Ave

Я валялся на диване в свой выходной день и чувствовал скорый конец своей никчёмной жизни. Долгие месяцы во мне жила депрессия, она подобно раковой опухоли разрасталась в моём тщедушном тельце. Я больше не чувствовал желания жизни и не верил, что мне помогут. Я чувствовал одну лишь боль, но теперь всё. Теперь я больше ничего не чувствую. Эти мысли, как последний выдох угасающего мозга, воспалённого сознания. Я знаю где находится моя опухоль. Прямо здесь в области шеи, видишь? Я хотел вырезать её бритвой, но сил хватило лишь чтобы сделать слабый надрез. Иногда мне кажется, что внутри моего уплотнения копошатся черви. Стоит сделать лишь один тоненький надрез и они посыпятся оттуда спелыми гроздьями. Ну ничего, это ведь часть меня, моя опухоль. Я знал и осознавал всю ничтожность своей жизни сотни раз. В бреду, в больном припадке я наносил себе порезы. Ноги, живот, в области груди. Я хотел утихомирить себя. Перенести боль и агрессию на физические ощущения. Но это помогало лишь первое время. Я хотел умереть, и вот теперь я, наверное, умираю. Мы с тобой не выбирали такой жизни. Но всё случилось именно так. У меня были ремиссии и рецидивы, взлёты и падения, я хватался за мельчайшее улучшение как за соломинку, я надеялся. Но теперь я не надеюсь. К чему стремиться, если жизнь так ничтожна? Я всего-лишь маленький человек, я осознаю своё примитивное и тщетное положение. Я не нытик, я не валялся годами на диване, что от этого впал в уныние, я не резал себя ради других...или резал. Я спасался на грязной работе, стараясь отвлечься. Это не помогло, только первое время. А теперь, кажется, всё заканчивается. Мой рак оказался настоящим, аллегорическая опухоль вдруг оказалась настоящей, она медленно прошила мои органы, пустила метастазы как корни. Липкая, грязная боль поразила меня. Теперь уже точно всё. Ну что ж, конец и должен быть таким.