Мое лекарство - это боль

Звонок. Этот звук проносится по всей классной комнате, вызывая волну радости, что мгновенно накрывает ребят. Она прокатывается по лицам всех двадцати пяти моих одноклассников и возвращается обратно, случайно задевая меня своими потоками. На их всех лицах читается негласное выражение этой радости. “Наконец-то!”, - думают они. Только вот просвечивается оно у всех по-разному. Кто-то не скрывает от друзей и подруг своих белых зубов, растягивая губы в широкой улыбке, кто-то молча опускает глаза, начиная собирать сумку и улыбается в пустое пространство сумки, которое уже начинается заполняться школьными вещами с парты ученика, ну, а такие, как я, стойко выдерживают это мгновение, позволяя растечься радости по всему телу, но только у себя внутри. Самостоятельно. Без возгласа друзей и шепота подруг. Одни. Я одиночка. Это приговор, который мне выставило общество нашей школы. Хотя... Нет, погодите-ка. К такому статусу меня привела моя бывшая близкая подруга Карен два года назад. Обо всем этом я расскажу, конечно, но позже. Ах да, забыла представиться. Меня зовут Аника. Родные и друзья, которых у меня нет, называют меня так же. Я не люблю яркие цвета, мою душу и сердце больше привлекает палитра пастельных тонов, но, знаете, в детстве, я очень любила броские цвета. Часто надевала вещи такой яркой гаммы, что со стороны я казалась, наверное, неоновым светофором. Не знаю, что думали обо мне посторонние люди, но я была просто счастливым ребенком, любившим боевой раскрас и контрастные расцветки одежды. Музыка… хм, нет определенных фаворитов и фавориток, коими некоторые ребята огораживают себя от всего мира, дабы забыться в этом прекрасном мире. Я даже, если честно, нормально не разбираюсь в жанрах музыки. Могу отличить, конечно, рок от медленных песен, типа Селин Дион, но какие песни принадлежат обществу хип-хопа, какие поклоняются джазовому стилю, а какие живут на одной полке с… хм, медленными стилями музыки, я понятия не имею. В общем, в стилях музыки я вообще не разбираюсь, в этом я полный ноль. Странно это, если учесть, что в нашем современном мире подростки проводят с музыкой 1/5 всего времени дня. Я слушаю песни и композиции (да, таковые тоже имеются в моем плейлисте) по настроению, которое гложет мою душу сегодня. Например, сегодня зависну на хард-роке, а уже завтра мою натуру через уши будут наполнять сладкие звуки меланхолических песен, вызывающие не самые лучшие но яркие воспоминания... Хотя иногда такие песни уносят меня в уголки памяти, где хранятся счастливейшие моменты моей жизни, канувшие в Лето. Я встаю и тоже собираю книги и тетради с парты. Быстро закидываю это добро в свою сумку, туда же летит мой школьный пенал. Вешаю сумку на свое плечо, и меня выносит в коридор то ли потоком свежего воздуха, ворвавшегося в класс, то ли потоком болтающих девчонок, задержавшихся здесь. Коридор кишит подростками, спешащими быстрее покинуть это здание. Можно подумать, сработай бы сигнализация по причине пожара в этом здании, дети выбегали бы в панике отсюда, но двигались бы медленнее, чем сейчас. Уф! Поскорее бы на улицу выбраться… Так, на счет моих хобби и развлечений... Таковых нет. Просто нет и все. А, так как меня не зовут гулять друзья и подруги, я провожу довольно большое количество времени в обществе огромных стопок книг из коллекции нашей домашней мини-библиотеки. Под этим словом я подразумеваю высокий шкаф из темного дерева с шестью полками. Он стоит у нас в прихожей, рядом с входом на кухню. Моя мама любила читать, когда училась в университете на педагогическом факультете, вот и заполнила эти полки многими золотыми произведениями мира. Я изредка их пополняю их новыми изданиями, но в основном, остаюсь