Несказанное

Ну, здравствуй. Мы редко пишем друг другу, ты заметила? Так странно, ведь даже в живую мне иногда нечего тебе сказать, хоть и прошло столько лет нашей крепкой дружбы. Возможно, дело во мне: я всегда чувствовал к тебе нечто иное, нежели просто дружбу. Я чувствовал, что мы всегда по- разному слышим одни и те же слова, но всё равно ничего не предпринимал. Мне стоило бы что-то исправить, как ты думаешь? И знаешь, я всегда спрашивал твоё мнение, но ты всегда говорила не те слова. Раньше это было забавно. Мне казалось, я не требовал от тебя ничего невозможного, что просить тебя думать о чувствах людей- это в твоих силах, но тебе нравилось казаться непонимающей. Я до сих пор не уверен, нарочно ли ты разбивала людям сердца или вправду не могла это предугадать? Скорее всего, мне этого уже не узнать. Я хотел бы рассказать тебе множество вещей, но слишком боюсь, что ты снова скажешь не то. Боюсь, что и так сказал слишком много. Меня, наверное, трудно терпеть, да? Если бы ты могла меня понять, я бы сказал, что всегда цеплялся за тебя. Всегда стремился быть рядом и оправдывал перед собой же, когда ты ошибалась. Я мог бы тебе помочь, если бы ты не была так упряма. Боже, как же меня раздражает твоя упрямость, граничащая со слепотой. Ты ничего не слышишь, не видишь вокруг себя. Тебе так не нравится ошибаться, что ты готова всё отрицать. Это прозвучит, как клише, но тебя переполняет лицемерие. И если бы я сказал тебе это в лицо, ты бы всё отрицала. Иногда, ты заставляешь меня говорить громче. Я пытался помочь тебе, ты заметила? Я подбирал и дарил тебе нужные слова. Я принимал трудные решения за нас двоих, но потом всё равно приклонял колено перед тобой. Я сделал для тебя так много всего, думал, что сделал, но всего один шаг в сторону и ты уже не подаёшь мне руку помощи. Обидно. Потом, я решил, что слишком устал, такое бывает. Всё просто стало идти само собой, и мы с тобой просто поплыли в грёбаное никуда. Звонок. Я бегу к телефону, но это не ты. Грустно. Удар по лицу. Я начинаю понимать, что от моего присутствия в твоей жизни ничего не меняется. По шкале от 1 до 9 мне становится грустно ровно на Demolition Lovers, но это песня о любви, а я тебя не люблю. Мне страшно от того, что ты становишься мне противна. Теперь у тебя уже не голубые глаза и твои руки согревает кто-то другой. Мне страшно от того, что я уже просто не могу переступать через себя. И ты спросишь: "А действительно ли ты делал что-то для меня?"- а я расплачусь, потому что не смогу тебе доказать. Я ведь стеклянный, ты не заметила? Возможно, всё было бы проще, если бы ты не трахала мне мозги. Возможно, всё было бы проще, если бы я умел говорить всё во время. Но так уж вышло! Понимаешь? Вот такие мы люди! Всё могло бы закончиться гораздо легче, если бы ты пристрелила умирающую собаку в самом начале, если бы ты спустила курок прямо промеж моих глаз, чтобы мои осколки рассыпались вокруг. Чтобы ты, убегая, споткнулась и упала прямо на остатки моего сердца и поранилась. Чтобы пришлось вытаскивать осколки из рук и коленей, чтобы потом смотреть на свои раны и помнить меня чуточку дольше. Я так давно тебя не видел, хотя мы встречались только вчера. Прямо сейчас я хотел бы посмотреть на твоё лицо. Ещё раз, хоть один раз. Действительно ли ты такая уродливая, какой стала мне казаться? В самом конце, наверное, уродлив я. Ты бы сказала, что мы всё время говорим обо мне, но, поверь, мы ещё ни разу не говорили обо мне. Если бы я мог выбирать, я бы не выбрал для тебя лучшего будущего. Прости меня за это. Прости меня за всё.