но не переживай, я буду в порядке.

4:08 am я вспоминаю, как говорила, что не хочу торопить события. до тех пор, пока я не увидела тебя на твоём мотоцикле в полночь. пьяным. полагаю, возможность умереть привлекала тебя больше, чем возможность влюбиться. но я была готова для любви. я всегда была музеем, полным искусства, но твои глаза были закрыты. когда я впервые поцеловала тебя, я увидела солнечный свет за своими веками. несмотря на то, что это была середина ночи. 5:16 am солнце скоро взойдет, и я знаю, что не получу от тебя сообщение с пожеланием доброго утра. я не спала всю ночь, вспоминая те очаровательные сообщения и сладкие мысли. я слишком ленива, чтобы романтирозовать это прощание красивыми словами и переплетенными строчками. я ждала год, чтобы попрощаться. я ждала год в надежде, что ты вернешься. полагаю, ты слишком занят с людьми, которые лучше. и миром, который ярче. все они говорили: "просто скажи "прощай". они не понимали, что это не было чем-то лёгким. я знаю, что ты двигаешься дальше. так что, приношу извинения за то, что цеплялась за маленькие части тебя, чтобы сохранить то, что мы имели при жизни. теперь я здесь. возвращаю всё на свои места. удаляю сообщения и дожидаюсь рассвета. и теперь, это будет последней вещью, которую я пишу тебе. я знаю, я буду скучать по тебе еще очень долго. надеюсь, они увидят все твои великолепные черты. надеюсь, они поймут, каким даром ты являешься. мы никогда не забываем свою первую любовь. но первая любовь не значит единственная. я так чертовски благодарна за твое появление в моей жизни. да, вот оно. это моё прощание. поверь, я буду в порядке. 6:29 am я надеюсь, ты не забудешь то наше небо - самое красивое небо в наших жизнях. я надеюсь, ты не забудешь, как тёмная сторона и светлая сражались в тот момент, когда мы увидели край радуги. я надеюсь, ты не забудешь наши слова, наши касания. пожалуйста, помни это всё. не позволяй чему-либо заставить тебя забыть это, не позволяй чему-либо заставить тебя забыть, что я до сих пор люблю тебя. 7:11 am я пересматриваю наши фотографии. я думала, что никогда никого не потеряю, если буду фотографировать их как можно чаще. на самом же деле, мои фотографии показывают, как много я упустила. ты говорил, что любишь воду. так что мои слезы создают целый океан для тебя. я знаю, что солнце любит целовать твоё тело ранними утрами, и, опять же, я скучаю по тебе. я помню, как солнечные лучи танцевали рядом с твоей бархатной кожей. ты действительно дарил тепло моей душе и заставлял огонь гореть в моих глазах. ты даже представить себе не можешь, каким очаровательным воспоминанием являешься для меня. 8:49 am как только я начинаю перечитывать старые сообщения, я жалею об этом и понимаю, что это не лучшее решение. они обожгут моё сердце, но я думаю, что буду в порядке и смогу справиться с этим. когда у меня наконец появится мужество прочитать их, они заставят меня пережить каждый момент каждого сообщения. каждую мысль, эмоцию и чувство, которые я тогда чувствовала. это глоток свежего воздуха. счастье и надежда. я начинаю забывать, что это прошлое, и думаю, что переписки происходят в настоящий момент. затем, это причиняет боль. эти сообщения - лишь горько-сладкие воспоминания. они - моменты нашей жизни, когда я была счастливее всего. я не чувствовала подобного счастья с тех пор, но я хочу этого снова. я хочу, чтобы ты был таким же, как раньше. я хочу, чтобы всё, что связывает нас, было, как раньше. но я понимаю, что ничто не остается неизменным. я храню эти сообщения просто, чтобы чувствовать себя любимой и желаемой. тобой. в последний раз. даже если это всего лишь доли секунды. они навсегда останутся воспоминанием. 9:12 am "а его улыбка? боже, я люблю его улыбку. с ума схожу, когда он смеётся", - улыбаюсь я. "ты, должно быть, действительно любила его". "любила? нет, всё ещё люблю". и я всё ещё пишу твоё имя маркером на обратной стороне одежды. звезды были бы так горды знать, что их атомы создали кого-то вроде тебя. и видишь ли, это тяжело - говорить людям, что ты боишься счастья. они не понимают, что чем счастливее я в течение дня, тем грустнее я буду, когда наступят сумерки. 