Голос

      Ничего не чувствую, совсем ничего, день за днём… Как бы я ни старалась вернуть свои чувства у меня не выходит, не знаю что делать. А хочу ли я что-либо делать? Не знаю, я потерялась, потеряла себя, свою индивидуальность. Или обрела? Сейчас я такая, какой всегда хотела быть. Я могу заговорить с любым человеком, я достаточно высокомерна, чтобы ставить себя выше, выше их всех.       Никто не знает, что я переживаю день за днём. За маской без эмоций скрывается всё та же девочка, робкая и застенчивая настолько, что даже не могла задать вопрос учителю в классе.       Жалею себя, всё время жалею, а почему спрашивается я себя жалею? Быть может потому что люблю, тогда почему я каждый день устраиваю войну со своим организмом и истязаю себя голодом? Я себя ненавижу, тогда почему я так боюсь умереть или же заболеть чем-то, всё время думаю о том что врежу своему организму? Мне просто плевать, плевать на всё, на свою жизнь, на себя и на своих родных.       Я не знаю, что такое любовь. Последний раз, когда я испытывала влюблённость меня отвергли. Собственно говоря меня всю жизнь отвергали и я уже разочаровалась в чувствах. Всё время меня осуждали за излишнюю эмоциональность и сентиментальность, так вот, здравствуйте, их больше нет. Чувств нет.       Раньше я резалась, потому что мне было больно в душе, и через кровь я как бы выпускала боль. А что же сейчас? Я делаю всё тоже самое, но теперь уже не из-за боли, а из-за желания что-то почувствовать, хотя бы гребанную боль.       Глушу всё это алкоголем и голоса на момент затихают в моей голове,и мысли проясняются. Тогда я начинаю думать о том, что я люблю себя, что прекращу с этими голодовками и начну новую жизнь. Но это не надолго, максимум час, дальше я всё продолжаю слышать голоса, которые всё время говорят мне какая я никчёмная. Тогда приходят наркотики, они спасают лучше всего другого, давая моему измождённому сознанию радоваться, что завтра я увижу минус килограмм на весах. Наступает утро и я не могу есть, хотя прихода уже давно нет, просто не хочу. Вижу отвес и хочется большего, хочется ещё.       Пью слабительное горстями и сверху антидепрессанты, чтобы унять этот крик внутри меня, чтобы заглушить голоса, чтобы успокоиться. Целый день проходит как во сне. Снова порезалась, даже не скорчилась от боли, её нет. Смотрю в пустоту и слышу голоса, которые просто кричат о том, что я всё делаю неправильно. Я верю им и больше никому.       Многие люди не понимают меня, когда я им рассказываю о голосах в моей голове, говорят что-то о шизофрении и тому подобное, но по сути голоса есть у всех. Внутри нас, мы слышим их и они говорят, что мы сделали неправильно, иногда наказывают, а иногда хвалят. Кажется это совесть… Но в какой момент совесть отделяется и становится отдельной личностью, которая способна полностью контролировать твои действия? Где та самая грань ,которая есть между совестью и тем самым голосом который управляет тобой? Слишком размыты границы и сложно понять где ты находишься и что в твоей голове. Но я знаю, что уже давно перешла эту черту и назад пути нет.       Часто смотрю в одну точку и разговариваю сама с собой, но…это уже не я. Это какая то другая личность. Во мне сидит что-то идеальное настолько, что я готова на всё, только лишь бы скорее достать это из меня или стать хоть немного похожей на неё или него… не знаю. Не могу определить пол моего таракана в голове. Это просто голос и он совершенен.