Я больше тебя не увижу

POV Алекси Сегодня я снова пересматривал старое видео и фотки нашей группы. Сколько всего вспомнилось... Сколько людей... Я снова думаю об Александре. Сижу на кухне, пью, курю и вспоминаю о нем. Думаю, почему так получилось, что он ушел. Да, у нас после ухода Алекса появился отличный гитарист, отличный мужик и просто мой друг. Но Александр тоже был моим другом. Притом, возможно, самым близким. Яска - мой школьный приятель, друг детства. А Александр - старший друг и наставник. Был. Пока не исчез куда-то. Я ничего о нем не знаю с тех пор, как он ушел. Вообще ничего. Ясно, что он нас избегает. Меня в том числе - и, вероятно, в первую очередь. А виноват в этом я. Да, официальная версия - мы не знаем, почему он ушел. Это не так на самом деле. Я знаю. И Янне знает. Да и парни догадываются. Только мы с ними об этом не говорили никогда. И еще: то, что я знаю, почему он свалил от нас, не помогает мне понять, почему он не прореагировал на все так, как остальные ребята. Ведь это он мне лично говорил, что ко всему надо относится с философским спокойствием. Почему же он тогда не отнесся с этим самым чертовым своим спокойствием к тому, чем мы с Янне занимаемся?!. Долгие утомительные беседы с Александром, он недоволен, он говорит, что мы с Янне доиграемся когда-то и это пора прекращать, пока не поздно, пока мы не заигрались слишком серьезно. Он волнуется, что наши отношения негативно отразятся на группе и музыке, хотя именно он рассказал мне о "семейных отношениях" в армиях разных времен и народов. Он просит, чтобы мы сделали так, чтобы он не видел и не слышал никогда о... о "нас". О нас с ним, с Янне, вместе. Не рядом, не просто так, а именно вместе. Вместе в обнимку. Вместе, напару, напивающимися. Вместе отдыхающими. Вместе, без никого больше. Вместе в одном номере. Вместе в одной постели. Нет, я все равно не понимаю, почему он это так негативно воспринимал. Такой на самом деле позитивный и уравновешенный человек... Это здорово напрягало, я помню, что даже среди своих приходилось сдерживаться и прятаться. Если Яска и Хенкка понимающе ухмыляются (ага, конечно же, кто из вас без греха...), то Алексу это очень не нравится, а ведь мы не хотим портить времяпровождение никому, да?.. Может, это потому, что Алекс, в отличии от тех же Яски и Хенкки, не смотрел на меня как на шлюшку? Те двое, конечно же, точно думают именно так. Они слишком много обо мне знают. И не от третьих лиц. У самих рыльце в пушку, чего уж там... Хотя то, что было у меня с ними - дурачества по молодости и по пьяни или элементарная тупая похоть, а может, чувство вседозволенности и собственности - совсем не то, что у нас с ним... Александр мог это заметить. Но не захотел. Почему? Я не верю в то, что он видел на моей голове корону святости, так сказать. Но он продолжал упорно отрицать все то, что я делал с ребятами и с Янне в частности. Почему мне нельзя? Потому что я перехожу границы? А кто их, спрашивается, не переходит? Только каждый по-своему. Ну, правда, тот же Алекс... Я не заметил за ним ничего такого. Может, поэтому он и был моим вторым отцом. Я ему доверял. Именно к нему я приходил, когда мне было необходимо поговорить о чем-то наболевшем. Даже о тех же отношениях с парнями. Ну кому я мог еще это рассказать? Только ближайшему другу, человеку, которому я так доверял, почти безгранично. Да, ему не очень нравилось слушать всю эту грязь. Что я так надрался, что начал приставать к Хенкке прямо в баре, а потом публично увел его оттудова в скверик, но там даже оттрахать не успел, потому что умудрился кончить от петтинга... А он воспользовался моим замешательством и поставил меня на коленки делать ему минет. Что мы с Яской поехали на рыбалку, но наловили только отходняков после бурной ночки: сауна и последующее времяпровождение до сих пор аукаются во всем теле... Что после концерта мы, ужранные до свинячьего визга, устроили оргию с девчонками, но я лично не помню, кого трахал, и кажется, это была не девчонка, и потом, на четвереньках меня точно не девчонка имела (пока кто-то брал у меня в рот - это, кажется, как раз девушка была), и... И так далее. Ужас. Хотя он мужественно меня слушал, по-отечески заботливо обняв рукой за плечи и распивая со мной чего-нибудь. Со временем этот хаос начал надоедать. И со временем все больше места в моей жизни занимал Янне. И наконец настал тот день, когда я сказал слово "люблю" по его адресу. Вот тогда Алекс загрустил окончательно. Не знаю, я бы на его месте порадовался бы. Хотя он был рад за меня и Кимберли. Двуличный он. Значит, греки были молодцы в древности, и самураи тоже молодцы, а