найти то, что мы когда-то называли нами. Наше будущее, которое теперь никогда не будет нашим. Наше прошлое, которое как оказалось, никогда нашим и не было. Потому что однажды ты просто исчез. Знаешь, как больно однажды проснуться в кровати одному под покровом утренней прохлады? Знаешь, как мерзко обнимать подушку, на которой ты еще вчера засыпал, держа меня за руку? Знаешь, как невыносимо засыпать и видеть сны, в которых тебя больше нет? Я ведь больше не смог там жить. Эта квартира стала слишком просторной для меня одного. Нет, даже не просторной, а слишком пустой, слишком ненужной. Я не хотел больше смотреть на стол, за которым мы ужинали каждый день. За которым, ты мне рассказывал, как у тебя дела на работе. На котором я любил тебя по ночам. Я не хотел больше смотреть на подоконник, на котором ты курил каждое утро. Моим легким так не хватает твоего ментола. Мое тело тоскует по твоему, знаешь. На моих губах все еще живет тепло твоих. А на каждом сантиметре моей кожи все еще тепляться фантомы твоих прикосновений. Я помню все. Я помню твои бесконечно холодные руки, которые я любил согревать своим теплым дыханием. Я помню твои лазурные глаза, в которых я тонул каждый день. Я помню твои ключицы, которые я одаривал поцелуями каждое утро. Я помню, как наши сердца бились в унисон, как наши тела сплетались на белых простынях в темноте ночи, как ты шептал мое имя, позабыв все остальные слова. Я только сейчас понял, что ты никогда не говорил, что любишь. Почему? Боялся? Не хотел? Не любил? Знаешь, я ведь сохранил твой номер и все наши фотографии. Я ведь звоню тебе каждую ночь, чтобы снова и снова услышать гудки без ответа. Наверное, это стало плохой привычкой – раз в месяц забрасывать деньги на твой телефон. Никак не могу от этого избавиться. Все потому что, наверное, я слишком боюсь однажды услышать на том конце, что твоего номера больше не существует. Я так хочу, чтобы ты мне дал ответ. Ты бы точно сказал мне, куда идти дальше. Потому что сейчас я как последний придурок стою на перекрестке и разговариваю сам с собой, все еще не зная, куда мне двигаться дальше. Вдалеке вижу свет фар, и кажется, я, наконец, знаю, куда мне идти. Я просто продолжу идти вперед. Может, я просто трус. Но я, правда, пытался. Я, правда, пробовал жить без тебя, но только это не возимело никакого, черт возьми, смысла. Мне страшно. Я так боюсь прожить еще минуту в одиночестве. Поэтому я просто шагну навстречу этому автомобилю. Ведь ты меня встретишь в конце пути?