Маршрутка

Что ты можешь сказать об общественном транспорте? "Дёшево и сердито" - такие слова могут прийти на ум, и они вполне достоверно отражают суть. Всё же я думаю, что необходимо внести следующую поправку: слово "сердито" к этому чудному явлению относится в большей степени, чем слово "дёшево", причём особенно это проявляется в разгар лета - да здравствуют жара и духота! Именно они делают привычную поездку пыткой: запахи усиливаются многократно, все потные, скользкие, воздух словно давит на тебя... Знакомо, правда? Летняя поездка на общественном транспорте может принести удовольствие разве что мазохисту. Но есть гораздо более жестокая и садистская пытка, чем эта. Какая? Знакомьтесь - маршрутка до обычного села на юге России. Нормальные люди при любом удобном случае стараются избежать этой поездки, поэтому пассажирами обычно являются те, у кого нет альтернативы и чокнутые. Со временем нормальные либо сами чокаются, либо решают ходить пешком, лишь бы снова не ехать на "маршрутке". Мне довелось испытать все прелести такой поездки на собственной шкуре не раз и не два, и я вот что могу сказать: добровольно на этот чёртов аттракцион пойдёт только конченный псих. Для начала необходимо 22 рубля, чтоб поехать на оранжевой убитой "газельке" в родное село. Деньги у меня есть, поэтому я смело протискиваюсь сквозь толпу под вопли бабок, алкашей и прочих маргиналов и быстро занимаю место. Конечно, это грубо, невежливо и так далее по списку, но тут не место вежливости. Вежливым не выжить - их просто сжирают, предварительно смешав с дерьмом. Первое правило - ты обязан быть чёрствой тварью без души. Запоминай, если правда решишься попробовать это. Правило номер два - ты должен по возможности оградить себя от раздражающих факторов. Слух, зрение, осязание и обоняние - все твои чувства находятся под жёстким прессингом, и ты можешь не выдержать. Отсеки хотя б один канал - поможет стопроцентно. Лично я никогда не залезаю в этот филиал Ада на колёсах без наушников. Ладно, отвлекаюсь уже. Вернёмся к поездке. Я сижу сзади, а рядом развалился какой-то жиртрест в замызганной и полностью мокрой от пота "майке-алкашке". Я упёрся плечом в его жирное склизкое брюхо, так как эта образина занимает ещё и часть моего сидения, за которое я свои кровные заплатил, вообще-то. Смотрю, как его обрюзгшая потная рожа уродливо кривится и он начинает недовольно хлюпать своими дутыми губищами, похожими на два больших вареника, но не слышу его слов - хвала наушникам! Главное - помнить, что ты - чёрствая бездушная мразь, которая не знает, что такое брезговать - неженкам тут не место. Да, сначала тяжело, но потом привыкаешь - если раньше я был готов застрелиться в такой ситуации, то сейчас я думаю о том, что неплохо было бы похавать вареников. В маршрутке душно, жарко и очень влажно; беспощадно палящее солнце накаляет крышу этого оранжевого сарая на колёсах так, что можно спокойно готовить яичницу прямо на ней. Все сидячие места заняты, как и вообще всё пространство в маршрутке - наверно, у сардин в жестяных баночках и то свободнее будет. Кажется, если открыть форточку, то пара-тройка тел тупо будет выдавлена через неё наружу. Мотор давно уже отслужившей своё "газельки" надрывно кряхтит, подвеска еле справляется, скрипя рессорами, а обшарпанные, изуродованные школьниками кресла так и норовят рассыпаться. Водитель явно нерусской наружности орёт во всю глотку, чтоб "за праэзд пэрэдавали, э", да так, что приходится громкость на плеере увеличивать, и при этом бесстрашно гонит эту обшарпанную рыжую бестию по раздолбанному грузовиками асфальту с особо наплевательским отношением к правилам дорожного движения и здравому смыслу. Созерцая подобную картину, иногда приходят в голову довольно странные мысли. А что, если, к примеру, Гитлер был хорошим человеком, но однажды он проехался в нашей маршрутке? Художник, знаете ли - душа ранимая, и хрен его знает, какие ужасы он мог лицезреть... Из болота размышлений меня вытащил телефон. Он завибрировал у меня в кармане. Так, и что тут у нас? Сообщение от МЧС. Ух ты, интересненько. MCHS_112 «МЧС инф: Экстренное предупреждение! 