Этой весной холодно

Весна проходит быстро, почти незаметно и я в разуме прощаюсь с ней, ожидая лето. Весна - это прекрасное время года, которое на моих холодных ладонях разлетелось пылью в почти что согревающем тело воздухе миллиардами несбывшихся моих мечт, они умирают и я тоже с ними принимаю участие в смерти, а точнее, всего лишь в мыслях думаю, как хорошо бы было, если бы я вдруг исчез из этого мира, также мгновенно, как и появился на этот гребаный свет, где люди хуже зверей, они убивают себе же подобных, да, им плевать на это, но и ладно, я почти не связан с этой гниющей Землей невидимыми нитками, я тут определенно чужой, и это я понял со временем. Я скорей всего родом с Марса, по случайности попал сюда, потерялся среди людей (если, конечно, можно их людьми назвать. Они мусор, да и я не отличаюсь, вроде). Той зимой мне удалось взять тебя за руку в автобусе при людях, что косо смотрели на нас, но готов признать, что мне было совершенно все равно на их мнение. И я рад был тому, что эти взгляды не задели тебя, ты просто сжал мою руку крепче, смотрел незаинтересованным взглядом в грязное окно автобуса, наблюдая за яркими вывесками магазинов. Я был влюблен в тебя до невозможности, в надежде, что это взаимно. Мы встречались и по закону жанра, вроде как, любили друг друга, но я был не полностью уверен. Частое изменение настроения и отношение с твоей стороны заставляли меня сомневаться в этом. Мы ломали этот мир и принципы, но когда вдруг я увидел тебя с девушкой, я решил, что все было зря. Всегда принципы ломал один я, не замечая этого, а ты лишь возился со мной, как с маленьким ребенком. Расстроился. Мою жизнь прирезали тупой ножовкой, да я и не против, но я стал таким слабым, что даже не могу возмущаться. Следующая весна не особо спешит согреть людей, а лишь навещает порою касанием ветреных порывов по щекам, это немного расслабляет меня. Я беру с работы двухнедельный отпуск; первый день пытаюсь отдохнуть, выпить три баночки дешевого пива перед телевизором, посмеяться над совсем не смешными шутками и пойти спать. Хотя, это не сразу получится: мысли займут мой мозг полностью и, может, они не испарятся до самого утра. Хотел отдохнуть, восстановить свой график сна, да вот только незадача: попытки были удачно провалены. Так и прошла половина первой недели. Я не мог уснуть, представляя перед собой силуэт своего бывшего, он смеется, но потом вспомнит, сколько в жизни бросил одиноких сердец, и сколько, сука, искал одну единственную. Я просто мальчик, что поверил трогательным словам, снова отдал свое сердце, чего-то ожидая, наверное, хорошего конца? Да на что я надеялся, вечной любви не существует, хотя есть же такое, что любовь может расцвести, как прекрасный редкий цветок среди всякого дерьма, вот только есть одно и большое но: тебя не любят взаимно. Как бы грустно не звучало, но это действительно так. Механизм не из простых - наша скучная жизнь, однажды, в диком похмелье я случайно сломал там что-то, шестеренки в виде доверия, я, конечно, не полностью в этом что-то понимаю, но, хотелось бы, чтобы это починилось самостоятельно. Я бы продал свой талан любому человеку, подобно кассиру. Возможно буду уволен боссом за недостачу, но это и неважно, я потрачу все деньги на то, чтобы уехать из Японии куда-то далеко, наверное, навсегда, и это никто не заметит, может, это к лучшему. Часто сижу на вписках у ребят, они там плачут, как маленькие капризные дети, видно, все потеряли кого-то, а я сглатываю вязкую слюну. Бабочки в животе вдруг деградируют в кокон, в глазах огонек безысходно начал тухнуть, а позже мои ноги в пьяной походке вальсируют к окну, а темные глаза смотрят на яркие звезды в небе, я молча мечтаю потрогать хоть одну такую трезвым, а не под алкоголем, как