верна стареньким томам. Ну, а другую часть своего свободного времени я трачу на подготовку домашнего задания в качестве «хорошо» или «удовлетворительно». Нет, меня не прельщает учеба. Я не иду на золотую медаль, я не умница-красавица в школе на уроках… просто я выполняю все задания, чтобы ко мне не было никаких вопросов со стороны мамы и отца, со стороны учителей. И еще я не люблю долги. Ужасное чувство съедает меня, когда я должна что-то сделать. Как будто этим словом мне на душу вешают тяжелый камень. Мне шестнадцать лет. И… ох, 3 года из них я безответно и беспечно влюблена в своего одноклассника. Сама до конца не понимаю, как так вышло, но что есть, то есть. Мы не общаемся, не смотрим друг на друга (хотя изредка я на него все-таки смотрю), никак не контактируем, а мое сердце каждый раз падает вниз, когда я вижу его улыбку и фигуру, мелькающую в школьной толпе. И не знаю, как бы я вообще выживала, если бы не эти чувства к нему. Иногда он становится моим лучиком света в очередном сером, испорченном дне. Его имя Крис. Кристиан. Он самый-самый!.. Эээ, ладно, он не самый крутой чувак и мачо в нашей школе, по которому сохнут все и девушки и парни. Но он один из компании вечно красивых, стильных, накачанных моделей, расхаживающих по школе, как по подиуму. И его хочет добрая половина девчонок нашей школы разных возрастов и в разных смыслах. Где бы не появлялась эта компания, все сразу же узнают об их появлении по головам, поворачивающимся в сторону идущих. Девчонки бросают в их сторону томные взгляды, а парни тихо завидуют такому вниманию со стороны общества. Как меня угораздило влюбиться в такого заносчивого самца, спросите вы? Хах, на самом деле он не всегда был таким. Испортился парень, как только внешность с мальчишеской поменялась на мужескую, и сам он стал популярен. А ведь совсем недавно я так же томно вздыхала при каждом их появлении и постоянно сплетничала об их персонах. Вместе с Карен. Сейчас все изменилось. Я не вздыхаю и не мечтаю о наших с ним «вечных» отношениях, которые перетерпят и огонь и воду, ведь «Это настоящая любовь!..». Сегодня я просто пополняю ряды охотниц с томящимися одинокими сердцами. Но тихо и молча. И без вздохов. Только со скачками сердца. В коридоре становится так душно ото всех усталых тел и кислых лиц, что желание выбраться становится острой нуждой. Потребностью. Раздевалка. Одежда. Выход. Улица. Улица! Ура. Свежий воздух! Миную охранника на выходе из школьного здания и вижу впереди железную решетку. Она защищает наш школьный двор, так нам говорят. Только вот от кого, хах? От самих учеников, готовых сбежать отсюда в любой удобный момент? Или же от детей, в которых взбунтуется душа, требуя учебы, и они прибегут в школу учиться, сломя голову? А ведь прутья решетки выглядят так прочно, что аж жутко становится. Случись чего, нам не выбраться отсюда… Наша школа – это не обычное здание, вроде жилого дома, в форме буквы «Г» или «П». Наша школа это куб, коробка, по середине которого я сейчас иду. Асфальт, стоптанный ногами сотен детей и десятками взрослых. Площадь земли, утопающая в криках и смешках юных проказников. Усадьба внутри школы. Школьный двор. Миную решетку, на душе сразу становится легче. Такое странное чувство охватывает меня каждый раз при выходе за ворота школы. Словно мне наконец-то позволили снова вдохнуть чистого, свободного воздуха всей грудью. Добавлю еще к своему рассказу описание внешних стен: они белые с разными размерами квадратов желтых оттенков в хаотичных местах, как кляксы на страницах первоклассника. И вот уже картина школьного здания нарисована более четко. Столько детей носится вокруг! Именно носится, а не бегает. Не люблю вообще толпы людей. Один раз