«Вы знаете, что люди могут не вернуться? Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?»
***
Вдохновение приходит в самый неподходящий момент, словно утро или любовь. Собственно, это рассказ о любви. О той, которой так и не было. Двенадцать часов дня, четверг, неважно какого числа и какого года, потому что это не играет здесь никакой роли. Уже прошло пять лет, как мы не вместе, но я продолжаю вспоминать о тебе. Забавно, правда? Можно подумать, что я любила тебя, но это не так. Ты ещё не знаешь, что эта история произошла лишь потому, что я не умела любить. Я вообще мало что умела, кроме как страдать и причинять боль окружающим, которые, наверное, были мазохистами, раз, не смотря ни на что, продолжали быть рядом со мной. Я продолжаю вспоминать о тебе, ведь ты моё любимое воспоминание. «Был май, нам было по семнадцать лет. Мои родители уезжали на работу в семь утра. А ты приходил досыпать ко мне, толком не снимая верхнюю одежду, обнимал еще не проснувшуюся меня, и мы засыпали. А потом звенели будильники, своим звоном разбивавшие наши последние секунды вместе. Время, почему ты тогда не остановилось? Я так хочу вернуться в наш май. Нам было всего семнадцать и, казалось, мы будем вместе вечно. Какой же короткой оказалась та вечность...»***
Десять вечера, суббота. Впереди долгие выходные, а завтра я уезжаю к родителям. Туда, где всё бесконечно напоминает о тебе. Потому мной было решено, что сегодня прекрасный вечер для глинтвейна. Штопор куда-то пропал, и пришлось открывать бутылку вилкой. Разрезая апельсин, я порезалась, конечно, не могло быть иначе. В моих руках не могло. А ведь это ты научил меня варить глинтвейн. Ты вообще многому меня научил… Какой я была глупой, как я изводила тебя! Помню, я могла исчезнуть надолго и не брать трубку телефона, мне нравилось, когда меня ищут, нравилось терзать тебя твоими же мыслями. Ты злился, ты ненавидел меня, но любил сильнее. Ты был слаб в своей любви ко мне. «Нам было девятнадцать, я хотела свободы и славы, ведь в те годы мне хотелось стать писательницей. Но в твоей ванной для меня всегда была фиолетовая зубная щетка и кондиционер для волос, на случай, если я приду. И это случалось. Особенно, когда, не смотря на свою аллергию, ты подобрал ради меня на улице серого, полосатого котенка. Я назвала его Персиком, и ты не стал со мной спорить. Сначала ты был против того, чтобы он спал с нами на диване, но потом смирился. Мы так и лежали темными вечерами, обнявшись, а рядом мурлыкал наш кот. Наш кот, что-то общее у нас все же было. Когда я обнимала тебя, ты был готов простить мне все. Жаль, что я так редко это делала, может быть, сейчас все было иначе.»***
Вечер, на часах двадцать одна минута десятого, и я загадала быть счастливой. Я так часто загадываю это. На звезды, на выпавшие реснички, на рассвет и закат. Но мир не может сделать меня счастливой, как и ты. Все потому, что счастье для меня - безумие, грань, обрыв, когда хочется кричать, когда хочется жить. «Я оформляла какой-то очередной дневник, из тех самых, которые никто никогда не покупал, и ничего в них не записывали, которые потом пылились на полках. Те, что были красивы, но бессмысленны и пусты. Я покрывала обложку декоративным клеем и посыпала золотыми блестками, и все мои руки блестели от них. Ты что-то ворчал о том, что никогда не отмоешь этот стол, а я обняла тебя, так, что теперь и ты был весь в этих бесчисленных маленьких блесточках. Ты смеялся и целовал меня. Баночка с золотыми блестками упала и покатилась по полу, рассыпая вокруг себя горящие звезды, а ты продолжал меня целовать. И все вокруг блестело. Мы сходили с ума. Казалось, вся комната горит и светится, а мы сгорали друг в друге. Маленькие кусочки золотого безумия еще долго не смывались с пола и находились в уголках пледа, грея воспоминания той ночи.»***
На часах шесть утра. Я очень люблю ранее дождливое утро, свет в это время какой-то особенно приятный и на душе так спокойно и тихо. В это время идеально пить только что сваренный кофе. Ходить в теплых носочках, обниматься и готовить что-то вкусное. Такие дни как будто созданы для любви, чтобы люди остались дома и поняли, как они счастливы от того, что они есть друг у друга. «Я вернулась к тебе спустя два года, в одно такое же раннее утро. Нам уже двадцать один. Кажется, у тебя кто-то был, но разве это волновало меня? Было около пяти утра, и мы гуляли по городу. Я была в твоих кедах, бриджах и футболке. Мы шли со стеклянными бокалами, в которых плескалось мартини, и смеялись. Ты даже взял с собой лед. А потом совершенно неожиданно, для людей, которые совсем не следят за погодой, начался очень сильный ливень, а мы стояли и целовались, и никакой дождь не мог нам помешать. Мы решили попробовать сойтись вновь. И это была одна из многих наших неудачных идей. Я помню этот ежедневный звон разбившейся посуды, мои крики. Соседи даже не стучали в двери, они привыкли. Я и не вспомню причины всех своих истерик. Раньше ты сразу же обнимал меня, но в тот день ты сидел и смотрел в мои глаза. На секунду я увидела в них то, чего всегда боялась увидеть. Ты перегорел.»***
И снова четверг. Сейчас по прошествии этих лет, я понимаю, что главное - это вера. Вера обоих в их совместное будущее. А я не верила, никогда не верила. И будь у меня один единственный, последний шанс снова вернуться к тебе, ничего бы не изменилось. Ведь я тебя не любила… Не любила. Не любила ли?«И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться И больше вас не ждать и не о вас грустить.»