я - нет. Ну чем вам наша группа не семья? И потом, опять же, мы совсем не против женщин. Все просто замечательно. А мы отрываемся на всех фронтах. Так даже интереснее. Только Алекс так не думал. Однажды мы с Янне хотели ото всех спрятаться, чтобы просто побыть только вдвоем, заняться любовью, пошептаться о чем-то... А дело было в туре. И нас искали, потому что все договаривались присутствовать на пьянке. А нам так захотелось... побыть одним. Ну мы, два гения мысли, зашли... в номер Александра. Да, знаю, глупо и нагло, но там точно нас бы не искали. Мы, два счастливых идиота, набросились друг на друга. Причем набросились так серьезно, что нихрена не заметили. В полной темноте (только от окна неясное ночное свечение - звезды да уличные фонари) мы шептали друг другу всякие сентиментальные и пошлые глупости, целовались, ласкались и трахались. Для конспирации не включали свет, когда одевались. Прежде чем выйти из номера, проверили, пусто ли на коридоре. И аж потом пришли на пьянку. Александра там не было. Никто не знал, где он, еще не приходил, должно быть, в своем номере. Мы еле удержались, чтобы не сказать, что его там нет, что мы там только что были. Он пришел еще через час после нас. Ничего не говорил, молча напивался. Не смотрел на меня и на Янне. А потом подошел ко мне и сказал: "Я ухожу из группы. Завтра утром я уезжаю." Я даже слова не мог сказать. Я начал задыхаться. От удивления и шока я даже дышать забыл. Он развернулся и пошел, я дернулся за ним, ухватил за руку, остановил и перегородил дорогу. "П-почему?.." Мне стало плохо. Он вздохнул, помолчал, а потом неохотно проговорил: "Хорошо вы с Янне только что развлекались, Алекси..." "А..." "Вы бы включали свет... так оно надежнее... на всякий случай. Мало ли чего... в номерах..." - и он обошел меня и ушел. Я остался стоять с раскрытым ртом и в глубоком шоке. Он все видел и слышал. Он был там, а мы не заметили. И устроили хорошее представление. В комнате было темно, да, но контуры тел на кровати различались довольно четко. О звуках я просто помолчу. Как мы его не заметили?!. И почему он не обозвался, не остановил нас?.. Черт... Черт! - Алекси, что с тобой? - Янне заметил мое состояние первым. - Алекс... Александр... уходит. - Я посмотрел на него. - Он... он был в номере... пока мы там... - я не выдержал и закрыл руками лицо, а потом схватился за голову и вцепился пальцами в волосы - мне хотелось их выдрать от отчаяния. - Алекси... - ты крепко меня обнял и прижал к себе: у меня начиналась истерика. - Алекси, успокойся! Подожди, может, все образумится. Не спеши паниковать, слышишь? Он посердится и успокоится. Все будет хорошо. - Не будет... Не будет... - бормотал я, все больше впадая в ступор. - Он сказал, что завтра уезжает... Янне, что мы наделали... Ни для кого не секрет, как болезненно я пережил уход Александра. Но мало кто знает, что виноват в этом я... Но я так и не понял до сих пор, почему Александр, мой лучший друг, так странно отнесся к нашей с Янне связи... POV Александр Я сегодня вспоминаю свое музыкальное прошлое. Группу, ребят... И Алекси в частности. Я был его лучшим другом. Иногда у меня возникает чувство, что я его предал. Ведь он так мне доверял. Не знаю, кому он теперь плачется в жилетку... Но мне надоело слушать о том, с кем из парней он переспал. Мне тоже больно. Но я ведь терпел. До того вечера, когда Алекси и Янне решили потрахаться в моем номере, на моей постели. И не удосужились проверить, есть ли кто-то в комнате или нет. А я там был. Задремал в кресле в самом темном уголке. А проснулся от звуков... Это действительно было нечто. Неподражаемо, великолепно. Так стонать мог только Алекси... Да и Янне не отставал. Но Аллу... И силуэты тел на постели. В разных позах. В разных движениях. Стройные, гибкие. Я боялся нарушать это. Да просто было стыдно и тупо. Тем более я и так достаточно увидел. И почувствовал тоже достаточно. Это было очень возбуждающе... и больно. Алекси... мой милый мальчик... мой талантливый и сумасшедший ангелок... с другим парнем в постели. На моих глазах. И он его любит. Они любят друг друга. Для меня эта картина была смертельной дозой. Я просто не мог остаться рядом с ними. Да, я скучаю. Я очень тоскую по Алекси, мне его так не хватает. Да и музыкальной жизни тоже. Но сейчас мне легче. Мне не надо смотреть, как Алекси живет со многими мужчинами, но не со мной. Мне больно слышать, что он любит другого. Мне больно, что он не мой. И поэтому мы никогда с ними не увидимся. Я никогда больше не увижу его, Алекси. Я хочу спокойствия, даже хоть это и будет спокойная тихая тоска и скорбь. (... - 20/06/2012/)