попала в метро в час-пик… Это был один из самых невыносимых часов в моей жизни. А толпы детей я вообще не переношу. Тем более, когда все вот так кружатся и вертятся. Чувствую себя маленькой капелькой дождя на стеклышке калейдоскопа. Мимо проносится толпа хохочущих шестиклассников или пятиклассников. Один из них в красной куртке с уродливыми молниями на рукавах пробегает настолько близко, что почти задевает меня. Обычно я молчу в таких ситуация, сдерживая свои эмоции, но сегодня не выдерживаю: - Эй! Можно поаккуратнее?! – посылаю эти слова вдогонку мальчугану. Но он даже и головы не поворачивает. И вдруг его дружок (или кто-то там, идущий рядом с мелким засранцем в красном) поворачивается с улыбкой на лице и показывает мне средний палец. Фак! Я оторопеваю на месте от такой наглости. А мое лицо в этот момент отражает все спектры удивления вперемешку с непониманием. Дружочек, так на минутку, я тебе не подружка и вообще, я старше… Мою мысль обрывает сильный толчок справа, и я падаю вперед, пролетая целый метр перед падением на землю. Холодный асфальт царапает мне щеку, ремешок сумки падает в лужу, брызгая мне прямо в лицо, а моему взору открывается несколько пар мужских ботинок темных цветов. Больших ботинок! Я быстро поднимаю глаза, когда один из их обладателей садится на корточки: - Ты в порядке? Его голубой взор пронзает насквозь меня красотой, бурлящей в дождевой воде этих глаз. Мятное дыхание, завораживающие черты лица, сильные руки, куртка цвета хаки, добрая улыбка, аромат дорогого парфюма, светлые волосы, кудряшки которых так галантно спадают на люб… Сзади доносится голос, еле-еле пробивающий эту дымку: - Эй, Крис, пошли. Ноги есть, сама встанет! Господи! Я нервно сглатываю. Это же Кристиан! Я мгновенно вскакиваю, словно меня только что ударило сразу двумя шокерами. Он даже не успевает помочь мне подняться. Я в ужасе смотрю в эти милые глаза, которые как-будто смеются над мои позором. Нет! Это же просто добрая улыбка… Он смотрит на меня в ожидании чего-то. Я вдруг резко вспоминаю, что он спросил меня о чем-то… что-то про порядок… Аа! В порядке ли я? - Да, - сиплю я пересохшим горлом. Боже. - Да, да. Все нормально. Он наклоняется, поднимает мою сумку. По темной коже которой быстро стекают стайки капель и падают обратно в лужу. Под возгласы и смешки друзей: - Пошли уже! - Уже помог, герой, давай быстрее… Он подмигивает мне левым глазом, хлопает по плечу и удаляется в сторону друзей. Подмигнул мне? Сердце пускается в пляс. Он подмигнул мне. Только вот, хочу разочаровать тебя, мое дорогое сердечко. Потому что я знаю, зачем он это сделал. Кристиан хотел пополнить армию, готовую на все ради этого парня только от одного его взгляда на них. Армию, которая пополняется каждый день еще одним беспечно отверженным солдатом. Я в этом уверена. Его меткие выстрелы по одиноким сердцам всегда попадают точно в цель. И он знает это. Поэтому и стреляет снова и снова. Только вот сегодня, парень, ты ошибся. Я не новобранец твоей армии. Я не пополню ее ряды. Я давно уже в ней состою. И я в ней – главный солдат. На щеку падает первая капля очередного осеннего дождя. Которого по счету за сегодняшний день? Третьего? Четвертого? За первой падает вторая и третья… Сейчас хочется раствориться в этих холодных слезах осени. Медленно бреду домой, закинув сумку на плечо. Капли, как свинцовые пули сыплются сверху и засыпают мое пальто этими водяными дырочками. Превращаются в мокрые дорожки и смывают с одежды следы влажного асфальта и грязные брызги лужи и лица. Кто бы вот так теперь с моей души смыл это унизительное падение… Я иду, иду, наступаю даже в глубокие лужи этой улицы, а сердце как-то неприятно и томно ноет по голубым глазам блондина.