Письма без ответа

Написано под: Yiruma - Love Hurts

Тонкими пальцами по шершавой двери. Каждая неровность знакома до слепой памяти. Я бы нарисовала каждый ее изъян по каждой живой душе на этой планете. Я бы пела о ней каждым порывом ветра, каждым звуком под трель птиц. Я бы прошлась по каждому мгновению столетий, чтобы напомнить. Могу ли я назвать себя счастливой? Могу я облегченно называть себя той, что была заботливо ограждена судьбой от той боли, что поглотила многих, кому был близок? Могу ли я радоваться тому, что родилась так поздно? Могу ли я благодарить Бога за отсутствие воспоминаний? Могу ли я смело дышать во имя того, что время оберегло меня от одного пути с ним? Могу ли я? Могу ли? Столько вопросов, которые смело должны были бы дать мне легкий старт и помочь сбросить себя груз упущенного и ощущения того, что я не сумела стать частью тебя. Надо веселиться. Петь, танцевать. Танцевать так, как будто на тебя никто не смотрит. Причина, по которой ты поешь и танцуешь — это заставить зрителя почувствовать, что поют и танцуют они сами. Этого можно достичь только тогда, когда ты получаешь от этого процесса удовольствие и выкладываешься на все 100%. Однако, как только все это исчезнет: веселье, дружба — я просто возьму и уйду. Это не так сложно Я хотела бы стать твоей песней. Я хотела бы стать твоим смыслом. Я хотела бы стать твоей дорогой, которая указывает тебе правильный путь к новым восхищающим горизонтам. Я хотела бы стать той, что не позволяет опускать руки. Столько «бы» и ни одному не суждено сбыться. Только потому, что появилась так поздно. Слишком поздно, чтобы стать свидетельницей всех твоих ролей, всех твоих образов. Мне не суждено наблюдать, как ты оттачиваешь свой каждый новый образ, как из одного бутона с каждой новой ролью рождается новый великолепный цветок, наполненный своей историей. — Когда вы в последний раз чувствовали себя счастливым? — Сегодня утром во время завтрака. — Почему? — Потому что я ел яйца и пил кофе… Ты стер все тропы к своей дороге жизни, не дав и шанса узнать тебя и быть с тобой, оставив лишь отражение твоей звезды в реке времени в виде фильмов, интервью, фотосетов. Годами я собирала их бесчисленными распечатками из интернета, вырезками из старых выпусков журналов, которые удавалось выудить на ебэе, записями фильмов с твоим участием на диски. И для меня нет ничего ценнее, чем это. Это мое богатство, мой маленький мир, в который мне никогда не удастся заглянуть и прочувствовать все на себе. Мир, который так и останется за непреодолимой стеной. Я сначала недоумевала от множества вопросов: Почему? Почему ты это сделал? Почему ты не смог быть сильнее хотя бы ради меня? Почему ты допустил это с собой, забыв, что у тебя есть я? Да, я была слишком маленькая, чтобы сказать тебе, что-то умное или понять тебя. Но почему ты смог оставить меня? Вы знаете, по-моему, все относительно, особенно успех. Тогда это была действительно моя удача. И прежде всего потому, что я снимался у своего кумира... ну а сейчас мы будем снимать «Воображариум доктора Парнаса». Потом съемки «Древо жизни», ну а потом... я просто рухну на землю замертво Я должна злиться на тебя. Проклинать за твою слабость и винить каждый день за то, что так легко сдался и бросил меня, оставив после себя эти обрывки памяти. И мне остается гадать, какой ты был на самом деле? В каком из всех этих фильмов ты был больше всего похож на себя? Где я смогу различить истинного тебя? Почему ты лишил меня даже этого? А может все эти фильмы стали полным образом тебя? Слишком много вопросов и никто не может ответить на них, даже моя мама. Для нее ты был тоже всегда разным, и порой она путалась, действительно ли это был ты или очередная твоя роль? Ребенок меняет твою жизнь во всех аспектах — к лучшему, конечно. Жертвы, безусловно, велики, но взамен ты получаешь гораздо больше. В каком-то смысле я чувствую, что готов умереть, так как моя жизнь уже продолжается в дочери. Журналы уже приходят в негодность, распечатки рвутся от времени и из-за того, что я слишком части их просматриваю и перечитываю каждое предложение в упоминании тебя. Поэтому я переклеиваю их скотчем, чтобы ничего не испортилось, ничего не потерялось. Я бы могла пойти в сервис, где бы заламинировали все как нужно и аккуратно, но я никому не позволю лезть в мой мир, в мои воспоминания и даже делиться себе позволю, привлекая лишние взгляды. Ты мой и только мой. Неловко разглаживаю не состыковки скотча, но главное, что ничего не порвется, ничто не сотрется со временем и я не смогу забыть ни слова из написанного. Я совсем не считаю себя счастливой. Я не считаю себя той, что смогла легче всех перенести твой уход со сцены под такой неутешительный занавес. Я могу лишь день ото дня сожалеть о том, что не застала тебя более взрослой, запоминая общение с тобой. Жалею о том, что не могу рассказывать о том, что у меня происходит в школе, какие предметы мне нравятся, какие доводят до бешенства, что мне хочется выбросить учебники в окно и громко выкрикнуть: «А мой папа не считает ваш предмет важным!». Я не могу похвастаться тем, что иду с папой на его репетиции и буду смотреть на него и других знаменитостей, а мои одноклассники будут просиживать свои годы в душных классах, занимаясь тем, что им не нравится. Всякий раз, когда я общаюсь с дочерью, я становлюсь еще более счастливым. Она для меня – самый драгоценный подарок судьбы, подарок любви. Но даже, когда любовь между мужчиной и женщиной проходит, должно оставаться и жить лучшее, что они нажили. И для меня это – Матильда Я бы хотела прятаться за твоей спиной, показывая язык обидчику, что у него нет такого замечательного папы как ты. Я бы хотела по звонку лететь из школы, видя тебя в конце лестницы с раскрытыми объятиями в ожидании меня. Я бы хотела ворчать и спорить с тобой, по поводу того, что я взрослая и меня не нужно встречать из школы, хотя и безумно буду рада этому. Ведь ты был бы тем самым отцом, по которому сохли бы мои одноклассницы, и я бы с недовольным видом бросала школьную сумку на заднее сиденье и громко хлопала дверью. Вру. Я бы любила тебя больше всех на свете и прислушивалась к каждому твоему совету, и ты был бы тем, кого я благодарила безмерно за каждый прожитый день, за каждую минуту проведенную вместе. Я бы поддерживала тебя и хотела бы читать все твои сценарии, и ты позволил бы мне помогать тебе с образом. Почему ты ушел, папа?