10:38 am но боже, я смотрю на твои фотографии и понимаю, что ад - просто очередное место, куда бы я отправилась для того, чтобы согреть тебя. но я начинаю верить, что каждый раз, когда ты говорил, что любишь меня, ты всего лишь разговаривал во сне. 11:06 am в какой бы час я не подумала о тебе, я буду скучать. я буду скучать по тебе. и я знаю, это будет так же легко, как и дыхание. я знаю, что это будет здесь, как фоновой шум. как сирены в городе. это будет примерно так: я проснусь, открою глаза и подумаю: "я скучаю по тебе. я скучаю по тебе. я скучаю по тебе". я съем завтрак и поработаю над тем, чтобы забыть о твоих любимых хлопьях. я пойду на работу и буду игнорировать того парня в метро, который пахнет в точности, как ты. или ту девушку на улице, которая курит те же сигареты, что и ты. как будто она делает это мне назло. я выпью кофе и почувствую, как мои руки дрожат. так что, я буду знать, что они дрожат и от кофеина тоже. я съем ужин перед телевизором ночью и буду смотреть программы, которые ты ненавидишь. или, в свои худшие дни, я буду смотреть твой любимый фильм в темноте. и затем, я лягу в кровать без тебя и подумаю: "я скучаю по тебе. я скучаю по тебе. я скучаю по тебе". 08:51 pm день прошёл так же как и все. без тебя. и мне нравится запоминать стихи в надежде, что однажды я смогу рассказать их тебе, потому что я знаю, как сильно ты любишь красивые слова. и я знаю, что они выражают мои мысли намного лучше, чем это когда-либо смогу сделать я. я люблю глубже океанов и ярче солнца. я люблю людей так, как заслуживала, чтобы любили меня. но я никогда не получала этой любви. я люблю каждой разбитой частью своего сердца. 9:46 pm я старалась улыбаться всем днём, знаешь. на улицах люди не могут узнать, что я чувствую, поэтому легче не показывать настоящие эмоции во избежании вопросов и косых взглядов. но с приближением ночи, я чувствую, с какой силой моё тело обдаёт дрожью. когда солнца почти не видно, выходит луна, которая заставляет меня чувствовать эту боль. нет, не обиду. только лишь боль. держать обиду на тебя нет смысла, ты не виноват в том, что не любил, ведь так? 10:28 pm ты всегда ложился не позже одиннадцати, поэтому каждый день я мысленно желаю тебе спокойной ночи, чтобы твой сон был крепким. в отличие от моего. каждый день я вспоминаю о твоих золотых волосах и медной коже. ты блестящий и сияющий. словно мягкий цвет осенних листьев, которые блестят в последнем солнечном луче и в твоих волосах. о боже, ты не позволял своим волосам отрасти, состригая их, и это самые мягкие волосы, к которым я когда-либо прикасалась, ты - всё. я имею в виду, я смотрю на тебя и, неожиданно, не могу сказать и слова. я не могу дышать. словно ты - межпланетное магнитное поле, и я чувствую, как меня притягивает к тебе. словно у меня нет контроля над собственным телом, когда ты рядом. я смотрю на тебя, и моё горло пересыхает, и я чувствую себя потерянной внутри собственной кожи. мой голос предает меня. моё тело парализовано, как если бы я падала, и мои крылья пылали в огне, взмахивая перьями вокруг меня. я хочу быть поэтичной рядом с тобой, но вот уже год не могу написать и слова. потому что рядом нет тебя. 11:59 pm завтра наступит новый день. и возможно, я буду так же скучать или даже сильнее. нет, не возможно. точно. так и будет. следующий день пройдёт для меня так же, как и сегодняшний. и следующий месяц, и следующий год. но милый, я буду честной. я верю в то, что однажды ты пройдёшь мимо, а моё сердце не вздрогнет. моё дыхание не станет прерывистым, а глаза не начнут слезиться. однажды ты пройдёшь, а я даже не посмотрю в твою сторону, как ты сейчас не смотришь в мою. и тогда я стану счастливой. вся боль уходит, и у меня ещё будет много моментов, в которые я буду чувствовать себя счастливее. найдётся человек, который будет смотреть в мои глаза с такой же нежностью, с какой я смотрела в твои. и тогда я посмеюсь над тем, что сегодня не спала всю ночь, думая о тебе.