Библия. Правдивый завет.

Я плохо знаю историю Иисуса. Но мне кажется дело было так: семейная пара путешествовала по Иерусалиму, а как Вы знаете многие женщины любят летать за границу перед родами. Вот и наши герои решили погулять, перед тем как войти в тяжелую рутинную жизнь. Места в отелях были заняты, поэтому пришлось спать в хлеву. Ах да самое главное забыла. С чего все взяли что она была девственницей? Не помню как зовут красотку, но явно там переборщили. С точки зрения науки. В общем девушка родила. На небе взошла большая звезда. По ней ориентировались раньше караваны, пастухи и заблудшие души. Она же полярная е-мае. Шли три пастуха, увидили сарай и решили там заторчать до утра. Ночью на улице холодно. Зашли, а там уже занято. Ну и ушли они. Пришли к царю Ироду и пожаловались: что мол всю ночь мерзли из-за того, что чуть в обморок не упали от одного вида на пуповину. И сено кровищей заляпано было. Царь Ирод решил наказать семейную пару и запретил выезд заграницу. Так как народу и так было много. Засуха, и все дела. Царь решил убить младенцев под предлогом того, что один из них убьет его. Но на самом деле просто было не прокорить все эти голодные рожи. Экономика падала. Воды было мало. А тусить как-то надо было. Ну так вот, кризис, в стране началась инфляция, Ирод успокоился и стал дальше гулять на оргиях, бухать и жить прекрасной жизнью. Так прошло 20 лет. Маленький Иисусик рос не по дням, а по часам. В это время один молокосос успел уплыть. Положил себе пару сос с молоком, сыру, и укрыв себя пледом он отправился в дальнее плавание по реке Нил. И никто не знал что это не ребенок, а карлик. Плыл он в радости, курил марихуану, по ночам гонял на алигаторах, а днем разноваривал с гипопотамами. В это время жена Египетского фараона « я себя люблю до чертиков что возвел пирамиду до небес» 2(ого) тзменяла ему на реке с мускулистым рабом евреем. Увидав плывущую по Нилу люльку, и очень любопытного « ребенка» та приказала рабу достать коляску и придушить мальца дабы он не распиздел по все округе кто чем занимался, где и когда. Но не тут то было. Карлик схватил могучего еврея, утопил и стал ебать жену фараона приговаривая: ты будешь меня холить и лелеять. Я буду твоим сыном. Никто и не заметит. Так и решено было. Карлик подрос, поумнел, и решив что за ним мало заботились решил наслать на неугодных 7 казней Невьебических. Много народу вымерло. Моисей пошел колесить по пустыне, думая о том как бы вернуться и добить злоебучего фараона. И придумал. Спиздил всех евреев и пошел им фокусы дешевые показывать. Типо море расступилась и прочая ересь. Погуляли они по пустыне 40 лет, пожрали песка, и поняли: Моисей урод и надо бы ему пиздюлей хорошенько дать. Так и остались жить где гуляли. Иисус умер, потом воскрес, а потом снова умер. Вот так то. А на кресте обычно загарать любил…вот такая вот сложна штука жизнь е — мае.