15-18 июля в большинстве районов Nской области, в том числе 16-18 июля в г. N ожидается сильная жара 42-44 С. Надевайте головные уборы. При необходимости обращайтесь по телефону 101, (112)». А вы, я так вижу, юмористы. Сегодня как раз 18 июля. Вытираю с экрана телефона пот, накапавший с моего подбородка, кладу его в карман и утираю майкой лицо. Какая, мать вашу, своевременная информация. Прямо напротив меня стоит тот, кому явно не повезло. Худощавый бледный мужичок лет тридцати пяти явно не ожидал такого тёплого приёма и теперь ему становится плохо. Точно приезжий - все местные либо загорелые, либо горелые и к такому давно привыкли, а этот белый как полотно. Такое ощущение, что загар до этого он видел только на картинках. Его бьёт дрожь, пошатывает и мутит - сразу видно, что жару не переносит. К родственникам, небось, приехал, да сдуру залез в эту душегубку. На каждой кочке маршрутка ощутимо подпрыгивает, и я просто молюсь - неважно кому, главное, что от всей души -чтоб на очередном подскоке этого незадачливого пассажира не вывернуло наизнанку прям на меня. Ну повернись ты лицом к жирдяю - мне хоть чуть-чуть спокойнее будет! Бедняга держится из последних сил, уже закрывая рот одной рукой, а другой вцепившись в спинку ближайшего кресла. И вот маршрутка останавливается у придорожного магазинчика - спасительная остановка! Мужик отчаянно рвётся к выходу, распихивая людей и протискиваясь сквозь толпу, и ему удаётся вырваться из этого пекла на свежий воздух. Он делает вдох и его тут же скручивает. Обед мужичка оказывается на пыльном тротуаре, а вся остальная маршрутка завороженно наблюдает за этим процессом. Дверь закрывается и газелька трогается, оставляя позади бедолагу. В следующий раз закажешь такси с кондиционером, чувак. Теперь напротив меня встала типичная хабалка лет семидесяти - знаете, есть такой воинствующий вид бабок, которым все всё по определению должны. Таким просто необходимо со скандалом отвоевать именно твоё место в маршрутке, попутно втоптав тебя в грязь. На остальных она не кинется, будь уверен - среди адекватных людей там, скорее всего, окажешься только ты, а от психа и влететь может. По большому счёту, ей это место и нахрен не нужно - весь этот концерт устраивается ради её морального удовлетворения. Вот и она уже смотрит своим испепеляющим взглядом на меня и ждёт, когда я обращу на неё внимание. Третье правило: не вступай в контакт с обитателями маршрутки - можешь не доехать. Особенно это касается бабок: если ты завяжешь с ней разговор, то ты уже проиграл - не имеет значения, какими будут твои последующие действия. Уступишь место, не уступишь - эта тварь всё равно тебя задавит своим словесным поносом и натравит остальных обитателей, которые будут рады выкинуть "вот эту конченую мразоту, которая старшим дерзит тут, падла такая". Не рискуй и просто игнорируй. Ты глух, нем, слеп и вообще предмет интерьера - всё, никаких контактов. Бабка пытается привлечь моё внимание, то наступая как бы невзначай на ногу, то помахивая своей авоськой перед лицом, то недовольно бормоча, но я же не дурак. Где там мой телефон? Достав его, я утыкаюсь в экран. После нескольких неудачных попыток хабалка переводит своё внимание на моего широкого соседа. Начинается словесная перепалка. Я выдержал испытание. Ещё одна хорошая новость: впереди показалась заветная табличка " с. Z'ское" и местная бензоколонка. Моя остановка! - НА ПЕРВОЙ ОСТАНОВИТЕ! - гаркнул я басом на всю маршрутку и поднялся с кресла. К мокрой майке прилипли кусочки дермантина, отвалившиеся с обивки сидения. Четвёртое правило: сразу же по приходу домой мойся, в идеале - в дезинфицирующем растворе. Кто знает, что ты можешь подцепить в этом рассаднике? Если не хочешь на следующий день проснуться с фурункулами на всём теле или ещё какой-нибудь гадостью, то помойся. Маршрутка останавливается, и толпа повалила на выход. Моё место так и пустует, а бабка, брызжа слюной, орёт на жирного и угрожающе машет авоськой. Я оказываюсь на улице и со всей силы захлопываю дверь - иначе её не закрыть.Маршрутка едет дальше, а я, с облегчением вздохнув, направляюсь домой. Так я обычно езжу практически каждый день. О да. Изо дня в день я играю в эту безумную лотерею с сомнительным выигрышем только потому, что дёшево и быстро. Ты, должно быть, после моего рассказа выберешь такси или даже пешую прогулку. Вполне разумный выбор. А что насчет меня? Даже если у меня будет возможность не поехать на ней, я всё равно поеду. Я уже привык.