последний дурак. Хотел быть космонавтом в далеком детстве, но уже понял, что им можно стать только приняв гадкие наркотики. Мои единственные друзья стали пьющими, ведь теперешнее значение "быть искренним" - означает быть пьяным и вечно одиноким. Весна пинает не солнцем уже, а дождливой погодой, сидеть на вписке в продрогшей квартире своего друга, ловить выгоду, думать о том, то что на вписке сижу вяло и молча, глотая язык. Это не та энтропия, где нужно смириться и плюнуть на это с высокой колокольни. Что-то нужно с этим делать, но на ум ничего не приходит, кроме как выпить еще дешевого алкоголя. В последнее время у меня апатия к будням, не хочу выходить из дома, там солнце, оно плохо на меня влияет. Главное помнить, что у меня под рёбрами сердце, пусть оно и гниет, но продолжает стучать, и этот факт не может не радовать. Я запустил себя, пора меняться, но для чего и, главное, для кого? Зачем? Это, наверное, здорово, когда среди печальных лиц людей, которых не любишь, ты видишь знакомые черты лица. Не подходишь, стесняешься, но знаешь, что да, черт возьми, мы будем вместе, это ведь судьба. Я продолжаю быть никем среди гнилых людей, я не добился в своей жизни ровным счетом ничего, но зачем-то живу, оставляя воспоминания в памяти, это ведь хорошо. Грустных людей никто не любит и я один из них - грустный, это же аксиома, да. Сидим в комнате о чем-то разговаривая. А действующих лиц шестеро: Бокуто, Куроо - самые шумные ребята и пиздец как я их ненавижу, у них обоих сна ни в одном глазу ночью. Между прочим, если они не спят, то и другие - тоже. Дайшо и Дайчи попали лишь сюда по чудесной случайности: Бокуто взял Дайчи, а Куроо - Дайшо. Не знаю, мутят они или нет, но иногда возникает такого рода мысль, иначе, если подумать логически, они не ссорились бы по пустякам и не оправдывались бы перед ребятами, мол, это не Куроо поставил мне отметку на шее, а это вовсе и не Дайшо оставил следы своими когтями на моей спине. Ну и, собственно, я и Акааши. Дружим мы все шестеро еще со старшей школы и меня весьма удивляет тот факт, что мы часто проводим время вместе с этой, ну, можно сказать, бандой? Бандой долбоебов, отлично, я еще и участие в этом принимаю.

***

На улице, где не горят фонари, очень холодно. Я прекрасно ощущаю привкус рвоты на языке и просто вздрагиваю от холодка, который прошелся по моей спине, а после выплевываю слюну. Бокуто - идиот, сказал, что на улице жарко, ага, конечно. Вышли мы, значит, в футболках и джинсах одних, без головных уборов и без курток, и знаете, это отлично отрезвляет. Я вот уже полчаса на морозе стою и терпеливо жду Котаро, пока тот прекратит общение со своим давним другом Терушимой. Да вот только они так разговорились, что я стоять уже забыл как, присел на ближайшую лавку и достал последнюю сигарету. Нечего волноваться, ведь новая пачка есть у Бокуто, потому смело засовываю сигарету в рот и ищу в карманах зажигалку, и чего следовало ожидать, я забыл ее дома. Отлично, теперь даже таким способом не согреться. Нервно вздыхаю и поднимаюсь с лавки, при этом помахав Бокуто рукой, мол, мне надоело, я замерз, и ваще пусть он нахуй идет, я домой. Собственно, домой я хоть и хотел, но курить мне очень хотелось, и я выбирал между вариантами "идти домой" и "подойти к прохожему и спросить, есть ли у него зажигалка или спички" - выбрал, естественно, второй вариант, терпеть до дома не было сил. К несчастью, по пути никого не было. Тогда я смирился и пошел в сторону дома, все равно не имеет смысла ходить по улице и ждать своего спасателя, да. Все нормальные люди сидят дома в десять часов вечера, а мы с Бокуто такие "умные" пошли в магазин, чтобы купить, внимание, пару пачек сигарет и хоть какой-то еды. У Куроо на самом деле мышь в холодильнике повесилась, потому и голодали, пили на голодный желудок, были очень пьяными, но вроде я отрезвел. - У моей сестры уже пятый месяц беременности, такая надоедливая, жуть просто, - бурчит кто-то на паре сантиметров от меня, я не обращаю внимания. Поднимаю глаза на случайного прохожего - и просто открываю рот от шока. Томно выдыхаю - нет, мне показалось, это кто-то не родной мне, чей-то чужой хриплый голос, я не знаю кто это. Шмыгаю носом и внимательно слушаю разговор, чтобы различить голос. Правда, я давно не слышал голос Ива-чана, но надеюсь, что мой мозг вспомнит. - чего? Какое успокоительное? Дурак что ли? - нет. Память показывает мне огромный фак. - не знаю, хочу на время взять отпуск с работы, иначе та убьется без меня. Беременность-то не запланированная, она страдает и так далее, а я поделать ничего не могу. - буркнул незнакомец, присаживаясь на ближайшую скамейку. - родители умерли около года назад. Аборт хотела сделать, рано же ей, семнадцать лет. Я ее, естественно, переубедил, но как возиться с ребенком - я вообще не знаю. Отец ребенка кинул ее, мол, не нужна она ему. Нужна она ему только для трахания была, не более. Впрочем, я и не удивлен. Ребята в таком возрасте не готовы к такой жизни: сложной и серьезной. Это ведь не по клубам шататься в пьяном виде. Но похер на это, я подозревал его в этом. - ладно. Думаю, это и не вон вовсе, но у него тоже есть сестра, и это заставляет меня сомневаться в том, что я признал незнакомый лик. - ладно, прости. Просто нужно было кому-то выговориться, Макки. Да, знаю, мне нужно к психологу с такими ситуациями, но лучше воздержусь, примут еще за психа. Да, пока, удачи. - "Макки"... Хм, очень знакомое сокращение фамилии, но чья она - до меня так и не доходило. Он положил телефон в карман пальто и знаете, я как дикий зверь хотел отобрать у него это пальто и надеть на себя, мне было очень холодно. Я присел на эту же скамейку. Если бы я продолжил стоять на одном месте, то он бы подумал, что я сталкер или еще кто-нибудь, а этого не хотелось. Хотелось попросить закурить и пойти домой. - Есть закурить? - спрашиваю тихо, что он в первый раз не слышит. Я повторяю немного громче и он кивает. Я тут же обрадовался, ведь сидеть на холоде час и без теплой одежды - это самое худшее, что я только делал. Но когда он чиркает зажигалкой перед сигаретой, огонек тухнет и он выронил негромкое "кхм" и не продолжил эту манипуляцию. - Ты что тут делаешь? - я удивился такому вопросу. В смысле что я тут делаю? Гуляю? Почему я услышал это от незнакомца? - Эм... Я, по-моему, попросил мне закурить только сигарету, а не начать разговор со странных вопросов. Вы кто? - Какого черта вообще? - он потом что-то бубнит, а я до сих пор не вник в ситуацию. Что этот незнакомец вообще себе позволяет? - Я Иваизуми. Иваизуми Хаджиме. Твой бывший лучший друг. Помнишь меня? - значит, мои догадки были верны. Я и не радуюсь, лишь встаю со скамьи и будто ничего не слышав, равнодушно утверждаю. - Закури мне сигарету и на этом прощаемся, молодой человек, - я подставил ему сигарету и продолжал смотреть безразлично. - я не имею понятия, кто Вы и хочу дальше не знать. - он, наконец, поджег край сигаретки, а дальше я сам раскурил ее. Ну неужели - думаю я. Курить настолько сильно хотелось, что я и забыл, кто именно мне сигарету подкуривал. - Погоди! - слышу голос за спиной и останавливаюсь. Я не хотел этого, но почему-то сделал. - ты Ойкава, так? Тогда почему ты уходишь? - до слуха отчетливо доносятся выдохи. Я бы тоже волновался, но эмоции временно выключились, а почему - я сам не знаю. - Ты чего хочешь от меня? - я повернулся на сто восемьдесят и посмотрел на него. В глазах что-то непонятное, похоже на сочетание шока вместе с радостью. - Поговорим? - а я и не против.